Esto no me gusta nada!!!

Autoreferencia

2008-05-03T11:36:00.002-03:00

Adaptándome a los tiempos que corren, la globalización, la reducción de los tiempos de ocio, el eclectisismo y la multiplicación yoica, voy a intentar un post ultra corto (0% grasas trans):

Simplemente me intriga el caracter autorreferencial del genero musical denominado Rock & Roll. Toda cancion que se precie de "rockera", pero no cualquier rock, sino el rolling stone vieja!, debe de tener entre sus líneas una mención absolutamente explícita del agrado por este tipo de música. A saber:
"colocado por el rock and roll"
"me gusta mucho el rock and roll"
"chicos y chicas quieren rock"
"y me gusta el rock el maldito rock"
"es solo rock and roll y me gusta"
Y así ad infinitum...

Es redundante y casi tautológico que un tipo que toca un disco entero de rock & roll, te diga que le gusta mucho en cada cancion.
De todas maneras me parece admirable tal decisión. Una declaración de principios tan afirmada habla de gente con gustos estables en el transcurso del tiempo.
Una pena que no me suceda a mi ...

Predestiname est...

2007-10-20T09:07:00.000-03:00

Que es el destino? ayer en una reunión surgió el tema con unas compañeras de trabajo, que se dicen fervorosas creyentes del mismo. No pude hacer menos que preguntar de que se trata eso.
Al parecer, creer en el destino es creer que todo está escrito. Lo que nadie sabe responder, es donde toronjas está.
Me llama la atención lo convencidas que están de eso, aunque no me pudieron decir realmente de que se trataba el asunto. Al parecer el destino es algo mas o menos así:
Todos está escrito en algún lugar y por alguien, por cuestiones prácticas lo vamos a llamar "cuaderno Gloria tapa blanda".
Ahora bien, todo lo que esté escrito en este cuaderno, es lo que nos va a suceder en nuestra corta vida.
Lo que no se como opera, es de que manera lo determina, porque puede ser de una manera activa o pasiva, depende de cómo uno lo interprete. Es decir, de manera activa siendo que uno va modificando lo que está escrito en el cuaderno, o de manera pasiva, siendo que todo lo que hace uno ya está contemplado en el cuaderno, todos los cambios que uno realice, por mas excéntricos que sean … “El señor Bostiguerra desafía a su inevitable destino, corriendo desnudo por la av. 9 de julio, a la vez que se azota y exclama: Predestiname est*!!!!”.
Que efecto puede tener esto? Si no hay escape. Si no sabemos quien lo lee, para que lo usa, que es lo que quiere de nosotros?.
Quizá yo esté siendo poco significativo con mi propósito cósmico, pero esta noción de destino es muy similar a la mía de “futuro”. Todo lo que me pasa de aquí en adelante, doy en llamarlo futuro. No tengo idea de lo que va a pasar dentro de cinco minutos, pero si quiero hacer conjeturas hipotéticas, me refiero a ello como futuro. Lo encuentro un poco mas desestructurado, pero a rasgos generales termina por ser lo mismo para mí, soy un tipo simplón.

"El jet set está entre nosotros!"

2007-08-27T00:50:00.000-03:00

Somos muchos en este mundo, los que no gozamos de codearnos con las estrellas. No me refiero con esto a ninguna cuestión trasendental, mística, o de camaradería astral. No me interesa en este momento ahondar acerca del porqué a los integrantes de la farándula se les da un mote tan altivo.
El tema es que mi vida ha estado mas que nada opuesta al contacto personal con toda persona cuyo rango de fama se extienda a mas de una cuadra de distancia. Es así que mis historias con estas deidades, rozan lo efímero.
Me dí el lujo de hacer un pequeño catálogo de mis encuentros con las bellas personalidades, cuyas vidas nos sirven de ejem plo, pues ellos son la condensación misma del glamour, el éxito y... diría el calambre de ojo, pero me parece un poco fuerte, dado a que voy a citar nombres.

1. Cruzarme a Pancho Ibañez caminando por la calle. Un hecho maravilloso que me dejó atónito, Pancho iba de traje y engafado con unos lentes negros!! una maravilla! eso es estilo, el tipo podía venir de correr en la plaza pero siempre vestido formal. El mismísimo hombre apresto. Detalle: no tenía en su poder ningun producto lácteo.

2. Pappo rajó de un urinal a un amigo! un momento glorioso del rock nacional. Pappo, que en ese momento estaba con vida (sino hubiera sido también un acontecimiento casi místico) raja a un amigo que estaba en plena acción de micción (que rima...). Resulta que este ícono del rock, estaba beodo, pues se había tomado hasta el atrevimiento.
Fué un momento bizzarro, que aconteció en un boliche de Palermo.

3. Esta es la historia farandulosa que mas me gusta contar. Sucedida en el mismisimo barrio de lomas del mirador. Yo, caminando por la calle, veo pasar a... ta-tan ta-tan, si, si, pibe sí, German Kraus!! (Aplausos). Simplemente maravilloso, por si usted lector, no lo recuerda, resulta que el norse era un estelar en el afamado show televisivo "mi familia es un dibujo". Asi que arrodíllese sobre sal y ríndanle pleitesía canejo!. Por si alguno se lo pregunta, parece que el hombre venía buscando una calle o algo. Porcentaje de glamour en esta acción: 23.40 %

No me extenderé mas en este tema, por el momento.
Será hasta luego...

"Que grandes estamos"

2006-09-24T17:43:00.000-03:00

El paso del tiempo comienza a tener una presencia insoslayable en mi apariencia y en lo que alguna vez fue mi estado físico. Esto comenzó hace un par de semanas con un evento que no esperaba sino hasta pasada una década, padecí un dolor que es propio de los que comienzan a tener mas olor a cajón que a frutas. Si señores, fui víctima de un señor dolor de cadera.
En una imagen que era prácticamente un cuadro dantesco, no podía ni atarme los cordones. Si bien, fue producto de "un mal esfuerzo", estas cosas en mi juventud no pasaban. Este evento caló hondo en mis movimientos corporales, bastante acartonados ya de por sí (los cuales, en un momento me valieron el mote de "playmovil").
Ya habiendo pasado esta desafortunada etapa de movimientos pétreos debidos a mi lesión, se sumó un acontecimiento capilar a favor del paso del tiempo: La aparición de mi primera cana.
Llamo a los lectores de este blog, a que dejen aquí escritas muestras de empatía con este momento tan nostálgico en vida, en que las nieves del tiempo andan con ganas de platear mi sien.
De todas maneras, tomo esto como una intimación de la madre naturaleza a ser canoso, que es mucho mas feliz que la de ser pelado.
Sin mas, me retiro.
Un abrazo de gol.

¨Preguntontas¨

2006-08-22T22:29:00.000-03:00

La preguntonta es un fenómeno que he presenciado a menudo en el ámbito de la facultad. Me atrevería a decir que no he cursado materia alguna sin toparme con alguna de las personas participes de este fenómeno: los preguntontos. Tampoco nos engañemos, quien escribe estas líneas tampoco es el hombre mas brillante del mundo, lo notarán con solo leer este post (y los anteriores), o simplemente por verme babear al mirar un punto fijo. Pero quien es preguntonto, está mas allá del concepto de inteligencia. Se destacan por la acción de pregunta contínua, mas allá de que la respuesta no tenga relevancia a los efectos del tema a tratado. Lo irritante de los preguntontos es que abarcan una gran parte de la clase haciendo preguntas de temas periféricos al tema central de la clase. Por ejemlo: si se está tratando la reproducción de los marsupiales canadienses, las preguntontas no serán dirigidas a dicho suceso. Surgirán preguntas del orden de ¨El marsupial canadiense es feliz?¨, ¨¨se afiliaría al partido intransigente?¨,¨Si el marsupial canadiense fuera de otra nacionalidad se llamaría igual, se seguiría sintiendo canadiense a pesar todo?¨, ¨He-man era trolo, o no?¨.Muchos me estarán tildando de nerd para esta altura del partido. Pero, a decir verdad tengo un extraño vicio que consiste en dormirme sistemáticamente en todas las clases, mas no sea un par de minutos. Quizá esto sea la causa de mi irritabilidad ante las preguntas que se desvían del tema. No tengo despertares tan alegres como los que se ven en la televisión.Al menos mi comportamiento casi-narcolépsico no interrumpe tanto...bueno, solo cuando ronco.

¨Regeneration¨

2006-08-07T00:40:00.000-03:00

Muy bien, dudo que este sea uno de los regresos mas esperados del corriente año. La fecha del post anterior denuncia mi ausencia en los post por un largo rato (casi cuatro meses).
No nos vamos a poner melancolicos, ni tocar seminare con una guitarra criolla. En este espacio, nos caracterizamos por una conducta impertérrita, este blog no se cierra señores!. El autor, o sea yo, es un adscripto al interés intermitente y a la irritación súbita para con sus actividades, preferencias y relaciones interpersonales. Quizá sea la razón de esta larga ausencia. Pero, no es la intención explicar el porqué de este abandono, ni tampoco el porqué de mis juanetes crónicos que, por cierto, es proverbial el desagrado que causan al ser vistos en público, ya sea en piletas o balnearios.
En este momento me remitiré a anunciar, que esta vez, como no hace mucho, este blog resurge de sus cenizas así como lo hace el gato Felix que, de alguna manera cada vez que lo prendían fuego, alguien (un cuñado, o algo de eso) lo metía en su bolsa magica para luego salir inmaculado y engominado. Pero esto no lo digo yo, lo dice la mitología celta.
Esto no me gusta nada!!! ®, un espacio cultural, para quien no indaga sobre la veracidad de lo que se le argumenta.

¨Una mínima erudición¨

2006-04-09T22:09:00.000-03:00

No es fácil ser el mas banana de la fiesta. No señor, en estos tiempos que corren las mujeres no solo gustan del carisma y de una apariencia masculina y sombría. Ha pasado a ser una asignatura insoslayable, el ser acreedor de cierta erudición.
Pero no teman amigos, y por que no ¨compañeros¨! Esto no me gusta nada ® , piensa siempre en usted (y muy pocas veces en su hermana y/o madre). Ete (ete???) aquí un par de consejos que lo acercarán al mínimo de erudición admisible, y harán exclamar a la platea femenina: ¨Te pasaste macho!!!¨.
Esta pantalla de saber aparente cuenta de cuatro ítems que deben ser tomados conjuntamente. A saber, Vocabulario, Gesticulación, Impostación, Datos útiles.

Vocabulario: Uno debe tener en su haber un par de palabras que se encuentren fuera del circuito regular de conversación. Se debe intentar llevar la conversación de tal manera, que se abra cierto lugar para ubicar nuestra palabra aprendida. No olvidar hacer una breve pausa (no mas de un segundo) antes de enunciarla. Recuerden que esto va a acompañado por las acciones explicadas en los puntos posteriores.

Gesticulación: Muy bien, a ver quien es tan compadrito como para negarme que frotarse el mentón es de tipo sabiondo?. Hay actitudes que son inherentes al saber. Como por ejemplo cruzarse de piernas, entrecerrar los ojos, o la postura sublime: apoyar el codo en la rodilla y con el puño de dicho brazo sostener la cabeza. Claro que cualquier petimetre puede ubicar su cuerpo de esa forma, pero si respetamos los demás puntos estamos ante un autoevidente acto de inteligencia!.
Supongamos que uno dice ¨consuetudinario¨. Nada sucede, pero si agregamos a esta palabra vacía un movimiento celebre? Ahí la cosa cambia.
Un tipo que realmente juna , no dice una palabra y se retira por la puerta de atrás, de ninguna manera!. En medio de su discurso y en el momento de enunciar su palabra de índole ¨cerebral¨ se sube a la mesa ratona mas cercana y, levantando el dedo como Leandro N. Alem enuncia: ¨Consuetudinario¨. Inmediatamente llueven los aplausos y los cánticos tales como ¨larga vida al arquitecto Bedoya¨ y cosas por el estilo.

Continuaremos con los otros dos ítems en el proximo post. Mientras tanto vayan practicando. Bebacua le dije que hay que enarcar una ceja sola no las dos!!!

¨Mostrame los dientes que yo te aplaudo!¨

2006-03-12T21:21:00.000-03:00

La comedia televisiva en la Argentina debe estar en franca decadencia. Resulta que ahora ha sido proclamada como la mayor actriz de comedia a la srta. Florencia Peña. Muy bien, me parece fenómeno que tengan la necesidad de buscar un escalafón para todo y que tenga que haber alguien que siempre sea el modelo representativo y esas cosas que a la gente de los canales de aire les fascinan.
Pero paremos la moto, no pido una actuación de comedia rutilante, pero para mi esta mujer lo único que puede hacer es mostrar los dientes. Porque la comedia argentina en televisión es sinónimo de hablar como si uno fuera un dibujo animado?.
No veo mucha diferencia en lo que hacía esta mujer cuando interpretaba a ¨la niñera¨ de cuando hace este papel que supuestamente la consagro.
Lo que queda mas que evidente es la diferencia que hay con los guiones y las actuaciones de las series originales, aunque debo decir que para mi gusto ¨la niñera¨ apesta en cualquier versión y/o idioma.
Y quiero hacer una última descarga de indignación para terminar con esta catarsis.
Recuerdo también el programa que creo que se llamaba ¨chabonas¨ en el cual figuraba la Srta. Peña, y que hacía exactamente lo mismo, en cada uno de los diferentes personajes que interpretaba.
Espero no haber ofendido la sensibilidad de ningún lector, aunque seguro eso va a pasar porque parece que el país comparte la misma opinión sobre la nueva figura femenina de la comedia.
Después de esta declaración que podría ser digna de rial, me retiro. Esta vez, haciendo moon walking.

¨Un razonamiento Blas Giunta¨

2006-02-22T01:18:00.000-03:00

Recién llego de ¨jugar¨ al fobal. Esto me recuerda a mis años infantiles, en los que el jugar no mostraba, no sin cierta crueldad, el paso de los años, ni tampoco dejaba en claro nuestras limitaciones. Jugar, cuando niño, abre una amplia gama de descubrimientos motrices, intelectuales, etc.
Yo no se cuando diablos pasó, pero el futbol no es un juego para mí en este momento. Veo, como el tiempo ha hecho estragos en mis virtudes aeróbicas, así también como en el grueso de mis compañeros deportivos.
Sin embargo, hay gente que en este punto, opera como dedo acusador de nuestras falencias. De repente entre este ¨cardumen¨ de momias deportivas (si me permiten la metáfora marina-taxidermista) hay desubicados que no tienen drama en demostrar que el tiempo no ha deteriorado sus aptitudes físicas. Y no solo eso! Andan por el verde césped (de mentirillas, obvio) como verdaderos Peter Pan del balón pié, lo cual, no hace falta aclarar, que me cae como el soberano cabús.
Cual es la solución? Pues bien, me animo a esgrimir alguna salida ante semejante situación.
Algún amante del acondicionamiento físico dirá, ¨fácil hombre, comience a salir a correr periódicamente y llegará a un estado cuasi-optimo¨.
Quien escribe este blog, no simpatiza con los cánones que postula la srta. Catherine Fulop. Por tanto, propongo una salida bastante mas sanguinaria. Al cocorito al que le resulte simpático correr como una gacela galopante, le ponemos un rodillazo en la traquea.
Quizá sea una salida antideportiva, pero mi argumento se respalda en que no hay que bajar los brazos ante el paso del tiempo, y tampoco la pierna. El reconocimiento del paso del tiempo se hace evidente cuando desentonan ciertas capacidades de los demás sobre las nuestras. Todo esto es remediado por una murra a tiempo.
Un concejo honesto? Compren canilleras.

¨Haceme un gancho acá¨

2006-01-31T21:18:00.000-03:00

A veces resulta paradójico que un garabato tan similar a una cucaracha, o a la representación de los resultados de un accidente automovilístico, pueda llegar a tener un gran peso legal. La firma, señores, es representativa de nuestra persona, pero no deja de ser un movimiento esquemático de escaso valor artístico.
Uno comienza tomándolo como un juego, en la primera adolescencia, propinándole deformaciones a nuestro nombre y apellido, iniciales, agregándole firuletes y ornamentaciones. Y, cuando queremos acordarnos, de aquel garabato que hemos adoptado como marca personal en un ejercicio lúdico, ya ha figurado en una nutrida cantidad de documentos, dedicatorias, actas de presentismo, citatorios judiciales, y demás eventos sociales y/o burocráticos.
¿Es posible cambiar a esta altura, ese garabato que surgió de en nuestra adolescencia? Merced a nuestro desconocimiento de la vida adulta, sin tener en cuenta que el día de mañana uno será gerente de compras en IBM y no puede firmar los documentos corporativos con un simpático ¨El Cholo¨ adornado con un par de garabatos.
Está en duda realmente hasta cuando es que se puede cambiar de firma. ¿Cuando es demasiado tarde? Quien va a venir a constatar si la firma que improvisé al entrar de stopper cuando jugamos Alte. Brown contra San Miguel , es la misma que figura hoy en día en mi documento, o si es la misma que hice en los teóricos de epistemología genética de la facultad (si de todas maneras me he quedado dormido, cual foca).
Otra de las cosas que me llama la atención de este icono gráfico, es lo poco que se parecen las firmas que uno ha hecho durante su vida, al menos es lo que revela mi experiencia personal. ¿Cómo determinar si he sido yo el que ha firmado ese documento que indica que me entrego como esclavo a un turista Pakistaní, o si realmente ha sido otra persona?. Si ni yo mismo puedo hacer que la repetición de mi propia firma resulte parecida.
Seguiré meditando sobre este asunto mientras resuelvo este problemita legal. Regreso en breve.

¨Back to the post, encorbatado¨

2005-12-20T23:32:00.000-03:00

Se que me he ausentado un lapso de tiempo bastante extendido. Hasta incluso me han llegado a preguntar si había cerrado el blog, entregándome totalmente a mis pasiones enfermizas. No señores, no ha sido así.
He ingresado a un nuevo estrato del escalafón laboral, en donde la gente usa corbata como quien no quiere la cosa, y se lustra los zapatos con mayor frecuencia de la que yo solía lavarme la cabeza.
En verdad estoy muy contento por mi retribución económica, pero mis tiempos y mi resistencia física están en pleno sufrimiento de la inercia de mis trabajos pretéritos.
Lo que realmente me ha llamado la atención, fue el choque de frente con tanta amabilidad. Lo describiré en tres incisos:

1) Apertura de puertas. En toda mi vida me han abierto la puerta tantas veces como en estas últimas semanas. No solo eso, sino que esto sucede a la vez que me ceden el paso. Si agregamos a esto que siempre el gesto de galantería es obra de un hombre, podemos concluir que: o son todos realmente amables, o soy el chongo mas lindo de la empresa.

2) El alcance del saludo. El saludo no opera de la misma forma que en otras circunstancias sociales. Me saludan y me veo obligado a saludar a gente que me cruzo en los pasillos sin mas conocimiento personal que sus características físicas. Es agradable terminar conociendo al ¨tipo-de-las-corbatas-exóticas¨ o a la ¨chica-de-recepción-con-cara-de-pato¨.

3) Los apellidos. Es ciertamente lo que mas disfruto, escuchar frases del orden de: ¨hable con delveccio que está en el archivo¨ o ¨llevale esta factura a Marotta¨. Simplemente no tienen desperdicio.
Estoy esperando que algún día me manden a sacarle alguna fotocopia a un tal Bebacua y me doy por hecho.

Hay un par de cosas mas que me quedan en el tintero, pero sería un post muy largo. Quizá en otra ocasión. Cuando retorne al post.
Esto ha sido el fin de mis épocas de responder a mandatos tales como ¨he ´migo me dá ná hora en la interné??¨ (Latín. Significa ¨Ey, amigo.¿ No me da una hora en la internet?). Uno se preguntará cómo es que se puede estar EN ¨la¨ internet?bueno, yo también.

¨¿El altruismo como trueque?¨

2005-10-28T13:43:00.000-03:00

El altruismo no es una conducta ajena a los seres humanos. La mayoría de nosotros, los terrícolas (a veces me gusta pensar que soy parte de este planeta) tenemos valores éticos y morales. Cuando éstos entran en juego, podemos llegar a ser considerados y hasta incluso heróicos.
Tómese en cuenta la situación en el transporte público, en la que generalmente, el grueso de las personas, no vacilan al ceder su asiento a una viejecita (que tenga mas olor a cajón que a frutas). Ahora bien, si pensamos en que al darle al prójimo algo, ya sea material o una ayuda personal, sentimos un bienestar moral, y porque no espiritual, ¿estamos realmente siendo altruistas?.Es muy dificil lograr un acto absolutamente desinteresado, que no esté teñido siquiera por una pizca de ese sentir que podemos plasmar el la siguiente frase ¨Fuaaaa* soy mas bueno que Amelie**¨.
Algún lector me replicará que realmente es desinteresado en estos tipos de actos, a lo que contestaré ¨Sepa comprender, que este texto está teñido de mi subjetividad, y yo, soy un ser humano despreciable¨.Quizá haya una chance de pensar en que el acto altruista es casi paradójico. Y que nos hace sentir mejor con nosotros mismos,quizá es con eso es que estamos actuando.Se puede decir que en todo esto hay un goce que está en juego, pero ya estaríamos del lado de lo psicológico, y se plantearían cuestiones del orden de ¨también el que disfruta de hacerle mal al otro encuentra un goce¨, o cosas similares. En verdad, es que aquí escribimos cosas de vuelo bajo, y porque no gallinaceo (apelando a una metáfora avícola), y esas cosas sesudas no son para este foro. En verdad, soy bastante inepto.
*Fonema onomástico que puede traducirse en la siguiente frase ¨A la flauta!¨
**Pelicula en que la piba es/está (to be) muy buena (¿?)

