¨Somos todos vivos....¨

Es evidente, estemos donde estemos, que ser ¨vivo¨ o ¨piola¨ se ha puesto de moda.
Me pregunto: ¿viveza para qué?, porque ninguno de estos AUTODENOMINADOS piolas puede resolver ecuaciones de regla de tres simple pero son muy duchos en las artes de tocar timbre y salir corriendo o sorprender a sus victimas con un ¨tenes roto¨ para luego enunciar su victoria intelectual vociferando ¨Chincha poroto!!!!¨.
Las siguientes situaciones describen un poco la estupidez por la que estamos pasando.
Situación Nº1:
Hora: 12:30 aproximandamente. Venía caminando con mi hermana y hermano cuando pasa el camión de la basura. Cuando ya habían pasado a una distancia considerable (porque lo importante de ser vivo es que tenes que estar lejos), empiezan a silvarle a mi hermana y decir cosas como ¨chau bombón¨ y otras grasadas (porque el chocolate tiene mucha grasa).
En ese momento es cuando decido responder, porque, al parecer no notaban mi presencia o la mi hermano. O es que enrealidad se sentían mas vivos por no estar al alcance (ecuación: a mayor lejanía mas vivo me siento). Es entonces cuando me doy vuelta y les tiro un beso (o se pensaban que los iba a putear?).
Me sorprendió sobremanera la reacción que tuvo el basurero. Porque cuando me di vuelta (cara de orto included) solo manifestó la seña internacional del ¨OK¨. A lo que la supuesta traducción sería: ¨Loco, todo bien, me hago el poronga con la mina (que no se si es tu hermana, novia, o hermano travesti) pero esta todo bien....porque soy re piola, de onda!¨. El lenguaje simbolico da para mucho como pueden ver.
A esta seña, que yo respondí con un beso-soplado-con-mímica como diciendo: ¨Yo se que esas cosas lindas que dijiste eran para mí, y me calientan los basureros¨.
Es en este momento cuando el desconcierto se apodero del basurer-man a lo que respondio un indignado ¨eeeeeeeeehhhhhh!¨ para luego agregar ya a una cuadra de distancia (y con una lucidez mental bastante acotada): ¨Yo se lo decía a la chica!!!¨.
Solo me resto por responderle levantando la mano en alto, seña que OBVIAMENTE quería decir: ¨Ya se, estaba siendo irónico, y mejor que entiedas este gesto porque YO NO GRITO!!!¨.
A lo que continuamos la caminata agarrados de la mano y descendiendo por la pradera al mejor estilo Ingall´s *
*Al dia siguiente me informaron que no hay praderas de las cuales descender cerca de casa. Esto se deba posiblemente a la discontinuidad que tuve al tomar la medicación. El resto de la historia es verdaderamente verídica.

Situación Nº2
Charla con uno de los chicos que viene al ciber:
m@urete: Y que hiciste el sabado?
El púber X: Fui a santiaguito (boliche matine, obviamente puber)
m@urete: Y? levantaste algo?
El púber X: no,no, no entré. Nos quedamos en la puerta esperando para agarrarnos con los de Mataderos.
m@urerte: El sabado a la noche fuiste a agarrate a piñas?
El púber X: Seee, fuimos con todos los pibes!
m@urete: O sea que seguís siendo virgen...
El púber X: jajajaja, tarado
m@urete: bueno, pero se agarraron?
El púber X: No, vino la policia y salimos corriendo...a mi me agarraron...
m@urete: con razón tenes asi el ojo....
Es sorprendente como El púber X dedica su vida a la pulentería, porque evidentemente es muy piola. No así la gente de mataderos que parece que todo lo contrario.
Mientras tanto El púber X sigue ostentando un celibato digno de un monje shaolín. Pero eso sí, aguante no le falta.