¨Los Astros Y USTED¨

Tanto tiempo hace que no publico un horoscopo... Calculo que sus vidas sin mi guía han de ser una soberana M!3rdª, pero noesespereis!! Aqui les traigo una nueva entrega de este espacio que he dado en llamar ¨Los astros y Usted¨.
Al parecer el mes de Octubre va a ser bastante movidito. Marte esta en la tercera casa de Júpiter (la de capital, porque tiene una en Aldo Bonzi y otra en Las Toninas) y, por lo que comentan los vecinos, estan bailando cumbia al ritmo del melenudo Alcides!.
El tema es que mientras Marte gritaba voz en cuello ¨no la dejes ir, no la dejes ir, ¿porque?, te lo digo yo!¨ le manoteo el coolo a su compañero. Esto genero una gran trifulca entre los astros, a la que se sumaron Neptuno, y Saturno, que ahora se hizo heavy y en vez de anillos tiene dos pulseras con tachas y el pelo batido al mejor estilo Gloria Trevi cuando le cantaba a Tinelli ¨a mi me gusta andar de pelo suelto¨ mientras le rompía la remera (dejando entrever, por cierto, un físico verdaderamente olvidable).
Veamos ahora lo que nos pronostica semejante trifulca:
Ocupaciones y Negocios:
Si es malabarista: No realize esfuerzos. Intente dejar de usar elementos sobre los cuales la gravedad ejerza gran poder, tales como ganado bovino, heladeras frigoríficas, y manifestaciones del partido demócrata progresista o, en su defecto, del partido intransigente.
Si es striper: despues del show, no salga en calzoneta a la calle, puede caer en cama....de algún hongo.
Si es breackdancer: Ojo con las superficies que utiliza para hacer moon walking. Los recomendados para este mes son: la cinta de las cajas de supermercado, las gradas de la cancha de colegiales, y sobretodo un niño de aproximadamente ocho años (preferentemente acostado boca abajo y que no esté tapado con un cubrecamas)
Si es Clark Kent: cuidado con sacarse los anteojos en la oficina. Sus agudos compañeros de trabajo pueden notar, dios no quiera, que usted es realmente Superman.
Salud:
Si usted esta comiendo una banana recuerde no pasarse barritas de azufre y mucho menos de acercarce al fuego. Todos sabemos que la banana contiene potasio y que el potasio junto con el azufre forman la polvora. Tenga en cuenta el siguiente consejo salubrista, a no ser que a usted le resulte simpático entrar en combustión espontánea, de ser así bienvenido sea.
Evite las luchas con animales de gran tamaño, a saber, osos, gorillas, canguros (aunque calculo que no es cierto que boxeen, pero por las dudas no haga la prueba), mamuts, leones, la momia blanca, la negra, ¨al ancho¨ Peuchele o Martín Caradajián (Sé que esta fiambre, pero se comenta que como acto reflejo aún hace el ¨vuelo del angel¨, que loco el rigor mortis ¿no?.
Amor:
Hombres:
Cuidado con lo que bebe. Sale de copas y despierta a la mañana siguiente junto a Baby Etchecopar y Ulises Dumont!!!. Desespera al ver que es usted el que esta maquillado y con peluca, se tatuo en el pecho la frase ¨perra del deseo¨y tiene mal sabor de boca, que le anticipo, no es del alcohol.
Mujeres:
Encuentra al hombre de su vida. El detalle es que es voluntario de la guerrilla Pakistaní y ex integrante de menudo. Mal momento para iniciar una relación a distancia.
Sorpresa!:
Descubre tardiamente lo que todos ya sospechaban hace años: Nacha Guevara es, en realidad, un Alien. No satisfecho con eso, su sagacidad lo induce a percibir que dicha actriz interpreta el papel de si misma en ¨Padre Coraje¨( En los años cincuenta estaba tan o mas joven que ahora).

Escribió, para ¨Esto no me gusta nada!!®¨ la astróloga María Martina Gralombetta