¨Dientes¨

2005-10-07T11:08:00.000-03:00

En los últimos días he caído en la cuenta de que soy dentalmente invencible. No recuerdo cuándo fue con exactitud la última vez que he pisado uno de estos recintos que representan el summum del dolor para tanta gente. Tampoco recuerdo cuándo fué mi ultima carie, o si tuve alguna, o si he tenido algún dolor de muela en mi vida. Esto podría traducirse en que en realidad soy mucho mas vulnerable de lo que creo, y no es mi dentadura invencible sino que mi memoria está haciendo agua como el Titanic. Pero como en este espacio somos muy optimistas, y porque no, un tanto ególatras, estoy convencido de que mi memoria está andando de maravillas.

REPERCUCIÓNES SOCIALES.
1 ) El efecto Highlander: Si bien uno es feliz de no padecer ningún dolor o aflicción, sucede como el caso de Christopher Lambert en la película antes nombrada. Uno ve que los demás padecen un mal al que nuestra humanidad no afecta. En mi caso las caries u otras podredumbres. En el caso de Christopher la mismísima parca. Los desafortunados como yo, verán a sus allegados caer en procesos viles y malignos como ser un tratamiento de conducto o un ¨perno y corona¨.

2 ) Exilio social taxativo a la salud dental: Estamos también ante la pérdida de cierta imposibilidad de intercambio social. Al ser un tema de público padecer, y uno no saber bien de que se trata. Incluso pueden llegar a tildarnos de ¨raros¨ o que lo ¨hacemos para llamar la atención¨.
No hace mucho, me junté con mis amistades de la facultad y se entablo una larga conversación de padecimientos corporales ?Entre los cuales no faltó el tema odontológico ?, he incluso obras sociales y sus diferentes planos. A todo esto yo no pude decir ni ¨mu¨ (primero, porque este fonema onomástico es patrimonio vacuno y luego por no cachar un fulbo del tema).

3) Vida de excesos: Al igual que en la joven adolescencia, uno al creerse invencible ?o por lo menos así lo dicen los viejos resentidos ?, uno tiende a entregarse a los excesos y situaciones de riesgo porque piensa que nada puede dañarlo. Es así como la gente puede mirarnos como unos rebeldes alocados por el hecho de consumir cantidades industriales de café, usar mucha azúcar, o masticar adoquines. El último caso es el que produce mayor asombro en la turba.

4) Falta de empatía con el dolor ajeno: Está relacionado con los ítems 1 y 2. Nuestros pares nos cuentan sus horribles experiencias en el odontólogo esperando que nosotros los acompañemos en sentimiento y vemos que nos resulta imposible debido a que no encontramos parangón posible con una experiencia propia. Por lo cual podemos ser tildados de insensibles, ser insultados, golpeados, y en el peor de los casos lapidado (sisi, le pasó a un amigo mío, si quieren tengo fotos).

A decir verdad, he ido hace muchísimos años al dentista, pero era un purrete muy pequeño y fue para hacerme la ortodoncia. Yo siempre les vengo con la verdad señores.

Salút.

¨Si es un asesino despiadado es porque de pibe tuvo una cutícula encarnada¨

2005-10-02T17:50:00.000-03:00

Un pequeño rapáz desacomoda, destruye y, porqué no, intenta incendiar el local donde trabajamos diariamente por el vil metal de cada día. Nuestra reacción primitiva y porque no, instintiva, sería saltar sobre el, derribándolo y proceder a alimentarnos de su cuerpecito. Cosas que con la evolución hemos aprendido a no hacer esa clase de cosas debido a que:

a) La carne cocida es mas rica y sana.
b) El canivalismo ya no está de moda.

Suprimimos nuestra furia homicida al tiempo que una sabia anciana nos dice que no es culpa de él sino de sus padres. Es así como nuestro odio ¨hace patito¨ en el niño y se proyecta a los padres por su mala labor educativa.
Algo similar ocurre en algunos casos cuando se habla de alguna fechoría cometida, por mas vil que nos resulte. Puede suceder que un interlocutor nos pida tengamos en cuenta la crianza del autor de estos actos, o la vida que ha llevado y como lo ha tratado la sociedad. De esta manera llegamos a aplacar una buena parte de nuestra indignación con esta gente.
Ahora bien, sucede en algunos casos, que hay gente que aplica esta fórmula a todo tipo de conversación. Coartando todo tipo de discusión nimia, de manera tal que resulta imposible tener una charla sin apelar a argumentos intelectuales y cosas por el estilo. Es así que no podemos criticar a nuestras anchas, un enunciado del orden de ¨Rolo al final es un dominado¨, termina haciendo surgir análisis sobre cuestiones tales como ¨Si la relación de rolo con su pareja es complementaria¨, ¨Si él es felíz así hay que respetarlo¨, ¨Si la mujer de Rolo le pide que cometa un ilícito por algo lo hará¨, ¨A lo mejor el es felíz estando encadenado a un pared en el sótano ¿vos que sabés?¨.
Nos vemos imposiblilitados de tener una charla por no menos de 8 horas para llegar a un mínimo acuerdo, en el mejor de los casos.
Espero no ser el único que no se desplace por la vida haciéndo de TODAS sus charlas una cuestion de profundidad metafísica. De no ser así, sepan disculpar. Me voy a un choripán al paso a ver si alguno quiere hablar conmigo.

Salút.

El placer del buen beber

2005-09-15T14:10:00.000-03:00

El placer es una sensación de la cual no podemos escapar, aunque sepamos de antemano que las consecuencias de tal gozo dañen nuestra integridad.
Es de público conocimiento el placer que genera tomar unos copetines antes o durante algún momento festivo. Como así también somos concientes que el mal que puede generar, esta no tan sana costumbre, es de dimensiones bíblicas.
Entre algunas de las cosas que nos pueden suceder bajo el efecto de una borrachera se destacan las siguientes:

Despertarse en un lugar desconocido con un espejo en el techo que refleja un rostro no tan amigable a nuestro lado.

Todos sabemos que mientras dura la noche, y la borrachera, todos los gatos son pardos y a medida que la noche va avanzando el riesgo de comerse un pajarraco de buena napia y barrigón sube en forma desmesurada. Es que uno por lo general comienza la noche siendo un tanto exigente hasta que comienza a calentar el pico con alguna bebida de una graduación alcohólica importante (mayor a 25 %).

Decirle a una señorita frases de la siguiente magnitud:

* Quiero que mis hijos tengan tus ojos.
* Sos la mujer más hermosa del mundo.
* Puede ser que tengas un ojito desviado ¿?.

Mentiras insostenibles que van perdiendo peso a medida que se nos pasa el pedo, o nos acercamos a nuestra presa y notamos que tiene bello en el rostro (estos últimos representan a un grupo selecto de jóvenes exigentes).

Manotear las nalgas de alguna señorita que pasa a nuestro lado.

Ojos inyectados en sangre por la presencia de una figura pulposa, o el consumo de alguna sustancia alucinógena, hace que tiremos un manotazo de ahogado, casi haciendo patito, lo que genera una media vuelta militar de la mujer en cuestión y un posterior cabezazo que te deja inconsciente en el mejor de los casos.

Bueno esto solo intenta ser un resumen a modo ilustrativo de algunas de las consecuencias del placer de tomar.

Aprovecho para agradecer a mi mentor M@urete por este espacio cedido para este humilde post cuyo fin es promocionar mi blog, ugh, digo, agradecerle su inspiración y felicitarlo por su primer año en el arte blog.

The Latin Blogger

¨La mufa lo mató y no me vengan con cosas raras...¨

2005-09-06T12:23:00.000-03:00

En este ultimo tiempo, he sido acusado de destruir todos los objetos que se cruzan a mi paso. En un principio era solo responsable de las rupturas o desordenes causados por mi proverbial torpeza. Pero, con el tiempo se ha hecho extensivo a los errores de los demás, cosa que resulta ya no solo paranormal, sino también satelital (porque al parecer, si alguien rompe algo es por mi presencia en la sala). Me he convertido en el chivo expiatorio de la impericia y la falla motriz ajena, como quien dice, soy mufa.
Un hecho que se suma a esta cadena de eventos desafortunados, fue el suicidio de mi celular.
Estaba yo charlando con mis amistades amenamente cuando intento sacar mi billetera del bolsillo de la campera. En ese mismo acto es que arrastro al aparato (no me refiero a ninguno de mis amigos sino a mi teléfono) que reposaba felizmente en mi bolsillo, con lo cual cae en el borde del cordón de la vereda, balanceándose. En un segundo de desesperación, y casi en un vaticinando lo que habría de suceder si caía a la zanja, intento apartarlo de semejante destino tirando un enganche futbolístico en el que el celu haría las veces de balón de fobal. En ese momento se hizo evidente que en mi carrera de fobalier amateur siempre he sido defensor (y de los sanguinarios), pues el la maniobra que intenté no logró otra cosa sino terminar de empujar al pobre teléfono a las oscuras aguas de la zanja.
Ya resignado, quedo contemplándolo ahogarse, sin tomar acción para sacarlo de esa situación hasta pasados unos prudenciales segundos. Luego del incidente, agonizó en mis manos, lo abrimos, jugueteamos con sus entrañas (como haría cualquier profesional de la salud) pero no hubo caso. Visitó la quinta del ñato*.
Al menos la vivió?

*Fue al cielo.

¨Solo para Fanáticos¨

2005-08-09T13:35:00.000-03:00

Si llevamos el agrado hacia una persona, objeto, entidad o institución, caemos en lo que se denomina ¨fanatismo¨. Es un extremo en el cual el juicio comienza a tener menor injerencia que en el caso del agrado o del gusto.
Cuantas veces habré escuchado que tal o cual equipo de fobal ¨Es un sentimiento¨ gente que no importa como lo seguiría hasta la muerte y que es ¨lo mejor que le pasó en la vida¨. En estos casos termino preguntándome algunas cosas como las siguientes:
¿pero, la vergüenza, no es también un sentimiento?, resulta paradójico entender de que sentimiento hablamos, sin ir mas lejos el dolor hemorroidal también es uno.
Vaya uno a saber de que sentimiento hablan?
¿Tiene sentido seguir hasta la muerte a un equipo? Yo por mi parte propongo que algún equipo (preferentemente de los mas multitudinarios) se inmole, habiendo previamente hecho una buena propaganda del evento. ¨Los pingos se ven en la cancha¨, dicen algunos, y es por eso, que así veremos quienes son los guapos que toman a rajatabla sus decires fanatizados.
¿Qué clase de vida lleva esta gente? Si ir a ver un partido de fobal, con la violencia que estos conllevan, y el hecho de estar rodeado de muchachos poco aseados, tatuados con tinta china a mano alzada, y sudorosos, es lo mejor que le ha sucedido en su historia vital, verdaderamente no quiero saber como viene esa existencia. Y no me digan que han tenido una vida dura, porque ¨el nacimiento de mi hijo¨ podía haber sido un mejor suceso para elegir en la terna ¨mejor evento vital¨.
Otro fanatismo intrigante, es el de muchas jóvenes por su cantante melódico favorito. El cual no es suficiente que cante bien, sino que tiene que ser ¨un amor¨¨ , o ¨un dulce¨ y, porque no ¨el mas lindo¨. Y resulta mas raro aún cuando las declaraciones de dicha estrella muestran claramente que no le agrada la compañía femenina, y sus fans se niegan al hecho de no poder casarse con él (como si esto fuera plausible de suceder).

Entrevistador: Señor Marins, este muchacho musculoso que lo acompaña a todos los eventos y al que le propina besos de lengua a troche y moche, ¿es su pareja actual?.

Micky Marins (Famoso cantante melódico): Es solo un amigo, y nos queremos mucho, y pensamos casarnos en julio. Pero no pienso discutir mi sexualidad, porque es algo privado.
AY! AY! AY!.

Entrevistador: Que pasa???

Micky Marins (Horrorizado): Se me encarnó una cutícula!!!!.

Fan: Ayyy! Es el hombre de mi vida!!! Es sensible, amoroso, me voy a casar con él y será el padre de mis hijos!!!. (Lo mas probable es que al señor Marins le resulte repugnante el acto físico por el cual los seres humanos se reproducen).

Estos son solo un par de ejemplos, de los mas frívolos que se han podido tratar. Porque aquí, en ¨Esto no me gusta nada!!!¨ no tratamos temas de preocupación y alcance intelectual elevado, sino que basta con que a mi me produzcan una pequeña molestia para que me queje con la liviandad de análisis que me caracteriza.

¨Hay tres o cuatro modelos de cara y no estamos al tanto!¨

2005-07-21T10:38:00.000-03:00

En algunas ocasiones me he enfrentado con caras que me impulsaban a asociarlas a imágenes que alojaba en mi mente. Estas imágenes por lo general son de otras personas, encontrando en el rostro visualizado en el momento, algún parecido ya sea en un rasgo o en carácter general con otro sujeto.
Es frecuente ver en tal o cual persona un parecido a alguien de la farándula. Esto es uno de los divertimentos que se pueden encontrar en las fiestas multitudinarias, en las que mayormente se buscan parecidos en los mozos con estrellas de fama ecuménica, o local.
Comunicarle a una persona su parecido con alguien conocido puede ser considerado un arma de doble filo. He escuchado gente que le han encontrado un parecido con ¨Pampita¨ y siendo infinitamente feliz, aún siendo ostensible la generosidad que ha tenido el que le ha comunicado tan distante similitud (sin dejar de lado la clara intención de levante). Aunque también hay un lado hiriente, cuando a uno lo comparan con personajes desdeñables, que son muchos. Sin ir más lejos en algún momento de mi vida me han denunciado un gran parecido a un duende?verde (sí, luego de poner cara de análisis, esta persona agregó el matiz del color verde para cerrar la idea).
Al parecer, sucede también que la gente halla en muchos semblantes la condición de ser genéricos, es decir de poder parecerse a cantidad de personas diferentes (obviamente sin mutar la estructura facial, claro está). Es mas, en mi caso se han encontrado personas con mi aspecto tanto en la misma facultad a la que asisto, como andando por la calle lo mas campantes haciendo uso de mi imagen, y provocando el equívoco y la perplejidad de mis conocidos. Hasta yo mismo me he cruzado con gente parecida a mí, y no, no he muerto, como señala el mito urbano.
Presento aquí la lista de personas con las que me han encontrado parecidos, de los cuales comparto muy pocos.

David Trezeguet-Fobalier (futbolista): parecido 40 %
Will Smith-¿Actor?: parecido 1%, solo en lo negro (una pena).
Paolo-¿cantante?: parecido 20%, al parecer me parezco desde el tabique de la nariz, hacia abajo. Realmente, no comparto.
Samuel Jackson-Actor: parecido 50%, cuando estaba rapado era bastante similar, por desgracia?
Denzel Washington-Actor: parecido 1%, una generosidad sin precedentes de mi hermana cuando me vio por primera vez con traje.
Doug Narinas-Dibujo animado: parecido 30%, no sé?está bien que sea azul y sea un dibujo, pero yo tambien veo algo ahí?
Duende Verde-Ser imaginario: parecido 50%, me han notado el parecido a un duende en otras ocasiones, y con la seguridad que me lo dijeron tiene que valer algo?

En la mayoría de los casos el parecido se remite a solo una característica personal, en mi caso, el ser morocho. Es por eso que no será difícil que se hayan cruzado con gente que distribuya similitudes a troche y moche, basándose en rasgos sumamente generales, como por ejemplo, ser canoso, a lo que se le atribuirá un inmediato parecido a quien también lo sea (vg. Juan Di Natale, o el ya finado Castelo).

¨Morir con elegancia¨

2005-07-01T11:28:00.000-03:00

Tratar un tema tan crudo como la muerte puede ser de una dificultad muy grande y poner en jaque la credibilidad de las teorías postuladas, más que nada por la falta de testimonios que puedan servir para esclarecer tan dificil tarea.
Algunos pensarán en el señor Sueiro como una buena opción para nutrir este espacio de debate, pero, como he explicado en otra ocasión, el tema del túnel y la luz blanca no me parecen para nada convincente, por este hecho desconfío de este hombre y lo denuncio como un embustero que cree en un paraíso hollywoodense, y lo que es peor, quiere convencernos de que él se ha ganado el cielo, con todos los requisitos que hay que cumplir para dicho beneficio.
Mas allá de todo esto, el tema de la muerte es muy polar (NO, no me refiero a los osos, y NO, no me enternecen). O se está muerto, o no se lo está. No se admiten gradaciones o variantes intermedias. Se puede estar cercano a pasar a mejor vida, pero, mas allá de las frases vulgares, no hay manera de estar ¨un poco muerto¨. Claro que descartamos también, en este punto a la gente que parece muertos en vida, como ser el caso de importantes personalidades que no nombraremos en este espacio, quizá por decoro o por respeto.
Tras años de estudio y de investigaciones, la redacción de Esto no me gusta nada!!! ha llegado a la siguiente conclusión: ¨a nadie le cae simpático morirse¨. A pesar de esta máxima con la que hemos dado, hay gente que aún intenta morir con elegancia. Es decir, se empeña en cerrar su ciclo vital muriendo en pose triunfal (quizá erótica, depende de los ideales del finado), incluso llegan a dar discursos filosóficos o metafísicos. Esta parafernalia de Show pre-defunción, tiene por fín inmortalizarse dejando cierta imagen para el recuerdo, mas allá que en un futuro muy cercano se pasará a tener una existencia mucho menos productiva y elocuente.
Por mi parte, yo soy más partidario de la corriente pragmática simplista del morir. El día que vea que me está por pasar a buscar el ñato (a saber, Dios), enunciaré a la gente reunida como espectadores de tal evento, la frase ¨ha sido un gusto, si me disculpan, procedo a morirme¨.

¨Workoholic¨

2005-06-15T10:55:00.000-03:00

Mi vida a tomado un rumbo insospechado, de repente han surgido interesantes propuestas de diferente índole. Entres las cuales destaco, en este foro, las de orden laboral.
Me encuentro en el momento trabajando casi 60 horas semanales. Si a esto le sumamos la carga estudiantil y de cursada de la facu, mas las actividades sociales a las que dedica su tiempo cualquier joven simpaticón como yo, da por resultado un coctel explosivo, en el que el sueño es uno de los ingredientes que se presentan en menor cantidad.
Doy las gracias que ambos jefes son amigos míos. Mientras uno se ha tomado el trabajo de regalarme adminículos de utilidad taxativa al ámbito de la sexualidad (quizá tambien al del cumplimiento de la ley*), el otro se ha abierto un blog, y es tambien mi compañero de conducción radial. Seguro que pensarán ¨claro, así laburamos todos¨, a lo que contestaré que no se si todos, pero yo , al menos, la paso bárbaro. ¨Mozo, una tranfusión por favor!¨.

Con mucho trabajo, pero feliz, me retiro y los dejo con una sola frase: ¨llevenme con su lider¨. No se a que viene, pero algún día la voy a decir en alguna reunion familiar.

*imagínenselo, tampoco es tan complicado (y mucho menos interesante).

Pd: Ya se, no estaba muy inspirado para postear, si quieren leer algo de mis años mozos, dirijanse a este blog, donde escribimos con los Sres. Synkro, Seb!a y la Srta Floyd.

¨Gafas de sol¨

2005-06-03T11:45:00.000-03:00

Ningún otro accesorio de indumentaria puede otorgarnos un aspecto mas misterioso, o disimular las falencias armónicas que nuestro rostro pueda presentar (al parecer dios ha estado de un humor muy negro al decidir la suerte estética que correrán algunas caras), como los lentes oscuros.
Las famosas ¨gafas de sol¨ han sido victimas del uso y abuso por parte de celebridades de la farándula y el mundo del rock. Tal vez sea por esto que han sido asociadas a calificar a sus usuarios como gente ¨con onda¨ o, en algunos casos, sombría.
Cabe aclarar, que dicho uso particular de estos accesorios se encuentra por fuera del ámbito pragmático, es decir, que las ¨gafas de sol¨ para tener este efecto ¨cool¨ no deben ser usadas en un ámbito donde el astro mencionado obligue a su uso por necesidad. Para sentirse uno mas de este mundo de glamour, deben ser usadas en la noche, o en lugares techados.
Peronalmente me llama muchísimo la atención los ¨rock stars¨ que dan entrevistas en un estudio de t.v. usando estas gafas y mostrándose totalmente relajados y desinteresados ante las preguntas de su entrevistador, haciendo lujo de una cadencia al hablar que uno verdaderamente comienza a pensar de que en algún momento de la contestación caerán dormidos irremediablemente.
El problema reside en que, hoy en día, la gente ¨común¨ o poco famosa (una fama de alcance barrial) quiere ser parte de este código de vestimenta que no es avalado por la normativa general. Ahora vemos jovencitos que haciendo gala de un look al que denominan como ¨dance¨ se calzan los lentes oscuros en locales bailables. Estos son lugares en que la poca iluminación es proverbial, y aumentar el grado de oscuridad puede llegar a jugar una mala pasada, sin contar el aspecto ridículo que esta gente llega a portar. Si bien esta gente busca una apariencia mas glamorosa, yo opino, con mi tolerancia habitual, que si uno piensa que el ocultar sus facciones lo harán mas interesante o llamativo, realmente no tiene mucho para decir. Recomiendo, en estos casos, el uso de un pasamontañas que, por lo menos, nos permite un campo de visión un poco mas claro.
Eso fue todo por ahora.

¨Nopuedismo¨

2005-05-26T19:55:00.000-03:00

Todos creemos que ser incapaz es una falta, quizá para algunos es causa de humillación. Uno piensa que la capacidad para hacer tal o cual cosa nos engrandece y nos hace, en algunos aspectos autosuficientes.
El señor que escribe este blog, o sea yo, es partidario de esta ideología. El camino mas difícil tiene, generalmente mayores recompensas, al menos en el plano de la superación personal.
Ahora bien, he notado a lo largo de mi corta existencia, que mucha gente hace uso del ¨Nopuedismo¨. Que es esto? Se preguntarán algunos lectores (otros se preguntarán, porqué ¨pasión de gavilanes¨ se llama así, o cosas mas enaltecedoras del espíritu).
El ¨Nopuedismo¨ consiste en negarse a hacer una tarea, no importa el grado de complejidad, bajo la condición a priori de no poder solucionarla. No necesariamente tiene que ser algo que no se pueda hacer, sino que le idea es que al manifestar la incapacidad para resolver un problema, por mas que sea de alcance ecuménico, se eluda la responsabilidad sobre esa situación.
Como no me fío de mi capacidad para la redacción, presento una situación a modo explicativo.

X: Che, vemos la peli?
Maurete: bueno dale, conectá la video.
X: No se conectar la video.
Maurete: dale conectala, hay un plug con luces de neon que con un cartel que dice ¨conecta aquí el cable¨.
X: Ay, pero no se cual es el cable.
Cable: (mientras se arrastra al lado de X) Yo soy el cable! A mí debes conectarme!!!
X: mmmm, no entiendo. No la conectas vos?
Maurete: UFF, bueno. Mientras, contame que fumaron tus viejos el día que se les ocurrió que te llames X. Una letra sola? Te hubieran puesto Xavier de última.
X: Ahh, disculpame! Pero que clase de nombre es ¨Maurete¨.
Maurete: Es un apodo. Me llamo Mauro.
X: Ahá?..bueno tenés razón, mis viejos habían fumado peyote esa noche?.¿ahora estás contento?
Maurete: No tenés una idea de cuanto.

Nota: Esto no es la transcripción de una situación real. No, no tengo amigos que se llamen X, pero me gustaría tenerlos.

Algunos opinarán que los ¨Nopuedistas¨ tienen una vida más larga y tranquila al no ser perjudicados por ningún tipo de angustia emocional, provocada por situaciones de orden práctico que los excedan. Otros dirán que una vida de ese tipo es digna de vergüenza, por más de que sea más cómoda. Habrá quien diga que la familia debe volver a ir al hipódromo y al casino. Pero es solo gente con problemas.

¨Loas al cuarto de baño¨

2005-05-18T02:12:00.000-03:00

El baño público es una institución controversial. Es, de alguna manera una necesidad perentoria en situaciones escabrosas de nuestra vida. Pero aún así, se encuentra en su mayoría de los casos, descuidado y desprovisto.
El baño de la facultad a la que asisto, no conoce toallas descartables. El individuo que sabe cumplir con las normas de conducta e higiene, no encuentra los adminículos necesarios para tales menesteres. Por esto, he tenido que salir con las manos húmedas en más de una vez. Y con esto arriesgarme, a que piensen que dicha humedad es obra de mi incapacidad para dirigir mis propios orines, ensuciándome a mí mismo, el famoso ¨meaculpa¨. De ser así, estaría siendo confundido con la gran cantidad (digamos mayoría) de hombres que van a los baños públicos y se retiran sin lavarse sus manos, cosa que queda poco elegante.
Otra cosa que me llama la atención es que, aún en una facultad, la gente escribe en las paredes de los baños. Esto no tiene un fin edificante ni mucho menos. Generalmente son escritos insultos u odas a distintos equipos de fobal, y bastante seguido la frase ¨aborto legal YA!!!¨ (se ve que el hombre se encuentra en un aprieto que no le permite la más mínima dilación). Pero hoy realmente he leído algo que me indignó muchísimo. Quien c@*4jo puede ser tan estúpido de escribir insultos hacia los judíos en una pared? Como si estuviéramos en la Alemania nazi! Encima, es gente que está estudiando una carrera universitaria, que algo ha leído!. Como se explica? Que razones puede tener una persona? Yo, verdaderamente, no lo entiendo.
Había empezado a escribir bien, pero me voy indignado.
Esto, no me gusta nada.

¨Hola, vengo a figurar¨

2005-05-12T11:45:00.000-03:00

Jejeje, poniendo en juego la confianza del Señor m@urete, voy a postear en su blog. Aqui esta, señoras y señores, la nueva cara de... "Esto No Me Gusta Nada!!!"

Deleitence lectores y lectoras de este Bendito Blog. Este template esta especialmente dirigido a los lectores y lectoras que utilizan FireFox, como yo, ya que no se veia un joraca el blog. Nada mas, dejo de robarle descaradamente al Señor m@urete . Saludos.

Nota: Este template fue extraido de BlogSkins y modificado por El Borracho, con ayuda de ~¤ Pðntîå¢ Grr£ ¤~

m@urete pone orden: Ante todo quiero agradecer al señor Borracho por su ofrecimiento y por la tarea del cambio del template. Si hace todo mas legible como dicen mucho mejor, la verdad yo del firefox no se mucho...bah, digamos nada. Es mas, pensé que era algún monstruo mitológico de origen Yanqui (también, con ese nombre....).

Con respecto al usurpamiento de mi blog, espero que no se le haga costumbre. Sino, me veré forzado a matarlo...varias veces. Igual me cayó simpático encontrarme con esto de un día para otro.

Ahora solo falta hacer una placa conmemoratoria que diga quien lo hizo. O sea, falta que el Borracho se haga una placa en MI blog.

Sin mas que decir, me retiro haciendo moon walking, esperando, poder solucionar de manera práctica, el problema de los acentos en los posts anteriores.

*UPDATE: Postié en el blog de arte, alguien se tenía que encargar del trabajo sucio....

¨Download Issues¨

2005-05-11T13:30:00.000-03:00

Es un mal momento en el aprovechamiento de la banda ancha. Mi colección de discos está pidiendo nuevos integrantes, un engrosamiento de sus filas en honor a la melomanía.
El problema está en que mi máximo benefactor en materia de descarga musical, el señor ¨Soulseek¨, me ha traicionado, y de la peor manera. No solo no se conecta, sino que, a veces, tiene el tupé de desconectarse en plena tarea.
Llamo a la solidaridad de los lectores, para que, de ser posible, me recomienden algún programa que me permita enmendar los errores del Soul... ma´ si! Ni lo quiero mencionar al muy traicionero.

*Ultimo momento: el diagnóstico del señor Synkro es que el server ha de estar caido. Esto confirma el dicho ¨A los servers los carga el demonio¨. Va de retro Lúcifer!!!

¨Duelo en Fuga de Cerebros¨

2005-05-06T02:44:00.000-03:00

Duelo Garlombetta Vs. El Pai.

Este ¨guión¨ lo escribí para el programa de radio (cuyo chivo se encuentra en la derecha en las listas).Es un duelo entre dos personajes que hacemos y el mediador que son:

El Pai: Un representante de la iglésia (no sabemos bien de que religión), que intenta lucrar con la fé. Su voz es diferenciable por su acente que fluctúa entre cubano y brasilero.

La Astróloga María Martina Garlombetta: Es un personaje que surgió en mi weblog, en una columna que dí en llamar ¨Los Astros y Usted¨ , que hace tiempo que no hago. Su acento es una mezcla de Lili Sullos con paraguayo o similar.

Damián: es el moderador de la batalla. Es el conductor serio de el programa (los otros dos somos Emiliano y Yo) e intenta, en este caso, crear una batalla intelectual entre los personajes susomentados. Está mas que claro que no lo logra, y que terminan en contra de él...

Damián: Es hora de un duelo de titanes, aquí en Fuga de Cerebros!. Dos polos opuestos, las dos caras de la moneda, dos opiniones??eh?.dos ladrones.
En una esquinaaaa, midiendo 1.80 m, con un peso de 78 kilos 23 gramos y grupo sanguíneo B positivo?.El Pai!
Pai: Pare de sufrir hermano de la fe!
Damián: En la otra esquina! Defendiendo el lugar de los astros, con una altura de 1.50 m, pesando 95 kilos! La astróloga, María Martina, Garlombetta!!!!
Garlombetta. Que tal a todos, los astros estas alineados esta noche?.

Damián: Bueno, empezamos con la primera pregunta. Dígame Pai, en que se basan sus creencias?
Pai: Mi pensamiento parte de la Fé. Por ejemplo hermano, tu billetera, facilítamela hermano.
Damián: no se si deba?.bueno tomá.
Pai: Gracias hermano. Esta billetera, hermano, aunque tú no la veas, debes tener fé de que en realidad está, en mi bolsillo, pero está. Entiendes? Es como la fé, hay que creer en Dios hermano, el siempre nos acompaña aunque o lo veamos.
Damián: ahhh, bueno ya me la podés devolver?.
Pai: hermano, toma este hecho como una contribución a Dios, de los pobres es el reino de los cielos, los últimos serán los primeros, ahora estás un poco más cerca del señor.
Damián: Eh? Che loco me zarpó la billetera? Es punga?
Garlombetta: Ah, ah, ah?..yo lo veía en tu carta astral. Hoy mientras veía la novela y me hacía las tostadas la estuve mirando y vi que se aproximaba un hurto.
Damián: y usted porque no me dijo nada? Si sabía no le daba la billetera.
Garlombetta: pasa que justo en el pedazo que decía lo que te iba a pasar a esta hora se me calló la mermelada?..de membrillo era. A mi no me gusta mucho el membrillo, porque me hace ir de vientre, pero es lo único que había, yo le decía (interrumpe Damián)
Damián: Bueno, bueno, no nos vayamos de tema. Garlombetta, dígame, sus creencias en que están fundadas?.
Garlombetta: Ohhhhh, es muy simple, los astros lo guían a uno, en realidad somos marionetas.
Damián: Enserio?
Garlombetta: No.
Damián: NO???
Garlombetta: ehhhh, si, digo. Si, los astros nos guían. Por ejemplo, ves a saturno? Ves como está mostrándote la cercanía de una tragedia?..quizá?.podrá ser?.¿un robo?
Damián: Como vas a ver a saturno si estamos en el estudio de la radio??? Estos son dos ladris?...
Garlombetta: Ah yo te decía si lo veías vos porque yo no lo podía ver, pasa que no traje los lentes.
Damián: Naaa, quien trajo a estos dos?? Lucho? Esto es poco serio loco!.
Damián: Bueno, va la segunda pregunta?.(que desastre). Pai, porqué cree que los astros no tienen la respuesta sino que es Dios el que nos guía?.
Pai: ahhhh hermano, veo que tu fe flaquea, que no te sientes acompañado por Dios, que su presencia no está en tu alma?.
Damián: si, pero siento la presencia de mi billetera en tu bolsillo.
Pai: Ves hermano??? Ves la fé en tu interior? Sabes que algo existe sin verlo! Tu crees en Dios hermano, por mas de que lo niegues, así como quieres tu billetera por mas de que yo la tenga aquí guardada. Lo entiendes hermano? Dios está en todos lados!
Damián: eh? me la vas a devolver?
Pai: que cosa?
Damián: LA BILLETERA!!!!!
Pai: Hermano, veo que no has aprendido nada, es todo ¨dar y recibir¨, en dios está la comunión. Damián, tu has dado ha dios?.
Damián: Bueno, menos mal, tengo cien mangos ahí?
Pai: Claro Damián, ahora te toca recibir. Es por eso que he traído esto?.
Damián: Vaselina???? Para enfermo, subite los pantalones!!!
Pai: Bueno hermano! Calma! Ten calma!!! Como preténdes entrar al reino de los cielos si no es ¨abriéndote¨.
Damián: de cantos?? Este está loco?.
Pai: Ya te he dicho, hermano, nosotros en misa, elevamos nuestros cantos al señor y nos llenamos de gozo.
Damián: A mi me parece que me queres llenar con otra cosa, mejor lo dejamos ahí.
Garlombetta: Ay, a mi me parece que el señor Pai tiene razón, eres un poco desconsiderado Damián.
Damián: ahora vos??? Me dejan de joder un poco?. Volvemos a la entrevista?.
Garlombetta: Mmmmmm, mmmmmmmm, siento que se aproxima una pregunta??
Podrá ser algo como: Damián: ¿Garlombetta, porque cree que los astros son la guía, pero no así la fe en Dios ?
Damián: Claro!!!, si lees lo que viene en el guión, seguro también sabes lo que iba a decir ahora yó.
Garlombetta: ahhhhhh, sabía que ibas a decir eso querido?..
Damián: Ahh noo!!! Pero que hija de una gran!!!! (interrumpe el Pai).
Pai: Porque!!! Porqué el odio hermano??? Porque la ira? No ves hermano que la ira la trae el diablo? Hermano, todos sabemos quien es el diablo hermano!
Garlombetta: Al Paccino!!!!
Pai: No hermana de la fé! El diablo somos nosotros mismos. La maldad en nosotros es el diablo, nuestra mezquindad, nosotros debemos decir NO.
No, a hacerle el mal al prójimo. No, a robar. No, a mentir.
Damián: No, a desear la mujer del prójimo?
Pai: bueno, hermano, eso depende?hay cada una?..que bueno?..
Damián: como? Y dios?
Pai: se?seguro. Digamos que no. No, te devolveré la billetera.
Damián: si, ya me lo veía venir.
Garlombetta: Claro, porque si te pica la mano derecha es que los astros indican que la plata viene, pero si es la izquierda es plata que se va querido Damián?
Damián: pero, si este desgraciado me sacó la guita y no me picó nada?
Garlombetta: pero, Damián, pasa que los astros se confunden con tu físico desproporcionado, en vez de picarte la mano te picaba el pilín, yo misma ví como te rascabas?.
Damián: Que? Si yo no me rasqué! Me están difamando!
Pai: Yo lo ví, hermano, Dios recomienda cremas para eso, tu sabes que la ladilla es pecado hermano?.
Damián: noooo noooo, pará que el que se la pasa en el cabaré sos vos! Yo tengo un amigo que te ve siempre, ahí, tomando ginebra?.
Pai: Que fácil es, hermano, echarle las culpas a otro. Que fácil es hermano, hablar de ¨un amigo¨, que fácil es hermano??.hacer un programa de radio.
Garlombetta: Ah yo leí en la carta astral que decía que eras caballero, pero claro, ahora que la veo mejor dice, ¨cabaretero¨. Eso no esta bien, joven Damián, ese problema debe ser tratado?.
Damián: esto se está descontrolando! Ustedes tenían que debatir uno contra el otro, no los dos contra mí!.
Pai: pero hermano!!
Damián: hermano un carajo!!!
Pai: Primo?
Damián: Nooo!!!
Garlombetta: Pero si se parecen tanto?.es una pena?
Damián: Si en lo blanco del ojo!.
Garlombetta: pero todos nos parecemos en eso Damián, no eres un joven muy inteligente?
Damián: es una forma de decir?.
Garlombetta: Igual no te preocupes Damián, los Astros guían hasta a los jóvenes de mente lenta como tú.
Damián: Nooo, es una forma de decir! Como quien dice?.eh?.que se yo: ¨ Tiene la cabeza como un zapallo¨.
Garlombetta: Pero que joven maleducado eres Damián! No me imaginaba esto de ti! Los astros me lo advirtieron! Había un letrero en la casa de Saturno decía ¨guarda con el cabaretero que es un maleducado¨! Pero yo no les quise creer!
Damián: No! Yo lo decía por?
Garlombetta: Me ofendes Damián, no voy a seguir siendo maltratada, me voy!. (Ruido de Puerta).
Damián: No?. Se fue!.
Pai: Hermano, no debes tratar a las mujeres de esa forma. La mujer es casi un ser humano, sabes? La mujer siente, ama, come, cura y educa. La mujer es como la democracia hermano!!!! Felices pascuas!!! La casa esta en orden!!!.
Damián: NOOO OTRA VEZ NOOOOO!.

¨Técnicas del levante Vol. 2¨

2005-04-26T02:24:00.000-03:00

Antes que nada me disculpo por mi ausencia a la hora de escribir posts.
He vuelto a los ruedos bloggeriles nuevamente, para confeccionar un anexo al post anterior, el cual mostraba un escueto y estereotipado catÃ¡logo de tÃ©cnicas de levante (generalmente masculinas). Este pequeÃ±o punteo, fue escrito, en su primer entrega, para el programa de radio Â¨fuga de cerebrosÂ¨ del cual soy co-conductor con otros jÃ³venes muy alegres. (Se emite por la 90.3 los sÃ¡bados a las 23 horas)*
En este segundo volumen tendrÃ© en cuenta los pedidos y las tipologÃas que han propuesto los lectores de este blog en los comments.

1. El tuerca: Es facilmente distinguible a quilÃ³metros por el sonido del poderoso sistema de audio de su mÃ³vil, o quizÃ¡ del escape modificado del mismo. La producciÃ³n de esta persona a la hora del encanto estÃ¡ enteramente depositada en su mÃ¡quina, la cual es decorada con calcomanÃas vinÃlicas, neon, bolas de espejos, tapisados, apliques, ropa interior deportiva (?) etc...
TambiÃ©n estÃ¡n incluÃdos los que tienen moto de gran cilindrada, los cuales se mueven en cardumen (?) de motoqueros. Brindan comodidad y transporte semi-seguro como arma de seducciÃ³n.
Faltality: Â¨lo mejor que hizo mi vieja, es el pibe que maneja!Â¨.

2. El misterioso: Este es un personaje que debe ser acompaÃ±ado por una presencia imponente. No estoy seguro de afirmar que sea necesario que sea bien parecido, pero debe atraer fisicamente. De esta manera llama la atenciÃ³n pero no efectÃºa ningÃºn tipo de ataque al sexo opuesto (siquiera cuando es claramente esperado). Muestra una conducta indiferente y, en algunos casos incongruente en situaciÃ³nes en las que su vÃctima claramente se ofrece, a lo cual responde con desdÃ©n. Su efectividad se ve verdaderamente incrementada cuando el sujeto es mÃºsico y adopta una posiciÃ³n gÃ³tica, o de rockstar (que, de ser verdulero, pasarÃa a ser, inmediatamente, el mas despreciable de los orates).
Fatality: mirar con displicencia y emitir alguna frase carente de sentido pero que suene profunda. Verbi gratia: Â¨mi peor enemigo son los rayos del sol y mi cerebro...Â¨ (debe estar acompaÃ±ada por una mirada misteriosa acorde).

3. El enciclopÃ©dico: Conocido por su necesidad de hacer pÃºblico su saber. Trae a colaciÃ³n, en la mayorÃa de los casos, de forma forzada, informaciÃ³n histÃ³rica o cultural en los momentos menos apropiados, como ser, fiestas alcoholicas, boliches, orgÃas, etc.
Muchas fÃ©minas se ven atraidas por la admiraciÃ³n de un saber mayor, en la otra persona, en otros casos les resulta altamente irritante (cuando es forzado), usted elige.
Fatality: hablar del origen Ã©tnico del nombre de su conquista. V.g. : Â¨Ah, te llamas Eudosia?, sabÃ©s que eso significa en latÃn aquella cuyo rostro poco agraciado es garantÃa y guardiÃ¡n de su virginidad? (funciona mejor en los casos que el nombre signifique algÃºn cumplido).

Tampoco son todas las que hay pero, quien sabe, quizÃ¡ ponga el tercer volumen a venderse en e-bay.

*Perdon por el chivo

¨Técnicas de Levante¨

2005-04-06T00:02:00.000-03:00

Muchos personajes ilustres, han hecho uso de su capacidad reflexiva, uso de su razón en búsquedas del entendimiento de la plétora de incognitas por las que el ser humano se ve abrumado.
Las teorías sobre el levante no estan exentas de esta actividad de construcción y descubrimiento intelectual. Es por eso que se ha logrado distinguir tres grandes tipologías de levante del sexo masculino.
La redacción de Esto no me gusta nada!!!® brinda a sus lectores el siguiente catálogo de técnicas de levante.

1. Nombre: El amigo gay.
Esta técnica es un arma de doble filo. Si bien, muchas mujeres aman un hombre sensible, que comparta sus gustos, que sea como una amiga con pilín, también puede resultar ajena a
a vuestros fines. El porcentaje de masculinidad puede ser superado por el de femineidad (amariconamiento) quedando así el hombre exiliado del ámbito de la consideración heterosexual.
Arma letal: Recurrir a las recomendaciones de vestimenta antes de que la señorita a un evento,verbi gratia: ¨ese pantalón te quedaría mejor con los aros color ¨camel¨ y las chatitas a tono¨

2. Nombre: Plátano Guy
Este es el tipo que vemos resaltar en boliches, cumpleaños, bautismos, y demás eventos. Es el mejor empilchado (o por lo menos el que mas ha invertido en ello), hace chistes, gesticula, le paga los tragos a las chicas, después se vuelve a su casa con la satisfacción de que, a pesar de dormir con su perro ¨Las dejó a todas muertas¨.
A pesar de esta actitud de galán (no Roberto)* de serie televisiva, muchas mujeres también aman al ¨Daniel el terrible¨ del mundo masculino. De alguna manera logran que las mujeres suspiren por el/ellos y exclamen ¨ay!, que mujeriego que es?¨.
Arma letal: pretención de poligamia consumada en la frase ¨a mí me gustan todas!¨

3. Nombre: El depre.
Esta tipología de cazadores de féminas utilizan para sí el instinto maternal de protección que muchas mujeres tiene superdesarrollado. Dan pena a troche y moche, bajo distintos argumentos, como ser los siguientes: mujeres que lo han dejado de la peor manera (por otros/otras, la mayoría de los casos), maltrato familiar (generalmente. Paterno), sentimientos autodestructivos, de suicido, etc?
Arma letal: la infalible frase ¨las minas como vos nunca me dan bola¨.

Espero que este pequeño resumen les haya resultado de utilidad. No lo usen para hacer el mal!.

Atte. Esto no me gusta nada!!!®

*Dios lo tenga en la Gloria.

¨Rasgos particulares de las prendas del dormir¨

2005-03-22T01:21:00.000-03:00

El pijama es una prenda de vestir que, a pesar de estar incluida en el guardarropa de la mayoría de las personas, sigue siendo un atuendo controvertido.
No todos son poseedores de un pijama con todas las letras, esos que son indiscutiblemente poseedores de tal denominación. Aunque también los hay muy similares a los que podría ser un equipo deportivo, o joggin. De una manera, o de la otra, todos han tenido, a lo largo de su vida, algun noble pijama.
Pero muchos pensadores contemporáneos han tratado este tema arduamente. La redacción de ¨Esto no me gusta nada!!!®¨ ha logrado resumir esta plétora de saberes pijameros, a fin de poder publicar los puntos mas destacados de las características que distinguen a un banal Joggin (o Yoguin, no confundir con el oso) de un señor pijama o, como lo denominan los mas pretenciosos, un ¨Esmoquin de dormir¨.

1. ¨Relativo a los motivos animales ¨
El pijama posee motivos, figuras y estampas, que le son propios. La intimidad del dormir, el alejamiento de la mirada pública que nos provee nuestro dormitorio es vital para darle rienda suelta a nuestro deseo de vestir de la manera mas ridícula. Es por eso, que los motivos de la prenda de vestir ya mencionada pueden, y de hecho lo hacen habitualmente, mostrar las siguientes figuras:
a. Animales de caracter afeminado. Sean ositos, patitos, o diferentes integrantes del reino animal, pero de alguna manera amariconados. Pueden estar distribuidos y repetidos como diseño de la tela de esta prenda.

b. Estampas poco elegantes. Los animales afeminados pueden presentarse también en forma de una gran estampa distintiva que favorece el reconocimiento de ese pijama por sobre los demás, y de esta manera poder etiquetarlos bajo diversos apelativos: ¨el del perrito vestido de campesino¨, ¨El de la sariguella bostezando¨, ¨El de Winnie de Pooh autoflagelándose¨.
Las estampas pueden incluir también figuras poco masculinas en el mundo del vestir, como por ejemplo una luna, o una camita.

2. ¨Relativo a los motivos geométricos¨
Un joggin nunca tendrá los mismos diseños que las prendas del dormir. Estas últimas nos dan la autorización de vestir de manera que en la vida pública seríamos tildados de ¨Nerds¨, ¨Peleles¨ o ¨Ñoños¨. Nos referimos con esto a todos los diseños que incluyan rombos, entramados escoceses, lineas verticales u horizontales (Tener en cuenta que el color utilizado para dichos motivos es claramente pijamil, ver punto 3).

3. ¨Relativo a los colores, y sus combinaciones¨.
El codigo de combinación de colores en la vestimenta deportiva, resulta mas escueto que en la indumentaria del dormir. Esto es debido a que en el pijama reina la anarquía de la paleta de colores y un libre albedrío de las combinaciones cromáticas. Es por eso que notamos un aire pijamezco cuando encontramos prendas que poseen los motivos de diseño ya mentados (puntos 1 y 2) en conjunción con combinaciones tales como ¨verde y rojo fuerte¨, ¨amarillo patito con rojo, azul y violeta¨, o porquerías similares.

4. ¨Relativo a los diseños de la vestimenta¨
La ropa deportiva tiene como fin ser comoda, permitiendo así, facilidad de movimiento, pero sin resultar chocantes a la vista, teniendo una apariencia sobria. En el caso de los pijamas, las reglas del vestir han sido tiradas por la borda. Un pijama puede presentar herejías tales como mezclar una camisa junto con pantalones cortos con elástico. Otro rasgo a tener en cuenta, es que, todo pijama que se precie de tal, debe tener, como condición sine cua non, un bolsillo en su prenda superior. En cuanto a este bolsillo, su utilidad no está determinada aún, pero es un tema en constante estudio*.

*Ha sido tema a tratar en los simposios filosóficos de diciembre de 1996 (Ginebra), y abril de 2001 (Honolulu).

Â¨Una pila de vida....Â¿de cuanto?Â¨

2005-03-02T12:02:00.000-03:00

Hace algunos dÃas, vivenciÃ© una extraÃ±a situaciÃ³n de Ãndole comercial. Me encontraba en bÃºsqueda de pilas recargables para mi flamante reproductor de mp3. AsÃ fuÃ© como dÃ con un local de electrÃ³nica llamado Â¨Radio OmegaÂ¨.
Era muy temprano por lo que deberÃa ser el primer cliente del dÃa. Hice mi entrada triunfal, pero al instante me vi sorprendido por la magnitud del local, que resultaba gigante en relaciÃ³n de los pequeÃ±os componentes electrÃ³nicos que allÃ se vendÃan. Mi primera hipÃ³tesis fuÃ© pensar que anteriormente se dedicaban a la venta de artÃculos de diferente naturaleza, y de un volÃºmen mucho mayor, digamos.....elefantes. Inmediatamente mi aguda inteligencia me hizo notar que la venta de paquidermos en locales deberÃa, de alguna manera, estar prohibida. Y que de no ser asÃ, estos animales tampoco podrÃan ser exibidos exitosamente debido a la incomodidad que presentan de requerir enormes mostradores o la imposibilidad de colgarlos en mÃ©nsulas (Mi capacidad deductiva se encontraba a su mÃ¡xima expresiÃ³n en este momento).
Dejando de lado mi percepciÃ³n de la distribuciÃ³n espacial, me dirigÃ a los tres ancianos (me arriesgo a deducir que al menos uno de ellos habÃa conocido a Jesus) que se encontraban en el local con un sonoro Â¨buenos dÃaaasÂ¨. A lo que dos de ellos no me prestaron ni la mas leve atencion, mientras que el restante (ubicado en un pequeÃ±o mostrador) me dirigiÃ³ la patentada expresiÃ³n de Â¨vaca mirando al trenÂ¨ (estÃlo mas inexpresivo del mirar, que consiste en relajar todos los rasgos faciales y evitar focalizar la mirada en ningÃºn punto).
Sin mucho mas por aportar a la conversaciÃ³n le pedÃ las pilas que necesitaba. A lo que el vendedor me respondiÃ³ cuales eran de mi interÃ©s (todo esto sin aumentar en ningÃºn grado su voluntad de continuar viviendo) si las de 6000 ampers o las de 12000*. Mi ignorancia llevo a preguntarle Â¨Cual es la diferencia? duran mas? se cargan mas rÃ¡pido?Â¨ a lo que el hombre contestÃ³, inmutable, sin dar lugar a pensar que era una humorada: Â¨la diferencia son 6000 ampers...Â¨. Me dÃ cuenta que intentar un intercambio linguÃstico era, en algÃºn punto, inevitable, por lo cual me decidÃ por las de 6000 (que eran mas baratas). Cuando le entrego la plata me responde, molesto, y en cierta forma enojado: Â¨no pibe!, pagalos allÃ¡ en la cajaÂ¨ (esto me hizo pensar que bajo ese criterio yo podrÃa tambiÃ©n referirme a Ã©l bajo el apelativo de Â¨viejoÂ¨, pero no lo hice).
VirÃ© mi cabeza en busca de la caja, cuando descubro, no sin sorprenderme un tanto, que la misma se encontraba a 25 km del mostrador en el que me encontraba (la distancia puede ser objetivamente menor, pero esa fue mi apreciaciÃ³n subjetiva en ese momento). Luego de un rato caminando y haber sorteado peligros y lidiar con lo desconocido (puede no haber sido asÃ), lleguÃ© a la caja. En ella se encontraba un hombre de aproximadamente 80 aÃ±os de vida (calculo que era el Ã±ieto de alguno de los mencionados anteriormente), protegido tras un gran acrÃlico, de estilo similar a las cajas de los bancos pero mas grande, y adornados con voluminosas letras doradas que formaban la palabra Â¨CAJAÂ¨ (De seguro que no iba a decir Â¨COBRO DE ELEFANTESÂ¨, o quizÃ¡ si...).
El resto transcurriÃ³ de manera normal, el hombre de la caja fuÃ© muy amable, me dijo Â¨buen dÃaÂ¨ e incluso Â¨graciasÂ¨. Pero lo anteriormente relatado ya le daba a esta historia el status de Â¨bizarraÂ¨.

*No recuerdo bien si los valores del amperaje eran esos, pero, realmente, Â¿a quien le importa?.

Â¨Que no se corte!!Â¨

2005-02-17T01:02:00.000-03:00

Debido al poco tiempo que tuve esta semana para postear algo mas o menos creativo, y la falta de ideas originales que surgen de una persona que tiene la presiÃ³n de dar finales, les pido disculpas por recurrir a este tipo de post en formato de cuestionario.

Le agradezco formalmente al seÃ±or, amigo Seb!a por tenerme en cuenta a la hora de pasar la cadena, o tirarla...la verdad es que no lo sÃ© con claridad.
Sin mas, hace entrada, la bandera de ceremonia.

Diez Ã¡lbumes de mi colecciÃ³n (mÃ¡s o menos al azar):
-This is Hardcore (Pulp)
- Baccarat por el mundo (Sergio PÃ¡ngaro y Baccarat)
- Alas (Cabezones)
- Splinter (Sneaker Pimps)
- Hopes and Fears (Keane)
- Sleeping with the ghosts (Placebo)
- MegatÃ³n (Santos Inocentes)
- Absolution (Muse)
- Parklife (Blur)
- Archive (Take my Head)

Disco que me diÃ³ vergÃ¼enza encontrar:
Los de Turf!! tengo los dos primeros originales...no sabÃa lo que hacÃa. Era joven, no me importaba nada....creÃa que me podÃa llevar el mundo por delante......me equivoquÃ©....snif...

Â¿CuÃ¡l es la cantidad total de mÃºsica bajada a mi computadora?
Creo que 5 gigas. Considerando que tengo un HD de 10, dirÃa que es mucho...

Â¿CuÃ¡l fue el Ãºltimo CD que me comprÃ©?
Comprar? eh.... el Ãºltimo que bajÃ© fue Â¨Together we are heavyÂ¨de The Polyphonic Spree.
Y el Ãºltimo que sÃ me lo compraron (original y todo) fuÃ© Â¨Lo mejor peor de Les LuthiersÂ¨, quiero aprovechar para agradecerle nuevamente a mi novia que me estÃ¡ mirando. Mors! sos grosa sabelo!!!.

Â¿CuÃ¡l es la Ãºltima canciÃ³n que escuchÃ© antes de escribir este post?
Â¨She wants to moveÂ¨ (N.E.R.D.)

Â¿QuÃ© canciÃ³n escucho seguido y tiene un significado especial para mi?
No le busco un significado a las canciones, pueden ser canciones depre que me suban la adrenalina o me emocionen. No depende tampoco demasiado de la letra. Igualmente algunas de las que mas me llegan son: Â¨Little soulÂ¨ (Pulp), Â¨The last trainÂ¨ (Travis), Â¨Living in a glass houseÂ¨ (Radiohead), Â¨Time is Running OutÂ¨ (Muse)

Â¿A quiÃ©n le voy a pasar esto? (Cinco personas y por quÃ©)
Kyo: Porque me llama la atenciÃ³n saber con quÃ© melodÃas se nutre ese cerebro maquiavÃ©lico.

Peke: Porque es una persona nueva en el blog, y hay que entrar en confianza....

Foca: Que clase de mÃºsica puede escuchar una persona que tiene ese apodo? A mÃ, al menos, me llama la atenciÃ³n.

Cati: Porque ya es una conocida en el blog, y despues de la pregunta musical de la trivia trivial no me puedo imaginar quÃ© puede llegar a ser de su agrado en el mundo musical.

Synkro, Miss, Matiastideida y Floydian: A pesar de que se los haya pasado Seb!a, yo se los mandarÃa porque son los bloggers mas cercanos de mi esfera bloggeril, la cual, por cierto es muy acotada.

Â¨La RequeteencarnaciÃ³nÂ¨

2005-02-08T18:47:00.000-03:00

Es muy comÃºn que la gente difiera en cuanto a sus opiniones respecto a lo que sucede despues de la muerte. Mi opiniÃ³n, carece de todo glamour y efectos especiales, no hay luz blanca, tampoco charlas con personajes memorables que han visitado la quinta del Ã±ato (el reino de los cielos) tiempo atrÃ¡s. Sin ir mas lejos, mi versiÃ³n de la muerte es que se apaga el sitema, y asÃ termina todo.
Me llama poderosamente la atenciÃ³n la gente que se postula en favor a la reencarnaciÃ³n. Ven en esta Â¨secuela post mortemÂ¨ una esperanza de que la vida no ha terminado con la muerte, sino que hay una especie de Â¨to be continuedÂ¨, en el que se sigue existiendo.
Ahora bien, no logro comprender la forma de esta continuidad. No he conocido a nadie que recuerde sus vidas anteriores y que pueda vivir su vida actual teniendo en cuenta de las experiencias de su existencia pretÃ©rita. Tengamos en cuenta el siguiente ejemplo:
En mi vida anterior yo he sido Federico Klemm* (tal vez lo recuerden por el afamado programa de tv Â¨el banquete telematicoÂ¨).
Ahora bien, en esta vida soy m@urete. Y no tengo ningÃºn recuerdo de haber sido el platinado clon de Andy Warhol. Â¿Entonces? Â¿cual es la continuidad de mi vida (o la de Â¨el FedeÂ¨) en este caso?. SerÃa muy diferente, si al menos hubiera atisbos de la pesonalidad del seÃ±or Klemm en mi persona. Como por ejemplo:
NiÃ±o PequeÃ±o:(babeando) mida que lindo dibujito! hize una caza y un autito!
m@urete: (gesticulando con los brazos abiertos) EL ARRTE! LA CASA, HOGAR, VIDA!! LA INOCENCIA PURA! INTERPRETA LA VIDA MISMA!!!
NiÃ±o PequeÃ±o: (con un signo de interrogaciÃ³n enorme sobre su cabeza) uh? eto caca? (seÃ±ala el dibujo)
m@urete: LA CACA!! EL PRIMER REGALO, LA RECOMPENSA POR LA FRUSTRACIÃ“N ANAL!!!! LA DECISIÃ“N EN LA ADOLESCENCIA!!Â¿Â¿QUE CAMINO TOMARÃ‰???
NiÃ±o PequeÃ±o: snif....MAMA!!!! BUAAAAHHHHH
Es evidente que este tipo de escenas nunca suceden, o almenos, no la mayorÃa de las veces. Veo entonces la alternativa de la reencarnaciÃ³n como carente de una base fundamentada.
Porque, despuÃ©s de todo,Â¿de quÃ© sirve haber sido el glorioso Alejandro Magno si en esta vida soy vigilante de provincia?.

*Dios lo tenga en la gloria

Â¨No hay lugar para el nonarÂ¨

2005-01-31T03:55:00.000-03:00

El dormir, es una actividad que nos resulta insoslayable. En el mejor de los casos, podemos permitirnos una pequeÃ±a dilaciÃ³n de los menesteres onÃricos, pero nunca su aboliciÃ³n.
De este inevitable destino han sucedido en mi vida las modalidades mas extraÃ±as de reversionar el descanso vertical. Es asÃ como he vivido en carne propia el logro de una Â¨destrezaÂ¨ que yo consideraba como falsa, o tal vez utÃ³pica. Con esto quiero hacer referencia a la capacidad de dormir caminando.
A decir verdad, no estoy muy seguro de que todos seamos capaces de lograrlo. Pero puedo afirmar que, por mi propia experiencia, logrÃ© llevar el sueÃ±o a su mÃ¡xima expresiÃ³n. Donde el cuerpo ya no puede conformarse con una promesa futura de descanso, y procede a apagar el sistema, de la manera menos elegante. Cabe aclarar que la locomociÃ³n durante la ensoÃ±aciÃ³n, no es un acto vistoso. El sujeto tiende a realizar abruptos cambios en la marcha, desplazamientos laterales, que en la gran mayorÃa de los casos lo dirigen, inevitablemente, a colisionar contra una pared. Esto, puede llegar a producir un breve lapso de lucidez, para luego retornar al estado previo.
Otra modalidad de esta destreza, pero de mayor facilidad y alcance ecumÃ©nico, es el poder dormir parado. He podido hablar con otras personas, que se han sabido capaces de realizar este tipo de actividad. De todas maneras, resulta casi indispensable la presencia de un apoyo o sostÃ©n, ya sea el caso de ubicarse contra una pared o colgarse de un pasamanos de colectivo. Es asÃ como podemos encontrar en esta modalidad, la versiÃ³n vertical del tradicional descanso horizontal en la honorable cama.
SerÃ¡ todo por ahora, creo que me estoy empezando a quedar dmorido damiiiiientras ezzzcrib......zzzz....zzzz......

Â¨El Mito UrbanoÂ¨

2005-01-17T18:25:00.000-03:00

Todos nosotros, en el transcurso de nuestra vida hemos escuchado mas de una vez, lo que se denominan Â¨mitos urbanosÂ¨. Estos son historias que todo el mundo ha escuchado, desventuras y misterios que jamÃ¡s le han pasado a los narradores mismos, sino que se remiten a un hecho asombroso que le ocurriÃ³ a Â¨un amigo, de un amigoÂ¨.
En algunos casos, las personas no saben del caracter mÃtico de estas historias, y de alguna manera intentan darle mas credibilidad, diciendo que le sucediÃ³ a algÃºn pariente cercano, o incluso a ellos mismos :
PresentarÃ© aquÃ alguanas de las temÃ¡ticas que mas se han escuchado:
La rata amistosa: Persona que encuentra o compra un perrito muy amistoso, que luego de tener un comportamiento altamente destructivo con respecto a los objetos del hogar es llevado al veterinario. Es en este lugar donde se da a conocer la cruda verdad, de que este animal es, en realidad, una especie de rata (generosa en tamaÃ±o), de origen chino (o similar).
Nota: El pequines es un perro horrendo pero esta certificado que no es un rata, no entren en pÃ¡nico.
Pungueada de RiÃ±Ã³n: Esta historia refiere a un muchacho que conoce una mujer (preferentemente despampanante y de moral distraÃda), la cual lo pone fuera de combate mediante el uso de alguna pastilla o solamente (si es que su resistencia etÃlica es pobre). Pueden ser incluÃdos tambiÃ©n detalles de tono sexual, depende lo degenerado que haya sido el narrador. La historia termina cuando el joven engatusado se despierta a la maÃ±ana siguiente sumergido en la baÃ±era, con una cicatriz quirurjica. Es asÃ, como el muchacho, desesperado encontrarÃ¡ una nota en la que serÃ¡ explicado el motivo de su herida: Uno de sus riÃ±ones, o quizÃ¡ ambos, han caido en manos de amigos de lo ajeno y se le ha dejado el telÃ©fono a mano para llamar a un hospital a la brevedad.
Nota: Esta historia al parecer no funciona con otros Ã³rganos, como por ejemplo, el corazÃ³n o el cerebro.
Apariciones: Todo el mundo tiene algÃºn familiar o conocido que ha visto claras apariciones de espÃritus. Con esto no me refiero a los que etiquetan de aparicion fatasmÃ¡tica a una mala percepciÃ³n que se diÃ³ durante medio segundo de un pie descalzo en un cuarto oscuro, a media noche. Sino, que hay una base de datos de estas historias de espÃritus, y en su gran mayorÃa respecto al popular juego Â¨de la copaÂ¨. En este rubro cuenta con abundantes apariciones de familiares, pero mas que nada, con un catÃ¡logo de efectos secundarios que produce la ruptura de la protagÃ³nica Â¨copaÂ¨.
Nota:Una buena aparicion, que se precie de tal, debe usar solo indumentaria blanca.
Nota 2: EstÃ¡ cientificamente comprobado, que si uno se ubica frente a un espejo a las doce de la noche y pronuncia tres veces la palabra Â¨CandymanÂ¨ .......es verdaderamente un orÃ¡te.
Acabo de recordar un nuevo grupo, que refiere a Â¨accidentes ferroviariosÂ¨ y accionares de las vÃctimas en estado post mortem (desde caminar sin cabeza, o hasta incluso que una cabeza separada de su cuerpo logre abrir los ojos y gritar en manos de un bombero). Aunque no fuÃ© incluido en este post debido a que no estoy tan seguro de su caracter popular. En mi caso, he escuchado muchas historias de este tipo y, casi todas, mientras viajaba en tren.
Dejen sus comentarios, o en una semana tendrÃ¡n berrugas....como le pasÃ³ al tio de un familiar mÃo.

Â¨Casi DoguiÂ¨

2005-01-15T12:26:00.000-03:00

El dÃa de ayer, me dirigÃa hacia la casa de mi novia, cuando de repente diviso en el horizonte (cabe aclarar, que para mi, el horizonte se encuentra menos de media cuadra) una figura, un tanto carnosa, llevando consigo un can de apreciables dimensiones. Al acercarse un poco mas, me encontrÃ© con que las reglas de sometimiento que implica la relaciÃ³n amo-esclavo, se encontraban trastocadas respecto a dicha pareja. El perro, de la afamada marca Rotwailer, y portador de unos Â¨simpaticosÂ¨ 70 kilos (aproximados) de humanidad (O perrunidad en este caso), era realmente el que estaba sacando a pasear a la seÃ±ora, y la desplazaba por todos los sectores de la vereda.
Como buen estudiante de psicologÃa, supe comprender las posibilidades de riesgo que denotaba dicho can en su andar, de lo cual concluÃ con un glorioso axioma: Â¨Estos babaus hacen nana!Â¨.
Bajo la premisa de salvar mi vida, adopte la posiciÃ³n Â¨Alto o disparoÂ¨, figura del Aikido que consiste en demostrarle al oponente que, en caso de que ataque, uno se dara a la fuga de la manera mas cobarde.
A todo esto, el perro pareciÃ³ oler mi miedo (En ese momento decidÃ que el mito de los superpoderes caninos era cierto), y dirigiÃ³me una mirada como diciendo Â¨Billy, no hay lugar en este pueblo para los dosÂ¨, (al parecer el perro me re-bautizo sobre la marcha) a lo que se me acercÃ³ violentamente. La dueÃ±a, tuvo un momento de lucidez al ver mi muerte inminente, a lo que dirigiÃ³ al can un Â¨Chilavert Quieto!!Â¨.
PensÃ© que la bestia me dirÃa alguna frase del orden de Â¨Tu no has ganado nadaÂ¨ y me haga ver la luz y saludar a Lennon, pero Dios obra de manera extraÃ±a, y tuvo la gracia de hacer que en ese momento el Â¨ChilaÂ¨ oliera quien sabe que cosa, la cual se apoderÃ³ de su atenciÃ³n momentaneamente y, de esa manera pude emprender una elegante huÃda, sin tener que recurrir al correr o la sÃºplica.
Cuadras mÃ¡s adelante tuve otro incidente de Ãndole canino, pero lo contarÃ© en otra ocasiÃ³n.
No se confundan lectores, no es que no me gusten los perros, todo lo contrario. Los pequeÃ±os tienen gusto a pollo.
Salud!.

Â¨Mastrangelo CasancremÂ¨

2005-01-06T01:55:00.000-03:00

El cura Mastrangelo Casancrem fue uno de los menos grandes y revolucionarios compositores de mÃºsica sacra. Casancrem, ya desde niÃ±o se perfilaba con estos talentos (se perfilaba y remataba bien con las dos piernas), era capaz de tocar el piano, el arpa con los dientes, tocar timbre y luego darse a la fuga (rinraje), y no toca botÃ³n.
A la edad de catorce aÃ±os dejo su casa y emprendiÃ³ su viaje hacia Fiorenza para terminar sus estudios (Le faltaban anÃ¡lisis de sangre y orina) y tambiÃ©n para ir a la cancha a ver al Bati que todavÃa no lo habÃan comprado de la Roma. Alli se encontrÃ³ con la persona que cambiarÃa su vida monseÃ±or Atahualpa Mastrobernadino, un cura Italiano de pura cepa. Mastroberandino instruyo a nuestro joven musico en las melodÃas eclesiÃ¡sticas. De esta Ã©poca de su vida Casancrem compuso el Opus 4 Â¨la misa sindicalistaÂ¨, el Opus linea 106 Â¨Liniers-RetiroÂ¨, el Oh Pus! Â¨que asco!Â¨ y el Nopus cid Â¨contra piojos y liendres subersivasÂ¨.
Luego de diez aÃ±os de desprestigio (no era para menos...) Mastrangelo Casancrem se separÃ³ de su profesor pero no sin antes conventirse en cura, lo cual no es poco (sino miren al padre Grassi).
Luego de muchos intentos frustrados de componer Mastrangelo se dio cuenta que lo suyo no tenia cura, o sea, que no lo tenÃa a Ã©l mismo (?). Su musa inspiradora ya no estaba, intentÃ³ probar con una napolitana inspiradora, y hasta con una fugazeta, pero no fue lo mismo...
Vivio en la soledad, la pobreza, el desprestigio, pero mayormente en una pensiÃ³n cerca de Aldo Bonzi.
A la edad de 45 aÃ±os muriÃ³ ahorcado cuando se ponÃa la corbata para ir a un bautismo, se le fue la mano con el nudo...
Pese a los consecutivos intentos de resurrecciÃ³n, no le saliÃ³, y se quedÃ³ muerto.
Hoy, 6 de Mayo, nos jutamos para brindarle homenaje a este cÃ©lebre, cremoso, y bajo en colesterol, mÃºsico que ha marcado nuestras vidas...para mal.

Â¨Con el pie izquierdo (para el que es diestro)Â¨

2005-01-04T15:36:00.000-03:00

Asi empecÃ© el aÃ±o...
1.Primeramente, antes de todo festejo por el final del 2004, sucede la tragedia en RepÃºblica CromaÃ±Ã³n. Mueren jÃ³venes y niÃ±os.
Ahora la gente cree que con encerrar a Chaban y pedir la cabeza de algÃºn funcionario ya esta todo resuelto. B0*u#oz que lleven pirotecnia a los recitales va a seguir habiendo, porque al que tiro los tres tiros no le importo que dijeran y saber que no se podÃa. Pero no se habla mucho de esta gente, porque si pudieron quemar el boliche, es todo culpa de uno y asunto terminado. Pero tambiÃ©n nos tenemos que dar cuenta que los seres humanos tambiÃ©n piensan, o al menos, tienen la potencialidad de ello. A Chaban, le deseo lo peor, y lo mismo a los que se creen Â¨rebeldesÂ¨ o Â¨vivosÂ¨ por llevar bengalas o pirotecnia a los recitales (sabemos que las bengalas las usan en algunos casos como armas, para pasar entre la gente) a los que dejan sus hijos con completos desconocidos en un baÃ±o (que en caso de incendio es un riesgo EN CUALQUIER LADO), y a los que creen que mientras que podamos hacer estas cosas la culpa es completamente del que no pudo evitar nuestra estupidez.
Bonus track: El que hizo el techo tambiÃ©n sabÃa lo que hacÃa.

2. Mi festejo de aÃ±o nuevo termino en una fiesta en la casa de una amiga. A la cual concurrieron amigos, y conocidos del secundario. Todo muy lindo, excepto que....me robaron la plata de la billetera. Al parecer, no puedo dejar una billetera con algunos pesos abandonada a su azar entre gente de clase media, media-alta. Me voy un minuto al baÃ±o y me doy cuenta de que alguien la abriÃ³, sacÃ³ la plata y la volviÃ³ a dejar.
Todo muy lindo pero no apareciÃ³ el culpable. Agradezco a los que me ofrecieron juntar la plata entre todos, pero no era lo que querÃa. En esos casos la plata no interesa, sino saber quiÃ©n y porque carÃ¡mbanos le surgiÃ³ el pibe chorro.
Igualmente el resto de la noche estuvo bastante bien, esto fue solo un detalle de las Ãºltimas horas.
Con estos dos acontecimientos no quiero decir que el aÃ±o 2005 estÃ¡ marcado para ser trÃ¡gico. Eludo ese tipo de reflexiones con gambetas maradoneanas. Lo que si me doy cuenta, es que cada vez me sorprende mas la gente, al parecer todo importa muy poco. Este aÃ±o serÃ¡ como nosotros lo vivamos, y espero que nos demos cuenta de no resignar los valores, tener responsabilidad y preocuparnos por los demÃ¡s.
Saludos gente.
Feliz aÃ±o!
Para la prÃ³xima uno mas gracioso....

Â¨DesmitificaciÃ³n del AsadorÂ¨

2004-12-28T10:59:00.000-03:00

Ha llegado la hora de dar por tierra con el concepto inmaculado del Â¨AsadorÂ¨. En toda reuniÃ³n, sea familiar o de amigos, en la que estÃ© presente el asado, hay un enaltecimiento de la persona que tiene la tarea de hacerlo.
Esto ha llegado a tal punto, que en todo grupo de pertenecia (flia, o amistades) se destacan unos pocos con tales aptitudes. Esta gente calificada, tiene sus propias tÃ©cnicas y artilugios, las cuales los ayudan, siendo intrumentos en su bÃºsqueda del Â¨asado inmaculadoÂ¨.
El meollo del asunto estÃ¡ en que todo Â¨asadorÂ¨ se considera vital a la ahora de hacer el asado, y que su presencia es escencial, a fin de que los comensales no caigan en la deshonra de degustar un producto de manos inexpertas.
Mi observaciÃ³n personal, me ha llevado a la conclusiÃ³n que el 90 % del Ã©xito en la actividad del asar es mÃ©rito del abnegado bovino. Es decir que la vaca (en algunos casos chancho o pollo) y su vida alejada de los excesos es vital para degustar un asado Â¨de la gran flautaÂ¨ (como dice mi abuelo).
Ahora bien, como se habra dado cuenta el lector, esta teorÃa deja casi por fuera las habilidades del operante de la parrilla, al que solo le resta prender el fuego y considerar que la carne sea servida sin caer en las desagradables polaridades de la cocciÃ³n, que son: que la vaca aÃºn tenga pulso (o que este cruda) o bien, que la carne sea cremada (o que este demasiado cocida).
De esta manera la figura del Â¨AsadorÂ¨ queda excluÃda del plano artÃstico, y porquÃ© no, metafÃsico. Ya no es la persona que tiene EL saber, y ostenta la posiciÃ³n social de una especie de ChamÃ¡n culinario.
Espero que con este escrito tampoco se ensalse a la vaca como merecedora de la gloria (vamos a terminar como la India). El asado es muy rico pero tampoco proyectemos en el todos los valores de la sociedad Argentina.
A lo mejor es porque me tira mas la pasta.....

Â¨Cumbia nena!Â¨

2004-12-18T17:52:00.000-03:00

Si hay algo que me molesta mas, que un pelotazo en la oreja en un dÃa de temperaturas bajo cero es.....la cumbia.
A pesar de un desprecio irremediable, este gÃ©nero musical tambiÃ©n genera en mi cierta intriga. Â¿CÃ³mo es que tanta gente escucha esas canciones? Mas allÃ¡ de la clase social a la que pertenezcan, y lo paradojal que pueda resultar que Ã©stos avalen el contenido de las letras.Yo creo firmemente que una persona que escucha cumbia Â¨villeraÂ¨, no tiene ningÃºn derecho a quejarse si le roban. Si estÃ¡s escuchando una canciÃ³n que dice Â¨voÂ´ soÂ´ p*7o y te voy a chorearÂ¨,y te compras (o grabas) el disco y cantÃ¡s sus canciones, aguantatela si vienen y te chorean, . Hay que tener en cuenta que no son Hare Krishna los que cantan estos temas, sino que son....chorros (En la mayorÃa de los casos). Es mas, algunos de ellos estan negociando su libertad condicional mientras yo escribo esto.
La situaciÃ³n queda configurada de la siguiente manera: TenÃ©s a un grupo de amigos de lo ajeno cantÃ¡ndote que te van a afanar, y vos se lo festejÃ¡s, entonces cuando te suceda esto mejor que no digas nada:
Musichorro: Eh loco!!!
Fan: UHHHH es Pablito Lescabio!! del grupo Â¨Dale Que Te Quemo!!!Â¨ sos re groso guacho eh!!!
Musichorro: Se se....Â¿te acordas del tema Â¨la bolsa o la vidaÂ¨?
Fan: UHHHHHHHHHH (agarrandose el balero) ese que dice Â¨como yo soy de la villa, si no me das la guita, te gatillo en la rodillaÂ¨
Musichorro: bueno, dale.
Fan: Dale que? lo canto todo?
Musichorro: NO BO*#@o !!!! DAME LA GUITA!!!!! (disparo)
Fan: Aghhhhh! los meÃ±iscos!!!

Hace un par de dÃas tuve un diÃ¡logo con mi primo, un joven bastante nutrido en estas cuestiones musicales. De esta charla surgieron las siguientes novedades en cuanto al genero:

*EstÃ¡ desapareciendo la cumbia villera, ahora es CUMBIA ROMANTICA. Tendremos que acostumbrarnos a letras que digan Â¨yo te amo, por las noches te nombro, te perdono la bocha, y te la doy en el hombroÂ¨.

*Al parecer hay un genio musical en la cumbia (no recuerdo el nombre), del cual todos se copian. Es tan inovador que INCLUSO hizo una canciÃ³n sin el caracterÃstico Â¨ta-ta-tac ta-ta-tacÂ¨. Evidentemente estÃ¡ tocado con la barita mÃ¡gica (Â¿?). Con ese criterio, hasta el cantante de Vilma Palma es un groso.

*Es sorprendente la cantidad de canciones que hablan de mujeres que Â¨meneanÂ¨. Juro que asombra...

Al menos hemos dejado atrÃ¡s los aÃ±os en que la cumbia hacÃa uso y abuso del doble sentido referido a los genitales. Esto funcionaba de la siguiente manera:

1-Se establecÃa un objeto cuyo nobre podrÃa ser un subrogado de los genitales, asi tambien como su uso (Ej: Soy verdulero y vendo pepino )

2-Se crea una situacion en la que dicho objeto pueda ejercer acciones de la misma indole que el aparato reproductor hace alusiÃ³n, o o sea, introducirse, meterse, colarse, etc (Ej: Te meto el pepino adentro de la bolsa).

3-Se aisla de la oraciÃ³n al objeto-metafÃ³rico (pepino) junto con la acciÃ³n que realiza y a quien se dirige (te meto) a fin de que nadie resulte excluido en el entendimiento del significado oculto (Ej: te meto el pepino)

4-Se repite el estribillo ad infinitum.
Bajo esta formula milagrosa hemos sido testigos de frases tales como Â¨haceme un peteÂ¨ en referencia a una homÃ³nima o Â¨a ella le gusta la pica-duraÂ¨ donde claramente se cambia una jota por una ce...

Espero que se hayan enriquecido con estos temas de hondo contenido humano.

Â¨Te digo lo que piensoÂ¨

2004-12-13T01:42:00.000-03:00

Todos nos hemos cruzado alguna vez con personas que se jactan de ser Â¨frontalesÂ¨, que Â¨dicen lo que piensanÂ¨. Es ineludible darse cuenta de que esta gente cataloga dicho rasgo de caracter como un don, algo de lo que estÃ¡n sumamente orgullosos.
Esto me resulta dificil de comprender. Porque no me los encuentro diciÃ©ndole a un representante de la ley Â¨Estoy convencido de que usted es un botonazo, y que le resulta simpÃ¡tico el soborno asi como tampoco me caben dudas de que ud. a participado de algÃºn secuestroÂ¨. Esto nunca sucede, por supuesto. Ahora bien, no veo que se presenten dificultades a la hora de comunicar los mas bestiales pensamientos cuando el receptor del mensaje no puede ejercer la violencia armada como respuesta (dicho en criollo, bajarlos de un cuetazo). Son mas que comunes sinceridades del orden de Â¨cÃ³mo no te van a decir eso si calzas semejante cara de naboÂ¨, o Â¨Â¿a ver cuando hacÃ©s pÃºblica tu homosexualidad?Â¨. Pero hay veces que este arranque de sinceridad resulta totalmente gratuito asÃ tambiÃ©n como ofensivo, sin realmente tener relaciÃ³n una cosa con otra, resultan asi frases como la siguiente Â¨como pretende usted ser arquitecto si su seÃ±ora usa unas minifaldas que para quÃ© le voy a contar...Â¨ esto, es decir REALMENTE lo que se piensa....si se es un P3*0+ud#.
Cuando uno manifiesta que le agrada cuando le gente dice lo que piensa, no significa que se tome literalmente. Hay que matizar de alguna manera nuestros pensamientos en bruto y transformarlos en opiniones. Lo mismo sucede con nuestros actos. De llevar mas allÃ¡ la Â¨frontalidadÂ¨ y vivir bajo el orgullo de la premisa Â¨yo hago lo que piensoÂ¨ creo que en mi caso ya estarÃa preso y con un par de homicidios en mi haber, y Luciana Salazar habrÃa sido violada una docena de veces incluso por los mas notables miembros de nuestra sociedad. Esto resulta tan pretencioso como pensar que uno le esta haciendo un bien al otro por decirle crudamente sus pensamientos. Si es tan apreciable decirlo, tanto mas serÃa hacerlo (espero no estar haciendo apologÃa y que se declare el dÃa de Â¨hago lo que se me antojaÂ¨).
Para los que no compartan mi opiniÃ³n, les ruego que no se escandalizen cuando, en el futuro, le pregunten por sus intenciones al novio de su hija, y este conteste: Â¨mayormente....que me entregue la baticueva*Â¨
*PerdÃ³n por el leguaje chabacano.

Â¨A no confundir....meÂ¨

2004-12-06T02:43:00.000-03:00

Que tal amigos! Soy Maurete. Tal vez me recuerden por pelÃculas como Â¨El club de la peleaÂ¨, pero ese no era yo. Sino que se trataba del macanudo actor Brad Pitt. Los mas sagaces se habrÃ¡n dado cuenta de esta particular confusiÃ³n, debido a que no soy una persona muy partidaria de mostrarme Â¨en cuerosÂ¨, y tantÃsimo menos de envaselinarme, excepto cuando interpreto el rol de Â¨hombre-sonda-rectalÂ¨ (Para el cual los efectos de la vaselina resultan, en algÃºn grado, milagrosos).
Otra causa de esta confusiÃ³n resulta de mi fugÃ¡z participaciÃ³n en el grupo teatral que interpretaba la obra Â¨El club de la pelelaÂ¨, del cual fuÃ expulsado por mis paupÃ©rrimas habilidades excretoras.
SentÃ tan solo el impulso de aclarar tamaÃ±a confusiÃ³n. Porque no es lo mismo dicho trastorno....que meter el traste en el horno (Â¿?)
Esto no me gusta nada!!!Â®

Â¨Y lÃbranos del mail....AMÃ‰NÂ¨

2004-12-03T19:31:00.000-03:00

Muchos han escrito en sus blogs acerca de los fowards. Todos sabemos que esta clase de mails amenaza con castigos sobrenaturales tales como la pÃ©rdida de nuestras capacidades mentales o un paranormal strip tease de Lita de LÃ¡zari a media noche.
Quiero, en esta ocasiÃ³n, comentar una situaciÃ³n de esta Ãndole de la cual fuÃ vÃctima.
Una ex compaÃ±era de secundaria tenÃa por costumbre llenar las casillas con fowards de todo tipo, por miedo a que su cuenta de mails se revele y mate a su familia o tome quien sabe que clase de venganza.
Tiempo mas tarde logrÃ³ abandonar esta maldita costumbre debido a la puteada general o vaya uno a saber que clase de tratamiento milagroso.Luego de un largo perÃodo de paz, vuelvo a recibir un mail de la misma persona. El asunto del mismo era Â¨reenvia este mail o voy a tu casa y te matoÂ¨. Creo que ya con ver tan solo eso la hacÃa merecedora de una baterÃa de insultos de la peor calaÃ±a. Pero como la estupidez no tiene limites me atrevÃ a ir mas allÃ¡ y ver el texto del mensaje, con el fin de encontrar una explicaciÃ³n. Y de hecho la habÃa: Â¨Disculpen que reenvie esto, pero es que me diÃ³ mucho miedoÂ¨.
Maldito Bill Gates que amenaza a los usuarios de hotmail con la muerte para que mantengan su imperio de pie!!!!!!

Â¨Somos todos vivos....Â¨

2004-11-28T02:46:00.000-03:00

Es evidente, estemos donde estemos, que ser Â¨vivoÂ¨ o Â¨piolaÂ¨ se ha puesto de moda.
Me pregunto: Â¿viveza para quÃ©?, porque ninguno de estos AUTODENOMINADOS piolas puede resolver ecuaciones de regla de tres simple pero son muy duchos en las artes de tocar timbre y salir corriendo o sorprender a sus victimas con un Â¨tenes rotoÂ¨ para luego enunciar su victoria intelectual vociferando Â¨Chincha poroto!!!!Â¨.
Las siguientes situaciones describen un poco la estupidez por la que estamos pasando.
SituaciÃ³n NÂº1:
Hora: 12:30 aproximandamente. VenÃa caminando con mi hermana y hermano cuando pasa el camiÃ³n de la basura. Cuando ya habÃan pasado a una distancia considerable (porque lo importante de ser vivo es que tenes que estar lejos), empiezan a silvarle a mi hermana y decir cosas como Â¨chau bombÃ³nÂ¨ y otras grasadas (porque el chocolate tiene mucha grasa).
En ese momento es cuando decido responder, porque, al parecer no notaban mi presencia o la mi hermano. O es que enrealidad se sentÃan mas vivos por no estar al alcance (ecuaciÃ³n: a mayor lejanÃa mas vivo me siento). Es entonces cuando me doy vuelta y les tiro un beso (o se pensaban que los iba a putear?).
Me sorprendiÃ³ sobremanera la reacciÃ³n que tuvo el basurero. Porque cuando me di vuelta (cara de orto included) solo manifestÃ³ la seÃ±a internacional del Â¨OKÂ¨. A lo que la supuesta traducciÃ³n serÃa: Â¨Loco, todo bien, me hago el poronga con la mina (que no se si es tu hermana, novia, o hermano travesti) pero esta todo bien....porque soy re piola, de onda!Â¨. El lenguaje simbolico da para mucho como pueden ver.
A esta seÃ±a, que yo respondÃ con un beso-soplado-con-mÃmica como diciendo: Â¨Yo se que esas cosas lindas que dijiste eran para mÃ, y me calientan los basurerosÂ¨.
Es en este momento cuando el desconcierto se apodero del basurer-man a lo que respondio un indignado Â¨eeeeeeeeehhhhhh!Â¨ para luego agregar ya a una cuadra de distancia (y con una lucidez mental bastante acotada): Â¨Yo se lo decÃa a la chica!!!Â¨.
Solo me resto por responderle levantando la mano en alto, seÃ±a que OBVIAMENTE querÃa decir: Â¨Ya se, estaba siendo irÃ³nico, y mejor que entiedas este gesto porque YO NO GRITO!!!Â¨.
A lo que continuamos la caminata agarrados de la mano y descendiendo por la pradera al mejor estilo IngallÂ´s *
*Al dia siguiente me informaron que no hay praderas de las cuales descender cerca de casa. Esto se deba posiblemente a la discontinuidad que tuve al tomar la medicaciÃ³n. El resto de la historia es verdaderamente verÃdica.

SituaciÃ³n NÂº2
Charla con uno de los chicos que viene al ciber:
m@urete: Y que hiciste el sabado?
El pÃºber X: Fui a santiaguito (boliche matine, obviamente puber)
m@urete: Y? levantaste algo?
El pÃºber X: no,no, no entrÃ©. Nos quedamos en la puerta esperando para agarrarnos con los de Mataderos.
m@urerte: El sabado a la noche fuiste a agarrate a piÃ±as?
El pÃºber X: Seee, fuimos con todos los pibes!
m@urete: O sea que seguÃs siendo virgen...
El pÃºber X: jajajaja, tarado
m@urete: bueno, pero se agarraron?
El pÃºber X: No, vino la policia y salimos corriendo...a mi me agarraron...
m@urete: con razÃ³n tenes asi el ojo....
Es sorprendente como El pÃºber X dedica su vida a la pulenterÃa, porque evidentemente es muy piola. No asÃ la gente de mataderos que parece que todo lo contrario.
Mientras tanto El pÃºber X sigue ostentando un celibato digno de un monje shaolÃn. Pero eso sÃ, aguante no le falta.

2004-11-23T09:32:00.000-03:00

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Â¨cuentito para niÃ±osÂ¨

2004-11-18T01:25:00.000-03:00

El conejito picarÃ³n
Le da al vino patero
Perdio la guita jugando al chinchÃ³n
Con el gatito timbero

Por su desesperaciÃ³n
SacÃ³ una hipoteca
FuÃ© la ultima opciÃ³n
Para conseguir la teca

Su jermu se entero
Y se fue de la casa
Con el gatito traicionero
Para que le diera masa

Conejito no deseperes!
El destino es tan mezquino
Siempre puede ayudarte
Garparle al tero asesino

El tero los boleteÃ³
AsÃ termina la historia
El conejito se vengÃ³
Y que dios los tenga en la gloria!!!

Moraleja: Los animales son como nosotros, les cabe el escabio, el escolazo y el homicidio. RespÃ©talos.

Â¨Jorgito era el de antesÂ¨

2004-11-18T01:21:00.000-03:00

Sabia usted? que George Clooney, en su juventud fue parte del elenco que protagonizo la pelÃcula Â¨El ataque de los tomates asesinosÂ¨
,luciendo una cablellera enrulada digana de Diego Armando en su epoca gloriosa. La verdad que portaba una cara de nabo que harÃa estremecer al mas guapo del barrio.

Â¨ColisiÃ³n CÃ©falo-GenitalÂ¨

2004-11-18T01:20:00.000-03:00

He notado ultimamente que es un hecho muy frecuente la coliciÃ³n contra infantes en la vÃa pÃºblica.
Es considerado un hecho de peligro fÃsico mayÃºsculo, si tenemos en cuenta el tamaÃ±o cefalico de los niÃ±os en sus tiernos primeros aÃ±os.
Mi caso es de particular riesgo. No se si es debido a mi altura (tampoco soy taaan alto), pero parece ser sumamente propicia para que la colisiÃ³n comprometa mi zona genital.
Se hace bastante claro que para evitar esta clase de impactos debo recurrir a las mas diversas y elÃ¡sticas maniobras corporales (dignas de una actriz porno bien paga). Uno llega a adquirir cierta prÃ¡ctica en estos giros y contorsiones cuando ve en riesgo su capacidad reproductora.
Sigue siÃ©ndome ajeno el porquÃ© los niÃ±os no advierten la posibilidad de choque. Su direcciÃ³n hacia la otra persona no se modifica bajo ningÃºn punto de vista. Â¿Es posible que este ataque sea adrede? Es como si buscaran impactar, para hacernos saber que a pesar de su pequeÃ±o tamaÃ±o pueden ejercer su rigor en nuestras partes nobles!!! Los niÃ±os han dejado se ser inocentes seÃ±ores!, se estan sublevando, se acerca una epoca de ataque infantil y peligro genital sin precedentes.
Mientras tanto, yo desde aquÃ me protejo como quien espera un tiro libre en la barrera mientras digo: Â¨esto no me gusta nada!!Â®Â¨

Â¨Nombre de macho si los hayâ€¦.Â¨

2004-11-11T10:23:00.000-03:00

Â¿SabÃa usted que el verdadero nombre de Flor de la V. es Roberto Carlos Trinidad?
Si salio asÃ de maraca con ese nombre de macho como serÃa se le ponÃan Gladys de entradaâ€¦.
I gess weÂ´ll never knowâ€¦..

Â¨Video kill the radio StarÂ¨

2004-11-11T10:20:00.000-03:00

Quiero hacer extensiva una crÃtica a aquellas personas que dicen que la tv es mala porque no permite hacer uso de la imaginaciÃ³n. Afirman, que lo mejor es leer un libro porque no hay nada mejor que el que uno cree sus propios personajes y paisajes.
A mi no se me presenta de esa forma, la tv es mala por que estarÃ¡ hecha con fines masivos, intentando llegar a todos, y al parecer no hay una gran cantidad de gente que le interese ver programas demasiado intelectuales. De la misma manera se presenta en los libros, Â¿o acaso ES Harry Potter la revoluciÃ³n intelectual del siglo XXI?, pero sin embargo es el mas vendido (tanto para NIÃ‘OS como para adultos).
AsÃ como hay libros impresionantes, tambiÃ©n las hay pelÃculas.
Y, la imaginaciÃ³n suelta porque sÃ, puede arruinar cualquier libro. Yo me habÃa imaginado a Â¨ZaratustraÂ¨ como un teletubbie con tÃºnica y gorrito al mejor estilo Indiana Jones.
Me permito un pequeÃ±o robo al negro Dolina para decir, que si la imaginaciÃ³n fuera la garantÃa de que algo es bueno, mejor que la tele es la radio, pero mejor que la radio, serÃa la radio apagada.

Â¨A favor de la envidiaÂ¨

2004-11-09T10:46:00.000-03:00

Desde que era niÃ±o me he hecho la misma pregunta una y otra vez (tal vez porque no me daba la bocha, o porque era un poco tartamudo), Â¿porque hay gente que quiere evitar la envidia?.
Las personas recurren a toda clase de ritos para que la gente no los envidie, ya sean tiritas rojas, sahumerios, estatuillas, bailar el Â¨meneaditoÂ¨ o, en el peor de los casos la amenaza Â¨SeÃ±ora, no me envidie o le calzo una piÃ±aÂ¨.
La cosa me deja atÃ³nito, el hecho de que alguien nos envidie quiere decir que estamos haciendo mas o menos bien las cosas. Y, paradojicamente, veo que la gente que anda con cintitas rojas en la mano, no me produce ninguna envidia. De seguro el marido de pampita no tiene ninguna!!!
Para no extenderme con este post y dar lugar a la opiniÃ³n de los (pocos) lectores que participan quiero hacer una ultima reflexiÃ³n.
Tened mucho cuidado al hacer uso de estos elementos cabuleros. No se sabe si andan para bien o para peor. A lo mejor, a fin de evitar ser envidiados, nos hacen perder el auto, la mina, la casa, las facultades intelectuales y, porque no, el pilÃn (dios no permita). Â¨AhÃ seguro no te envidia nadieÂ¨ nos dice nuestra pulsera roja muerta de risa y, mirandola de cerca, vemos que tiene una cara muy parecida a la del negro Gonzales Oro....mmmmmm esto no me gusta nada!!!

Â¨Padre CagasoÂ¨

2004-11-08T13:32:00.000-03:00

Â¨Perdido nuestro amor, Â¿y que? nos van a lapidar, Â¿y que?Â¨.
Hace rato que no escuchaba a alguien tomarse la lapidacion con tanta tranquilidad.....

Â¨Casi una experiencia religiosaÂ¨

2004-10-30T22:30:00.000-03:00

Que es lo que pasa con la religiÃ³n? A mi criterio personal el Catolicismo o el Evangelismo en todas sus vertientes no me parecen demasiado razonables.
IntentarÃ© evitar todo tipo de comentario filosÃ³fico del orden de Â¨como puede ser que Dios permita que el pequeÃ±o Timy no tenga pavo en navidad!Â¨ Este, seÃ±ores, no es realmente el lugar. Voy a postular en, este caso, tan solo las dudas contradictorias a Â¨groso modoÂ¨ que a mi me resultan irrevocables.
La inmortalidad: La verdad que viendo la gente que va a ir al cielo, y la que se va a ir al infierno me hace dudar realmente de donde quiero ir a parar. Hay que tener en cuenta, que es considerado por la Iglesia que ya con el solo hecho de ser fornicario, es decir, con tener relaciones antes de casarte, te vas para abajo. Bueno gente, calculo que los estarÃ© viendo a todos. Aparte, si en el cielo no se puede hacer nada, y estÃ¡n los mas puros, a lo sumo en el peor de los dias se podrÃ¡ jugar al tejo. Pero no creo que mucho mas que eso. Para que quiero una eternidad a ese ritmo, de ser asÃ prefiero que se apague el sistema y listo.
Ecuaciones pecadoras: SegÃºn lo que pude hablar con gente que realmente esta metida en esto, parece que le da lo mismo a Dios que mates 20 personas, que si no crees en El. Es mas, si el asesino mÃºltiple despuÃ©s de hacer fiambre con toda su familia, y lo meten preso, esta la posibilidad de que se arrepienta de lo que hizo y de esta manera ir para arriba. Mientras tanto nosotros por no arrepentirnos de haber bebido de masâ€¦si, si, eternidad de azufre y fuego. No tendrÃa que haber una ecuaciÃ³n? Cuanto mas malo mas infierno o algo asÃ?
La naturaleza de las familias: Hay gente que corre con ventaja. Las personas que nacieron en familias religiosas estÃ¡n casi destinadas a ganar el cielo. Todos sabemos que la familia influye mucho desde la crianza. Y haber nacido en una familia no-creyente (como yo) es empezar jugando con 5 goles en contra. Porque es sabido que de no creer en Dios nos vamos al sÃ³tano por mas buenos que seamos.
La personalidad divina: Dios es tildado de Â¨humilde y misericordiosoÂ¨. AquÃ es donde a mi me surgen grandes dudas. Una persona que dice ser humilde no te deja algunos indicios de su existencia y luego te pide que le dediques tu vida a la alabanza, sin permitirte dudar siquiera un segundo. Y si a esto le agregamos que de no reconocerlo con fe ciega vamos a arder en el infierno retorciÃ©ndonos de dolor por la eternidad. Ehâ€¦ no se que creen ustedes pero no me parece muy misericordioso.
Creer o reventar: Se me ha dicho que Dios quiere que todos habitemos el reino de los cielos. De ser asÃ, porque no se presenta y dice Â¨que tal gente, bueno existo, chauÂ¨. Seria todo mÃ¡s sencillo. Porque tener que andar descifrando cual es el camino y cual religiÃ³n no me implica la perdiciÃ³n por blasfemo. Con respecto a este punto tambiÃ©n podemos agregar que los que lo vieron la primera vez corren con ventaja con respecto a nosotros que lo mas groso que vimos es volver de la vida a Sueiro.
Arreglo a comisiÃ³n: Yo creo que la mayor parte de la gente creyente lo hace por miedo al infierno mÃ¡s que por amor al cielo. El castigo del infierno incita mÃ¡s a portarse bien que la bienaventuranza. HabrÃ¡ algÃºn tipo de arreglito entre el barba y BelcebÃº? Del orden de: Â¨bueno, yo te pago el gas del Averno, pero vos castigame a los pecadores , asÃ los que estÃ¡n en la tierra se portan bien.
Esto da para rato, voy a cortar aquÃ para que no sea un post muy extenso. En todo caso retomarÃ© nuevamente otro dÃa.
Quiero recalcar que no es mi intenciÃ³n ofender a ningÃºn creyente sino que estas dudas me fueron surgiendo de charlar con gente muy abocada a la iglesia. Y realmente nadie me lo pudo contestar claramente. Quiero agregar una cosa mas que me acaba de decir mi hermano como para cerrar: Â¿De donde salieron las mujeres de CaÃn y Abel? Calculo yo, que de generaciÃ³n in vitro.
Un abrazo celestial a todos ustedes. De parte de Esto no me gusta nadaÂ®

Â¨consideraciones acerca de los beneficios por el agrado de bagartosÂ¨

2004-10-26T13:51:00.000-03:00

En esta oportunidad me gustarÃa echar mano de una teorÃa que he pensado hace tiempo atrÃ¡s. La misma refiere a un tipo de personas especÃfico, el cual no nos resulta demasiado difÃcil de identificar. Este es el caso de los Â¨bagayerosÂ¨.
Ahora bien. Encuentro en esta logia, no una oportunidad de crÃtica, sino la tranquilidad de la que somos privados el resto de los mortales dÃa tras dÃa.
Todos hemos cruzado en nuestras vidas personas que les resultan atractivas las mÃ¡s horrendas criaturas del sexo opuesto (y que hasta, en algunos casos, no resulta fÃ¡cilmente dilucidar a que sexo pertenecen).
Quiero aclarar que con esto no me refiero al degenerado que le da a cualquier cosa. Sino que hago alusiÃ³n a aquellas personas que, en el caso de elegir, eligen lo mas cercano a la MONSTRUOSIDAD. Se me vienen a la mente dos ejemplos sumamente claros:

El caso de Sandro, que es su juventud fue deseado por la mayorÃa de las mujeres hermosas de la Argentina. Â¿Y que hizo el gitano?. Dijo: Â¨a mi me gustan rellenitasÂ¨ y ahÃ nomÃ¡s se la zampÃ³ a MarÃa Marta Serra lima (rellenitaâ€¦imaginemos que agarraba se decÃa que le gustaban bien gordas). Pues bien, no faltarÃ¡ quien me diga Â¨seguro que fue por una apuesta!Â¨. A lo que replico que Sandro no era apostador (la mama no lo dejaba) y mas allÃ¡ de eso, mantuvo una ardiente relaciÃ³n con la esfÃ©rica cantante durante un largo tiempo.
Otro caso de altruismo semejante es el que involucra a John Lennon. Me parece que Jhonn podÃa haber estado con CUALQUIER ser vivo que se le hubiera ocurrido en ese momento. Los Beatles tenÃan mas fama que los Airbag el dÃa de hoy (eso ya es decir mucho).
SegÃºn fuentes precisas, las palabras de Lennon al ver a su futura esposa fueron: Â¨I care a sorong, I will sacud the ponjeiyon!!!!Â¨ . Lo cual traducido fielmente al castellano serÃa: Â¨Me importa un sorongo, yo me la sacudo a la ponja!!!Â¨.
Todos sabemos que no era un tipo muy jodÃ³n y lo que decÃa lo hacÃa sin demasiadas vueltas. AsÃ que como un hombre le dio, se casÃ³, y dejo descendencia. ConclusiÃ³n: Hijo de P*7@!! Le gustaba postalina!!!

Ahora voy a explicar cual es el beneficio que se extrae de ser bagayero.
Este consiste mas que nada en la tranquilidad. Uno sabe que nunca va a tener mucha competencia en el plano de la conquista, salvo que se encuentre con otra persona que le agraden los bagartos (las cuales son contadas). Esto se traduce en una mayor seguridad en el casamiento, noviazgo, y demÃ¡s situaciones de yunta.
En segundo lugar se es menos paranoico ante la infidelidad consumada, porque no es tan fÃ¡cil que nos engaÃ±e alguien que realmente lo intenta, pero nadie pretende andar toqueteando.
Y como ultimo agrego el beneficio de la felicidad, yo creo que esta clase de gente es tan feliz como quien cumple su sueÃ±o de estar de novio con Pampita. Porque no les resulta tan linda pampita como les puede resultar lilita CarriÃ³. Y hay muchas parecidas dando vueltas por capital (y por provincia ni te cuento!).
Creo que eso es todo por el momento, me gustarÃa recibir de ustedes nuevos aportes a esta cuestiÃ³n.

ThatÂ´s all. See ya!

Â¨Autobots, transformense!!!Â¨

2004-10-24T02:44:00.000-03:00

Ha sido harto tratado el tema de los dibujos animados. Pero me veo en la obligaciÃ³n de retomar este campo de investigaciÃ³n porque, al parecer, manifiestan tantas inconsistencias estructurales que creo que tienen gran responsabilidad de que yo sea tamaÃ±o P3L07*do.
En este post me dedicarÃ© a los Â¨transformersÂ¨. Para el que no recuerda, eran unos robotos enormes que se tranformaban en diversas maquinas y chucherias del mundo humano. Estos pibes (observese que no habia ninguna mina...o robota) cayeron en la tierra porque se habia destruido su planeta natal (No me refiero con esto a que sea un planeta hecho de nata, por fabor!). Dando esto por aclarado pasemos a las dudas que nos competen:
De donde venia el trailer de Optimus Prime?: todos sabemos que se transformaba en mionca, pero venÃa un trailer solo por ahi como diciendo Â¨vi luz y entrÃ©Â¨ que se le acoplaba. Cabe hacernos otra pregunta Â¿porque tenÃa de apellido una marca de forros?.
Porque MegatrÃ³n (el capo de los malos) se transformaba en pistola?: Esto realmente no comprendo. Si cuando no estaba transformado tenia un arma!. Aparte necesitaba de un tercero para dispararse. RarÃsimo. Hay dos nabos mas de este orden. El que se transformaba en microscopio y el que se hacÃa grabadora. Cabe aclarar que ambas transformaciones eran a escala humana. Aqui estÃ¡ el problema: dos robots de 5 mts aproximadamente se transformaban en aparatitos para uso humano....verdaderamente una locura. Â¨todo cuerpo ocupa lugar en el espacioÂ¨ decÃa ArquÃ¬medes, mientras se metÃa en la baÃ±adera. Creo que este descrubrimiento no ha sido contemplado aquÃ.
Prosigamos. Porque los que se transformaban en aviÃ³n volaban igual sin transformarse?: Totalmente al pedo, daba absolutamente lo mismo. Quiero agregar aqui la respuesta de mi hermano: Â¨a lo mejor volaban mas rapido hechos avionesÂ¨. No hay pruevas contundentes que demuestren una mayor velocidad. Igual gracias Leandro por el esfuerzo teÃ³rico-crÃtico.
Escabiaban tetra?: Parece que estos bichos se alimentaban que unos cubos que llamaban de Â¨energÃ³nÂ¨. No eran otra cosa que el mismo vino uvita que toma cualquier hijo de vecino. Solo que contenÃan un liquido brillante, que los ponÃa muy pilas!. Creo que se hace autoevidente que estamos hablando de alguna forma de copetÃn Â¿no?.
Quisiera agregar una ultima consideraciÃ³n:
Al parecer eran robots muy gremialistas. A saber, no solo se separaban en malos y buenos. Habia diferentes divisiones ocupacionales respecto a que porquerÃa se transformaban. PodÃan ser dinobots, insecticons, autobots, constructicons. Aunque no comprendo para quÃ©, si estaban todo el dia fajÃ¡ndose entre ellos. Por ejemplo: Que hacia el que se transformaba en mosca cuando se convertÃa? se posaba a su vez en alguno que se transformaba en pan con manteca? lo dudo mucho....
Ha quedado claro que tales contradicciones e irregularidades pueden afectar a cualquier niÃ±o cuya mente se encuentre en la cuerda floja..... como yo!!!! MUAJA MUAJA MUAJAJAJAJJA

2004-10-21T03:06:00.000-03:00

SON GROSOS, SEPANLÃ“N!!!!

Â¨PsicodiÃ¡logo al pasarÂ¨

2004-10-20T01:30:00.000-03:00

(En el patio del Moyano)
internada: pibe, Â¿no tenes unas moneditas?
m!@urete: no, disculpame. no tengo.
internada: Â¿y plata grande?

No me la vi venir....

Â¨Si vos sos creativo.....Â¿que le queda a Marta MilujÃn?

2004-10-14T13:55:00.000-03:00

CuÃ¡ntas veces nos ha pasado de ver una propaganda televisiva, que nos resulte sumamente cÃ³mica, al punto que no notemos realmente a que producto hace referencia.
Bueno, podemos darle cierto mÃ©rito, en este caso, a una relativamente nueva profesiÃ³n que ha surgido en la Ãºltima dÃ©cada.
Encontramos asÃ, una nueva raza de publicitarios, Â¨los creativosÂ¨. Gente que se dedica dÃa y noche a pensar ocurrentes avisos publicitarios de los cuales, se supone, que debemos recordar tambiÃ©n a lo que hace referencia.
Ahora yo me pregunto,Â¿era necesario un nombre tan pretencioso?. Que opinarÃan si yo decidiera que en vez de ser psicologo, me reciba de Â¨SagazÂ¨, Â¨piolaÂ¨ o, en el peor de los casos Â¨GrosoÂ¨.
Planteo la siguiente escena para que vean la estupidez que alberga semejante nomenclatura:
(Almuerzo familiar, domingo al mediodÃa. Familia almuerza con el novio de la nena).
Madre: Menos mal que la nena sigue siendo virgen!!!
Nena: mamaaaaaaaa!, como vas a decir eso en frente de Alan!
Alan: (conteniendo la risa) sisi, quedese tranquila doÃ±a. Si la sumerje en una baÃ±era llena con agua va a ver que no hace burbujas. Le juro que no esta pinchada!
Papa: Ves que el pibe tiene razon?, la nena no entrega asi nomÃ¡s. Aparte con la cara de jeropa que calza este se le nota que no llega a desenvainar...
Nena: Papaaaaaaa!!! vos tambien??? NO PUEDO TRAER A NADIE A COMER ACA??? (rompe en llanto desconsolado) USTEDES DOS ESTAN ENFERMOS!!! ENFERMOS!!!!! (Vencida, apoya la frente en la mesa mientras llora).
Alan: mi amor, no te pongas asi. Tu papa quiere ser simpÃ¡tico (dice, mientras aprieta los dientes).
Papa: Claaaro, lo estoy embromando aca al muchacho. Y, decime Alan, que estas estudiando?
Alan: Me faltan dos aÃ±os para recibirme de Licenciado en grositud!
Mama: Pero nene, nos estas cargando? te crees que sos piola?
Papa: Ahhhh, parece que pajerli se piensa que puede venir a mi casa a tomarme el pelo....(Se levanta de la silla, arremangÃ¡ndose la camisa).
Alan: No no!!! es la carrera que estudio! enserio!!!
Papa: ves Marta! (a la madre) te dije que era un mal dia para dejar la morfina!!!!! pendejo de mierrr....(De un rapido movimiento toma el cuchillo tramontina y ensarta a Alan a la altura del HÃgado)
Alan: AAAGHHHH, veo la luz!!! veo la luz!!! me llaman Federico Klem y Pepe Biondi!!!!
Nena: NO!!!!! ALAN HABLAME!!! MAYDAY MAYDAY!!!

Como pueden ver, a nadie le resulta creÃble semejante tÃtulo.
Recordemos, que esta aberraciÃ³n se origino con la apariciÃ³n de Agulla y Vacetti en nuestras pantallas. Todos recordarÃ¡n a la querida Â¨llama que llamaÂ¨. Lo que, por lo menos a mi, no resulta tan facil de recordar era el servicio que ofrecÃa la compaÃ±ia de dicho comercial.
A mi parecer la creatividad es algo IMPLICADO en el oficio de pensar comerciales, pero no es la condiciÃ³n sine cua non, de todo autor de las mismas. Â¿No sera demasiado? Â¿estaremos en las puertas del surgimiento de nuevas profesiones? Â¿serÃ¡n parte de la vida social futura las profesiones de Â¨piolaÂ¨, Â¨correctoÂ¨ o incluso Â¨porongaÂ¨? Â¿Se encontrarÃ¡ Alan con Lennon en la casa quinta del barba? son, verdaderamente, muchas dudas que no me atrevo a contestar.
Tengan en cuanta que, de la mano de estos ya mentados creativos es que tenemos que soportar las propagandas de tang, de ziplock (con su mujer del futuro bastante setentosa), las propagandas que nos quieren hacer emocionar y no tienen nada que ver con lo que ofrecen, la de walter de telefonica!!!! (Dios mio!!!), la nueva de coca! (dale vamos!!), y podemos seguir asi hasta el infinito, lamentablemente....
No se ustedes, pero yo, soy amante de la vieja escuela, gritemos todos juntos entre sollozos: DANICA DORADA! DANICA DORADA! ERA PARA UNTAR!!!!!!.

Â¨Marce! que creativo que sos!!!Â¨

2004-10-12T17:19:00.000-03:00

Hace unos cuantos dÃas me lleve un pequeÃ±o disgusto televisivo. Una de las pocas veces que se me ocurre prender la tele, y ENCIMA tengo que ver una propaganda de Video Match (programa del pueblo por excelencia).
Ahora, lo que pasÃ³ fuÃ© lo siguiente: Un comerciante, que si mi memoria no me engaÃ±a era un carnicero, cantaba una canciÃ³n con musica conocida (Â¨all night longÂ¨, de Cool and the gangÂ¨) pero cambiando la letra, usando situaciones comunes. Esto sonaba algo asÃ: Â¨No hay Ny-lon, no hayÂ¨, en lugar del archiconocido estribillo.
La verdad este hombre es un genio, la cabeza de Tinelli no para de vomitar ideas geniales (me refiero a vomito por ser un producto poco elegante). Todos recordamos al ya desaparecido programa Â¨todo por dos pesosÂ¨ haciendo lo mismo y ser tildado, por los televidentes de Video Match, como un programa Â¨raroÂ¨ o Â¨poco graciosoÂ¨.
A pesar de eso, ya me veo que estos temas musicales van a ser las delicias de chicos y grandes asÃ que, me voy atajando a ver manadas de boludos cantandolos por la calle.
La verdad el Ã©xito de tinelli es sospechoso.Desde hit del Â¨agarombaÂ¨, robado de chachacha, figuretti haciendo notas a los famosos, cuando Andy K. se hacÃa conocido por lo mismo (mutatis mutandi, por supuesto), y como olvidarme de lo que yo califico como Â¨la patada testicular KorolÂ¨, intentando imitar a Nacho Goano.
Quiero dejar en claro que no es que crea que se roben cosas de gran valor cultural, impresindibles para nuestra formaciÃ³n como individuos intelectuales. Pero ya bastante hay que soportar la existencia de esta troupe de P3l07u2 haciendo siempre lo mismo durante 10 aÃ±os, y cuando se renueven, sean cosas robadas de lo mas bajo de otros programas. Si a esto le agregamos el 90% de la poblaciÃ³n repitiendo sus lobotÃ³micos latiguillos dirÃa, no sin cierto desdÃ©n, que ya es el momento para que apretemos el botÃ³n de Â¨autodestrucciÃ³n del planetaÂ¨ y dejemos de romper las P#07az.
Ya bastante me lo tengo que bancar a Â¨MarceÂ¨ en los afiches promocionales poniendo cara de Â¨perrito bueno en vidriera de veterinaria, que quiere que lo lleven a un hogar porque esta muy tristeÂ¨ (no era posible una descripiciÃ³n mas corta), o que nos explique con su agudo intelecto las camaras ocultas : Â¨jua jua!!!! mira!!! seguro que se cae... UY! MIRA SE CAYO!!!Â¨, y otros aspectos de su glamorosa e intrigante personalidad.
Es solo una opiniÃ³n mia, pero por lo pronto Marcelo, desde aquÃ, te deseo lo peor.
E-e-e-eso es todo amigos!.

Â¨Los Astros Y USTEDÂ¨

2004-10-08T11:19:00.000-03:00

Tanto tiempo hace que no publico un horoscopo... Calculo que sus vidas sin mi guÃa han de ser una soberana M!3rdÂª, pero noesespereis!! Aqui les traigo una nueva entrega de este espacio que he dado en llamar Â¨Los astros y UstedÂ¨.
Al parecer el mes de Octubre va a ser bastante movidito. Marte esta en la tercera casa de JÃºpiter (la de capital, porque tiene una en Aldo Bonzi y otra en Las Toninas) y, por lo que comentan los vecinos, estan bailando cumbia al ritmo del melenudo Alcides!.
El tema es que mientras Marte gritaba voz en cuello Â¨no la dejes ir, no la dejes ir, Â¿porque?, te lo digo yo!Â¨ le manoteo el coolo a su compaÃ±ero. Esto genero una gran trifulca entre los astros, a la que se sumaron Neptuno, y Saturno, que ahora se hizo heavy y en vez de anillos tiene dos pulseras con tachas y el pelo batido al mejor estilo Gloria Trevi cuando le cantaba a Tinelli Â¨a mi me gusta andar de pelo sueltoÂ¨ mientras le rompÃa la remera (dejando entrever, por cierto, un fÃsico verdaderamente olvidable).
Veamos ahora lo que nos pronostica semejante trifulca:
Ocupaciones y Negocios:
Si es malabarista: No realize esfuerzos. Intente dejar de usar elementos sobre los cuales la gravedad ejerza gran poder, tales como ganado bovino, heladeras frigorÃficas, y manifestaciones del partido demÃ³crata progresista o, en su defecto, del partido intransigente.
Si es striper: despues del show, no salga en calzoneta a la calle, puede caer en cama....de algÃºn hongo.
Si es breackdancer: Ojo con las superficies que utiliza para hacer moon walking. Los recomendados para este mes son: la cinta de las cajas de supermercado, las gradas de la cancha de colegiales, y sobretodo un niÃ±o de aproximadamente ocho aÃ±os (preferentemente acostado boca abajo y que no estÃ© tapado con un cubrecamas)
Si es Clark Kent: cuidado con sacarse los anteojos en la oficina. Sus agudos compaÃ±eros de trabajo pueden notar, dios no quiera, que usted es realmente Superman.
Salud:
Si usted esta comiendo una banana recuerde no pasarse barritas de azufre y mucho menos de acercarce al fuego. Todos sabemos que la banana contiene potasio y que el potasio junto con el azufre forman la polvora. Tenga en cuenta el siguiente consejo salubrista, a no ser que a usted le resulte simpÃ¡tico entrar en combustiÃ³n espontÃ¡nea, de ser asÃ bienvenido sea.
Evite las luchas con animales de gran tamaÃ±o, a saber, osos, gorillas, canguros (aunque calculo que no es cierto que boxeen, pero por las dudas no haga la prueba), mamuts, leones, la momia blanca, la negra, Â¨al anchoÂ¨ Peuchele o MartÃn CaradajiÃ¡n (SÃ© que esta fiambre, pero se comenta que como acto reflejo aÃºn hace el Â¨vuelo del angelÂ¨, que loco el rigor mortis Â¿no?.
Amor:
Hombres:
Cuidado con lo que bebe. Sale de copas y despierta a la maÃ±ana siguiente junto a Baby Etchecopar y Ulises Dumont!!!. Desespera al ver que es usted el que esta maquillado y con peluca, se tatuo en el pecho la frase Â¨perra del deseoÂ¨y tiene mal sabor de boca, que le anticipo, no es del alcohol.
Mujeres:
Encuentra al hombre de su vida. El detalle es que es voluntario de la guerrilla PakistanÃ y ex integrante de menudo. Mal momento para iniciar una relaciÃ³n a distancia.
Sorpresa!:
Descubre tardiamente lo que todos ya sospechaban hace aÃ±os: Nacha Guevara es, en realidad, un Alien. No satisfecho con eso, su sagacidad lo induce a percibir que dicha actriz interpreta el papel de si misma en Â¨Padre CorajeÂ¨( En los aÃ±os cincuenta estaba tan o mas joven que ahora).

EscribiÃ³, para Â¨Esto no me gusta nada!!Â®Â¨ la astrÃ³loga MarÃa Martina Gralombetta

Â¨Como me calienta el derpo!!Â¨

2004-09-30T14:30:00.000-03:00

Quisiera hacer extensiva una duda a todos ustedes el dÃa de hoy.
Al parecer, resulta harto impopular mi opiniÃ³n, ya sea en cumpleaÃ±os, comuniones, o pijama partys, de que el poder erotiza.
Todos recordarÃ¡n a Franco Macri, o al ex emperador Carlos Mendes. Es verdad que resulta llamativa la uniÃ³n de una persona joven bella y deseada, con otra persona que considera un logro personal no haberse orinado los pantalones en plena vÃa pÃºblica.
El amor en estas relaciones se ejerce segÃºn formas particulares. La vocaciÃ³n de enfermero de cada uno entra en juego al tener que colocar supositorios, hacer enemas, o vaciar papagayos.
No me vengan que semejante sacrificio es solo por interes econÃ³mico, esto es verdadero amor!.
Para mÃ es algo bastante justificado. El amor en este caso es ciego, rengo, reumÃ¡tico, incontinente, lumbÃ¡lgico y porquÃ© no, en algunos casos, tambiÃ©n diabÃ©tico.
No hay ninguna razÃ³n para pensar que estas uniones se dan por mero interÃ©s economico. Muchas mujeres consideran a Sean Connery aÃºn el dÃa de HOY, diciendo que tiene Â¨porteÂ¨. Mi pregunta es: Â¿porte de que? Â¿de armas? Â¿estupefacientes? Â¿pret a portÃ©?, la verdad es que es tambiÃ©n causa del poder. La fama misma da poder.
Ya creo que he justificado mas que suficiente mi posiciÃ³n, ahora, yo me pregunto, Â¿Â¿porque mie*"$% se escandalizan cuando digo que a mi me calienta Amalia de Fortabat??. Â¿Acaso ella no tiene porte? Â¿no tiene influencias? todo se resume a lo mismo seÃ±ores, PODER. El hecho que el resto no pueda verlo me desiluciona verdaderamente.
Despues me van a decir que a mi me interesa el dinero. Pero todos estan de acuerdo cuando una rubia de veintipico anda con un viejo que tiene mas olor a cajÃ³n que a frutas, porque segÃºn parece, Â¨es mas maduroÂ¨ o Â¨ tiene experienciaÂ¨. Eso si que no! un tipo experimentado o maduro, no soportarÃa mas de 10 minutos de compaÃ±ia con estas gurruminas.
Por lo tanto pido encarecidamente que nadie se escandalice cuando presente mi TOP FIVE de Â¨mujeres seductorasÂ¨:
Margarett Tacher.
Amalia de Fortabat
Evita (no esta primera porque ya finÃ³ obviamente)
Lilita CarriÃ³ (una revolucionaria que sueÃ±a con la utopÃa)
Mirtha Legrand (fama, fortuna, Â¿no es un sueÃ±o?)
Creo que eso es todo desde aqui.
EscribiÃ³ para la redacciÃ³n de Â¨Esto no me gusta nadaÂ®Â¨ el Lic. Arnaldo Rabufetti.

Â¨Juegando al guevo en estado de descomposiciÃ³nÂ¨

2004-09-24T10:58:00.000-03:00

En este texto haremos un extensivo y exahustivo anÃ¡lis de la popular canciÃ³n infantil recreativa Â¨El huevo podridoÂ¨.
Luego de minutos de investigaciÃ³n dimos con el autor de este afamado hit del cancionero infantil, a fin de poder hechar luz sobre tan destacada cuestiÃ³n.
Este exÃ©ntrico compositor llamado Humberto Bolastegui es tambien acreedor de otros tantos exitos, como por ejemplo, el Â¨pato Ã±atoÂ¨ (juego sospechosamente similar al huevo podrido) y la canciÃ³n de cuna llamada Â¨Tu sexo y mi deseoÂ¨.
Publicamos aquÃ una breve entrevista que nos ha sido concedida por el autor:
Entrevistador: Â¨SeÃ±or Bolastegui, vemos una gran influencia de Maria Elena Walsh en sus canciones, se podrÃa decir que la ha tomado como un modelo a seguir?Â¨
Bolastegui: Â¨No se si como un modelo a seguir... pero todos los fines de semana voy al video club y me alquilo alguna de sus pelÃculas. MirÃ¡, encima tengo un poster pegado en la piezaÂ¨(Al parecer confunde a Maria Elena Walsh con la Chicholina...)
E: Â¨A que edad comenzo a dedicarse a los niÃ±os?Â¨
B: Â¨Como a los niÃ±os??? para loco que no pudieron probar nada eh!!!! aparte ese pibe me busco a mi!!! a vos quien te mando? sos yuta no??? Â¨ (exhaltado, saca una pistola de detrÃ¡s del pantalÃ³n)
E: Â¨Espere Humberto no haga una locura!!Â¨ (El entrevistador se esconde detras del sillÃ³n llorando, mientras Bolastegui echa espuma por la boca).
B: Â¨Quien es Humberto? JAJAJAJAJ, no me van a volver a agarrar!, SOY LA MAJESTUOSA CLEOPATRA, REINA DEL NILO!!!!Â¨ (Dice Bolastegui mientras danza alrededor de la mesa ratona, el entrevistador intenta ganar la puerta).
E: Â¨Eh... bueno seÃ±orita cleopatra yo me voy retirando.....Â¨
B: Â¨Y usted quiÃ©n es? OHHHH, MARCO ANTONIO!!!!Â¨ (Bolastegui se dirige al entrevistador corriendo con los brazos abiertos).
E: Â¨EHHH? NO NO!!!!Â¨ (el entrevistador sale corriendo y se lanza por la ventana*).
*El entrevistador se encuentra internado en el hospital General Sorlonga del partido de Lanus, por multiples fracturas de.....bueno, casi todo. Cabe aclarar que Bolastegui vivia en un departamento en el 7Âº piso.

A pesar de la infructosa entrevista podemos hacer un breve anÃ¡lisis de la canciÃ³n que en el dÃa de hoy nos compete.
Comienza de esta manera: Â¨Jugando al huevo podrido, se lo tiro al distraidoÂ¨ Podemos ver que se refiere claramente a ciertas pautas de un juego. Ahora bien, dicho huevo podrido (que el protagonista debe llevar consigo) es lanzado a alguno de los compaÃ±eros de juego en el caso de mostrar distracciÃ³n. Continuemos, Â¨el distraido lo veÂ¨ en esta parte enuncia el apercibimiento del otro sujeto al ser impactado por el ya mencionado huevo. Aunque puede haber casos en los que el distraido no vea el huevo, que son los siguientes:
1. Por impacto de potencia desmedida. (a) Provocando desmayo del participante y desconocimiento del huevo. (b)Provocando el fallecimiento del participante y la posterior condena al lanzador del huevo.
2. Por deficits atencionales. Como por ejemplo el Autismo. No hay apercibimiento del huevo, lanzador, o entorno social.
3. Por no participar del juego y calificar el impacto como ofensa. Lo cual puede llevar a serias trifulcas.
Continuando con el analisis planteamos la parte final de esta canciÃ³n, en la que afirma Â¨...Y huevo podrido ESÂ¨. Aqui vemos la parte mas inquietante de este juego y por la cual se ha dejado de hacer uso del mismo. Es la aceveraciÃ³n misma de que el supuesto distraido al ver el huevo pordrido por el que ha sido impactado, serÃ¡ preso de una metamorfosis en la que se convertirÃ¡ Ã©l mismo en huevo podrido. Verdaderamente perturbador.
Se me dirÃ¡ Â¨Bueno pero se dice huevo podrido ES porque le toca llevar el huevoÂ¨. A lo que yo le contestarÃ© Â¨entonces hubieran puesto, huevo podrido tendrÃ¡s que llevarÂ¨, no me vengan con cosas sin sentido!!!.
Creo que es todo por ahora.
Les recomiendo que nunca participen de un juego tan macabro como este.
Me despido desde aqui diciendo: Â¨Cosa eÂ´ Mandinga!Â¨.

2004-09-21T13:44:00.000-03:00

Verdaderamente parecido a Guido Suller Â¿no?

Â¨Principe o princesaÂ¨

2004-09-21T13:40:00.000-03:00

Desde la niÃ±ez se nos presentan nuestros modelos en la vida. Mas allÃ¡ de los padres, estos Â¨ejemplos a seguirÂ¨ se nos presentan en nuestros heroes de la infancia.
En este caso vamos a tratar la ambigua (por no instalar la certeza y darle el beneficio de la duda) sexualidad de Adam Â¨el principe de EterniaÂ¨ o mas conocido como su alter Ego He-man.
Aunque todos lo recuerdan, es dificil hacer detalle mental de su vestimenta. Me tome el trabajo de recolectar datos durante un estudio de 3 aÃ±os para traeles esta informacion.
Adam vestÃa, estando de civil, la siguiente indumentaria:
Chaleco sin mangas rosa, remera ajustada blanca debajo del chaleco, Bombacha de piel violeta, Calzas blancas por debajo, botas violeta (haciendo juego).
Mmmmm, mas que sospechoso atuendo, provocarÃa la envidia de mas de un afeminado. Es importante tener en cuenta el bronceado envidiable que lucia este muchachito, y un pelo sumamente lasio que resulta ineludible hablar de Â¨una planchitaÂ¨. Tengamos en cuenta tambien que ese rubio decolorado era un poco irreal como para ser natural, de lo cual podriamos deducir un par de horas dedicadas semanalmente (porque no hay ningun capitulo en que podamos verle raices oscuras) en la peluqueria a los efectos de estar divina por las calles de Eternia.
Â¨Dime con quien andas.....Â¨ dice el dicho, y esta no es la excepciÃ³n. PodÃamos ver a Adam en nuestro TV acompaÃ±ado de los personajes mas bufarras del mundo animado. A saber: el tigre miedoso y de voz muy similar a Forencia de la V., no creo ser el unico que sospechaba que este animal en realidad era el pasivo de la relaciÃ³n bestiofÃlica con su amo. TambiÃ©n podemos ver entre otros al padre de Adam, Manatarms, que era portador de un mostacho negro muy de chongaso. Y mejor no me hagan hablar de Orco, no hay nada mas bufarra que llevar estampado en la remera una gigante letra inicial de tu nombre. Por favor!!!, y no vayan a defenderlo, a no ser que quieran que les caiga en su casamiento (o el barmitzbah de sus hijos, en su defecto) enfundado en una remera violeta con una gigante M amarilla.
Ahora viene lo peor. Recordamos que Adam no solo era la loca adorada por todo el reino de Eternia. Sino que se convertia en el musculoide Heman.
Ahora enunciemos en que consistia la indumentaria de este heroe:
He-man se presentaba en cuero, hiper tostado (sospecho que tambien envaselinado, pero no encontre pruebas consistentes), con tiradores de cuero que le cruzaban el cuerpo (En este punto ya podemos hablar de ropa sadomasoquista), un simbolo muy parecido a una esvastica (medio facho el rubio no?), bombacha de piel marrÃ³n, piernas al descubierto, cinturon dorado ancho, y botas bordÃ³.
Verdaderamente es un atuendo que nos deja sin palabras. Es muy difÃcil imaginar a una persona asÃ presentada mirando vidrieras en Canning y Corrientes. Aunque el pueblo de Eternia tenia un codigo de indumentaria que hasta el mismÃsimo Fede Klem (Dios lo tenga en la gloria, CarrÃ¡ o Trevi) pasarÃa desapercibido.
Hay que recordar que el tigre tambiÃ©n se metamorfoseaba a la par de He-man. Se convertÃa de esta manera en Battlecat, con una mascara tambiÃ©n bastante sadomaso siguiendo la misma linea que su amo. Verdaderamente, un cuadro dantezco.
Me gustarÃa dejarles la libertad de que ustedes saquen sus propias conclusiones y sientanse libres de opinar respecto a otras vicisitudes de la vida de eternia a fin de enriquecer esta humilde investigacion.
Creo que es todo desde aqui por ahora.
Un abrazo, y los dejo con la siguiente frase:
Â¨DesesperaciÃ³n, es lo que todo manco experimenta al ver una pelicula pornoÂ¨
Gracias por todo , nos vemos en Disney.

Â¨Y asi comenzo todoÂ¨

2004-09-17T01:48:00.000-03:00

A riesgo de aburrirlos voy a relatar la historia de mi concepciÃ³n. Esto ya ha sido escrito en un comentario previo, pero, debido a la insistencia del Dr. Condon voy a repetirlo, y de ser necesario extenderme.
Para los que conocen mi particular familia sabran que la integran papÃ¡ J.C., mamÃ¡ Graciela, Leandro Â¨jorgitoÂ¨, y Natalia Â¨me dicen la gataÂ¨, y bueno....yo, Maurete o Â¨el negroÂ¨ para algunos.
La historia venia increiblemente bien, papÃ¡, mamÃ¡, nena y nene. Aunque sabemos que esto no continÃºa tan holliwoodense como parece.

Los preservativos acanalados son un invento relativamente moderno. Al parecer mi padre encontro INNOVADOR el hecho de un condon que no sea standart, y tras la frase Â¨a que no sabes vieja lo que traje de regalo!Â¨ presentole la nueva caja de preservativos Â¨la regaderaÂ¨. Calculo que Ã©l pensÃ³ que traeria beneficios a la hora de Â¨pirifilar el remboÂ¨el hecho de comprar el modelo Â¨rejillaÂ¨. Prospecto del cual hago cita a continuaciÃ³n:
Â¨24 profilacticos aujereados, dott pitch 4.5. . Ancho nominal 3 mm (No hace falta aclarar, y mucho menos que ustedes se burlen de ciertos defectos de familia). No apto para sexo oral, o escrito. El preservativo ayuda a prevenir el embarazo, el VIH SIDA y otras ETS. Entonces este no es un preservativo, disculpe por las molestias.Â¨

Se ve que esa noche mamÃ¡ se habra puesto el difraz de Star Wars que a mi viejo tanto le gustaba (A pesar de lo que piensen muchos a papa le calienta Jabba the Hutt) porque el pibe gasto los 24 cuatro cartuchos y al parecer no leyo bien las especificaciones.
CuestiÃ³n que mamÃ¡ pego un bombo de la san pelota. Y despues de nueve, cesaria mediante. NacÃ yo. Con todo lo que eso implica.
De todas maneras fui muy querido porque papÃ¡ demando a la companÃa llevÃ¡ndola a la quiebra, a la nuestra porsupuesto. Al parecer reventÃ³ toda la guita en la rula y los burros. MamÃ¡ reprochÃ³ a J.C. este despilfarro incontables veces hasta que un buen dÃa papÃ¡ puso el grito en el cielo: Â¨porque no me dejÃ¡s en paz, SON LOS UNICOS VICIOS QUE TENGO! LA RULA Y LOS BURROS, Y RARA VEZ LA NECROFILIA , NADA MAS!!!Â¨ desde ahi que no tocaron mas el tema.
Pues bien, las cosas desde ahi marcharon parejo. Aunque todavÃa no se sacan la costumbre de hacer un minuto de silencio en vez de cantarme el feliz cumpleaÃ±os...

Â¨Cosas del nono del futuroÂ¨

2004-09-16T02:39:00.000-03:00

*. Confundir la pistola de rayos laser con el enema y morir desintegrado.

Es una sola, pero valia la pena postearlo.
No vuelvo a postear a esta hora, trae sus consecuencias.
Salu2.

Â¨Cosas que no deberia de decir tu abuelaÂ¨

2004-09-16T02:33:00.000-03:00

*. Â¨Neeena, si yo a tu edad, movia la cachirla que daba calambreÂ¨.
*. Â¨Me haces acordar a tu mama de chica. La misma cara de reventadaÂ¨.
*. Â¨Edipo complicado fue el de tu papa, me la queria poner a toda costaÂ¨.
*. Â¨Espero estar viva para cuando la legalicenÂ¨.
*. Â¨Viste, no parezco de 89, y ENCIMA, todavia multiorgasmicaÂ¨.

Alguien las quiere seguir?

Â¨Â¿Que tiene de DIVERTIDO?Â¨

2004-09-15T11:21:00.000-03:00

Estoy verdaderamente IN-DIG-NA-DO. Me canse de ver la propaganda particularmente estÃºpida que hacen de este auto que dan en llamar FUN las cabezas pensantes de Susuki. Mi primer inquietud viene por ese lado. No es necesario seÃ±ores, tener que ver a esa manada de pelotudos (Pongo manada porque no se como se denomina al desplazamiento grupal de pelotudos, podrÃa ser cardumen acaso?) viviendo situaciones banales y que poco tienen que ver con su personalidad. A esto le sumamos que rematan diciendo Â¨mi fun es asÃ!Â¨. AquÃ es cuando nos preguntamos Â¨ASI COMO???Â¨. Si ese auto no representa rasgos de personalidad alguno!!!. Una cosa es que aparezca Indiana Jones y te dice Â¨mi camioneta es asiÂ¨ y cae con una 4x4 embarrada hasta guantera. Pero que aparezca una mina diciÃ©ndole Â¨lindoÂ¨ a un tipo que en realidad es Â¨feoÂ¨ y te aclara que su auto es asÃ, nos conduce a tres hipÃ³tesis posibles:
1. El auto es como ella. Por lo tanto el auto le dice a otro auto que es lindo cuando en realidad bastante horrendo. ConclusiÃ³n: Auto traicionero.
2. El auto es feo como el sujeto (Vamos a ser buenos con este muchacho y tratÃ©moslo de sujeto, aunque no creo que lo merezca), entonces un auto amigo le desforma el apodo y le termina diciendo Â¨lindoÂ¨. El auto termina creyendo algo que no es. ConclusiÃ³n: Auto PatÃ©tico.
3. El auto ES lo que la propaganda muestra: es decir, una reuniÃ³n de amigos sentados en una mesa hablando desordenadamente y sin mostrar concatenaciÃ³n alguna en el dialogo. ConclusiÃ³n: demasiado abstracto para ser un auto. Mejor voy en bondi.
Esto es mÃ¡s preocupante aun cuando pensamos que detrÃ¡s de este tipo de publicidad hay gente que labura de ESO, pensando los comerciales. Y empeora cuando nos damos cuenta que se hacen llamar Â¨CreativosÂ¨ (Me ocupare de este pretencioso empleo en otra oportunidad).
A fin de cuentas, se me dirÃ¡ Â¨Pero lo que quiere decir la propaganda es que te podes armar el auto como queresÂ¨. Bueno, supongo que tendrÃ¡n razÃ³n. Pero eso es lo que realmente me llama la atenciÃ³n: Quien se da cuenta de las diferencias de los Fun? A lo sumo en la propaganda aparece de diferente color (alterna entre rojo y blanco) pero no hay grandes diferencias entre si!. Sus diferencias son las mismas que en los demÃ¡s autos, a saber, entre Â¨fullÂ¨, Â¨casi fullÂ¨, Â¨por un pelo no fue fullÂ¨, y el tan querido base (que algunos le dicen Â¨base-baseÂ¨, para demostrar que de pedo que el modelo viene con motor).
No estoy diciendo que el auto sea feo, como en el caso de Â¨LindoÂ¨, solo digo que no es lo que dicen de Ã©l, o sea ORIGINAL, y ni hablemos de DIVERTIDO. Es mas, es sospechosamente parecido al Corsaâ€¦

Â¨Todo nabo tiene logica?Â¨

2004-09-14T20:11:00.000-03:00

Porque Hugh Grant siempre hace de perdedor que no le da bola una mina?. Puede ser el caso de que yo este siendo victima de una mala pasada de mi percepciÃ³n, pero estoy CASI seguro de lo que voy a mencionar en las siguientes lÃneas.
Es posible, que en todas las pelÃculas, mejor me atajo, CASI todas las pelÃculas protagonizadas por Hugh Grant, el muy nabo esta en una fiesta y mira con cara de triste a una mina que daremos en llamar Â¨XÂ¨. Bueno, el tema aquÃ es el siguiente: Resulta que por lo general Â¨XÂ¨ va a la ya mentada fiesta con un seÃ±or que podemos llamar Â¨YÂ¨. Esto quedarÃa algo asÃ como X=>Y. Ahora este seÃ±or Y, en el 100% de los casos nunca es Hugh Grant, es mas generalmente es un hombre superior en tÃ©rminos de dinero, fama, fortuna, pero NUNCA mas sensible que el (pobre pichoncito). Entonces quedarÃamos asÃ: Y > H.G.
Ahora me gustarÃa poder concluir esto de una manera mas edificante, es decir, poder cerrar con una conclusiÃ³n del orden de Â¨El pibe serÃ¡ nabo pero al final se queda con la minaÂ¨, Â¨Lo que importa es lo de adentro gente!!Â¨ o, Â¨La imagen no es nada, la sed es todo!!!Â¨ algo que nos haga sentir mejor contra injusticia que plantean los guionistas.
Pero me temo que la verdad es que no se como terminan estas historias. No logro aguantar mÃ¡s de 3 minutos 21 segundos viendo esta clase de cosas. Voy a ver si puedo averiguar como terminan por otras fuentes, a fin de terminar mi investigaciÃ³n.
Lo mÃ¡s probable es que sea solo yo, pero si alguno tiene una opiniÃ³n acerca de esto hÃ¡gamelo saber. Porque me tiene muy intranquilo.

Â¨Mandenme fotos para publicar!!!Â¨

2004-09-14T15:02:00.000-03:00

Y saludos del raton Juanca Para todos!!!
Posted by Hello

Â¨Le tengo miedo al cuco de la internesssÂ¨

2004-09-14T06:30:00.000-03:00

Gente menuda, recien van un par de horitas que arranco con esto y ya me atrapo....
Estoy bajando programas para que esta pequeÃ±a empresa les llegue con la mejor calidad. Pueden dejar comentarios, amenazas, propuestas indecentes, y las claves de sus cuentas bancarias de ahora en mas.
Gracias Napy y Seba por el soporte tecnico.
Yo diria que no llamen mucho a casa de ahora en mas. Porque el blog es parte del conocido cuco de la internet y se ha cobrado una nueva victima...
No no!!! Rolo puente no!!! estaba hablando de mi...
Si no vas a prestar atencion, mejor ni te conectes.

Â¨Mejor lo miro desde casa...Â¨

2004-09-14T05:36:00.000-03:00

Estamos disfrutando comodamente de un evento deportivo. Un partido elegante, jugadas diestras, el clima ideal. Apenas un atisbo de sol en la cancha reflejÃ¡ndose en el verde cÃ©sped. Cuando de repente vemos a un sujeto excedido de peso (siendo insuficiente el tÃ©rmino),
de tez ultra morena (por no decir grone), de dentadura muy poco provista vociferando calumnias contra su adversario. Cabe acotar que dicho emisor de semejante afrenta se encuentra a una distancia tal que las amenazas lanzadas por nuestro par futbolistico no llegarian
a tomar acciÃ³n. Sabemos que un tipo que esta en la popular de enfrente por mas de que amenaze con matarnos le sera muy dificil llevar a cabo tal azaÃ±a debido a la distancia (vemos una excepcion a esto en los barrabravas alados o que den saltos realmente largos).
Mas nos detenemos a examinar la naturaleza de las amenazas que gustosamente emite este seÃ±or. Rara mente se tratan de un Â¨te voy a matarÂ¨, Â¨lo vamo a reventarÂ¨, Â¨que cobrÃ¡!!!Â¨ o en el peor de los casos Â¨que desleal de su parte seÃ±or colegiadoÂ¨. La gran mayoria de los insultos dirigidos a los adversarios refieren a la sodomizacion, penetracion contranatura, y felatios proferidos por el receptor del mensaje. Hecho que nos llama poderosamente la atenciÃ³n viendo la naturaleza fisica de la hinchada contraria.
Verdaderamente seria aceptable tales improperios en el caso de estar frente a las modelos de Pancho Dotto. Pero nada de eso seÃ±ores!!!!! estos bravucones refieren siempre sus amenazas a hombres, o seres similares. La presencia estetica de estos muchachos no baja de una dentadura desprovista, un abdomen prominente, olor a vino, y nunca nos olvidemos de las condiciones higienicas. Es decir, si vas a ser puto hacelo bien!!!. Seria mucho mas aceptable que amenazen a Brad Pitt o Leo Di Caprio (depende de los gustos). En ningun caso le cantan al contrario mas bonito, sino al mas malo de todos. Ahora yo me pregunto, si los mas Â¨pesadosÂ¨ o Â¨pulentasÂ¨ se quieren dar entre ellos dejemolos!!! y no provoquemos mas violencia!. Que surja el amor mas alla de la adversidad y la oposicion deportiva.
Cabe acotar que esta clase de gente es la que nos obliga a Â¨cantarÂ¨ en la cancha. Ah si!!!!, las seÃ±oritas son las mas malas del barrio pero a la hora de ir a la cancha les gusta cantar. Y de ninguna manera lo haran solas! noooo, debemos cantar con ellos porque sino nos caeran con el peso del rigor, y acreditaremos una viava que para que te cuento.
Cuando uno presta atencion de este cancionero popular encontramos melodias del orden mas dudoso. Nunca van a cantar al ritmo de motorhead o ac dc. En algunos de los casos hasta seria
mejor Erreway!!!!. Podemos ver desfilar afrentas de gran contenido homosexual por los caminos de las melodias de Sergio Dennis, Gilda, El signo, Ace of Base, y muchos temas famosos de la epoca disco (como el archiclasico tema de los man without hats con un teclado
muy contagioso).
Concluyendo para no hacer este tema mas conflictivo hare un breve analisis. Vemos que estos seÃ±ores van a la cancha a cantar (esto ya es raro), cantan canciones de la fiebre disco o cantantes romanticos (supongo que para entrar en clima), en dichas canciones proponen la
penetracion o el felatio a sus adversarios (vemos que esta bastante clara la intension) en ninguno de los casos se refieren a mujeres (aqui queda claro que es un caso de propuesta homosexual lisa y llana) generalmente los hombres a los que se refieren son otros barrabrabas de presencia poco agradable: grasa corporal,alta concentracion alcoholica en sangre, tatuajes con tinta china, falta
de piezas dentarias. El restultado es indignante seÃ±ores, vemos que estos caballeros que supuestamente son los que debemos de temer no solo son putos sino que tambien bagayeros!!!. Ojo con esto no propongo dejar de temerle a esta clase de gente. Recomiendo tenerles
mas miedo aÃºn, a ver si en una de esas, por no unirnos en el coro general....nos hacen la cola.

PD: No se a uds. pero eso de tirar papel picado no es de lo mas
masculino que he visto tampoco...
PD2: Mejor miro el partido en casa Â¿no?

Â¨Si NEO me viera....Â¨

2004-09-14T05:09:00.000-03:00

Todos sabemos que Neo no es real. Es mas, a riesgo de causar infartos a mas de uno les revelarÃ© la cruda realidad: es un seÃ±or disfrazado. Todos conocemos al muchacho este que no se sabe si es gay, bisexual, bestiofilico, pedofilico, o si simplemente no le hace asco a nada llamado Keanu (Este nombre realmente pone en dudas su origen etnico, y porque no tambien planetario).
Pongamos voluntad en esto, recien descubro este tema de postear (THANX MAGO!) y estoy haciendo un enorme esfuerzo. Es por eso que reformulo lo antedicho: de estar Neo presente, y no ser el mismo un seÃ±or disfrazado, se veria realmente sorprendido por mi nuevo logro informatico.
Bueno, hay un detalle en todo esto... quien puede decir REALMENTE cuando keanu reeves pone cara de sorprendido, o de enojado, de dolor, felicidad quizas?.
Pero bueno, igualmente no va a ser un cambio tan radical en mi vida en el espacio cibernetico.
Seguire mandando las boludeces a las que los he acostumbrado a borrar, solo que esta vez no las van a poder eliminar!!!. Estaran aqui, impolutas, esperando a una nueva victima de mi estupidez.... jijijijijji (risa mitad malevola, mitad de colegiala Coreana).
Me despido con una palabra: Sera hasta luego, je.
Pd: Sepan disculpar las faltas ortograficas.
Pd 2: Los acentos no los disculpen, no los pongo de fiaca.