¨Nopuedismo¨

Todos creemos que ser incapaz es una falta, quizá para algunos es causa de humillación. Uno piensa que la capacidad para hacer tal o cual cosa nos engrandece y nos hace, en algunos aspectos autosuficientes.
El señor que escribe este blog, o sea yo, es partidario de esta ideología. El camino mas difícil tiene, generalmente mayores recompensas, al menos en el plano de la superación personal.
Ahora bien, he notado a lo largo de mi corta existencia, que mucha gente hace uso del ¨Nopuedismo¨. Que es esto? Se preguntarán algunos lectores (otros se preguntarán, porqué ¨pasión de gavilanes¨ se llama así, o cosas mas enaltecedoras del espíritu).
El ¨Nopuedismo¨ consiste en negarse a hacer una tarea, no importa el grado de complejidad, bajo la condición a priori de no poder solucionarla. No necesariamente tiene que ser algo que no se pueda hacer, sino que le idea es que al manifestar la incapacidad para resolver un problema, por mas que sea de alcance ecuménico, se eluda la responsabilidad sobre esa situación.
Como no me fío de mi capacidad para la redacción, presento una situación a modo explicativo.

X: Che, vemos la peli?
Maurete: bueno dale, conectá la video.
X: No se conectar la video.
Maurete: dale conectala, hay un plug con luces de neon que con un cartel que dice ¨conecta aquí el cable¨.
X: Ay, pero no se cual es el cable.
Cable: (mientras se arrastra al lado de X) Yo soy el cable! A mí debes conectarme!!!
X: mmmm, no entiendo. No la conectas vos?
Maurete: UFF, bueno. Mientras, contame que fumaron tus viejos el día que se les ocurrió que te llames X. Una letra sola? Te hubieran puesto Xavier de última.
X: Ahh, disculpame! Pero que clase de nombre es ¨Maurete¨.
Maurete: Es un apodo. Me llamo Mauro.
X: Ahá?..bueno tenés razón, mis viejos habían fumado peyote esa noche?.¿ahora estás contento?
Maurete: No tenés una idea de cuanto.

Nota: Esto no es la transcripción de una situación real. No, no tengo amigos que se llamen X, pero me gustaría tenerlos.

Algunos opinarán que los ¨Nopuedistas¨ tienen una vida más larga y tranquila al no ser perjudicados por ningún tipo de angustia emocional, provocada por situaciones de orden práctico que los excedan. Otros dirán que una vida de ese tipo es digna de vergüenza, por más de que sea más cómoda. Habrá quien diga que la familia debe volver a ir al hipódromo y al casino. Pero es solo gente con problemas.

¨Loas al cuarto de baño¨

El baño público es una institución controversial. Es, de alguna manera una necesidad perentoria en situaciones escabrosas de nuestra vida. Pero aún así, se encuentra en su mayoría de los casos, descuidado y desprovisto.
El baño de la facultad a la que asisto, no conoce toallas descartables. El individuo que sabe cumplir con las normas de conducta e higiene, no encuentra los adminículos necesarios para tales menesteres. Por esto, he tenido que salir con las manos húmedas en más de una vez. Y con esto arriesgarme, a que piensen que dicha humedad es obra de mi incapacidad para dirigir mis propios orines, ensuciándome a mí mismo, el famoso ¨meaculpa¨. De ser así, estaría siendo confundido con la gran cantidad (digamos mayoría) de hombres que van a los baños públicos y se retiran sin lavarse sus manos, cosa que queda poco elegante.
Otra cosa que me llama la atención es que, aún en una facultad, la gente escribe en las paredes de los baños. Esto no tiene un fin edificante ni mucho menos. Generalmente son escritos insultos u odas a distintos equipos de fobal, y bastante seguido la frase ¨aborto legal YA!!!¨ (se ve que el hombre se encuentra en un aprieto que no le permite la más mínima dilación). Pero hoy realmente he leído algo que me indignó muchísimo. Quien c@*4jo puede ser tan estúpido de escribir insultos hacia los judíos en una pared? Como si estuviéramos en la Alemania nazi! Encima, es gente que está estudiando una carrera universitaria, que algo ha leído!. Como se explica? Que razones puede tener una persona? Yo, verdaderamente, no lo entiendo.
Había empezado a escribir bien, pero me voy indignado.
Esto, no me gusta nada.

¨Hola, vengo a figurar¨

Jejeje, poniendo en juego la confianza del Señor m@urete, voy a postear en su blog. Aqui esta, señoras y señores, la nueva cara de... "Esto No Me Gusta Nada!!!"

Deleitence lectores y lectoras de este Bendito Blog. Este template esta especialmente dirigido a los lectores y lectoras que utilizan FireFox, como yo, ya que no se veia un joraca el blog. Nada mas, dejo de robarle descaradamente al Señor m@urete . Saludos.

Nota: Este template fue extraido de BlogSkins y modificado por El Borracho, con ayuda de ~¤ Pðntîå¢ Grr£ ¤~

m@urete pone orden: Ante todo quiero agradecer al señor Borracho por su ofrecimiento y por la tarea del cambio del template. Si hace todo mas legible como dicen mucho mejor, la verdad yo del firefox no se mucho...bah, digamos nada. Es mas, pensé que era algún monstruo mitológico de origen Yanqui (también, con ese nombre....).

Con respecto al usurpamiento de mi blog, espero que no se le haga costumbre. Sino, me veré forzado a matarlo...varias veces. Igual me cayó simpático encontrarme con esto de un día para otro.

Ahora solo falta hacer una placa conmemoratoria que diga quien lo hizo. O sea, falta que el Borracho se haga una placa en MI blog.

Sin mas que decir, me retiro haciendo moon walking, esperando, poder solucionar de manera práctica, el problema de los acentos en los posts anteriores.

*UPDATE: Postié en el blog de arte, alguien se tenía que encargar del trabajo sucio....

¨Download Issues¨

Es un mal momento en el aprovechamiento de la banda ancha. Mi colección de discos está pidiendo nuevos integrantes, un engrosamiento de sus filas en honor a la melomaní­a.
El problema está en que mi máximo benefactor en materia de descarga musical, el señor ¨Soulseek¨, me ha traicionado, y de la peor manera. No solo no se conecta, sino que, a veces, tiene el tupé de desconectarse en plena tarea.
Llamo a la solidaridad de los lectores, para que, de ser posible, me recomienden algún programa que me permita enmendar los errores del Soul... ma´ si! Ni lo quiero mencionar al muy traicionero.

*Ultimo momento: el diagnóstico del señor Synkro es que el server ha de estar caido. Esto confirma el dicho ¨A los servers los carga el demonio¨. Va de retro Lúcifer!!!

¨Duelo en Fuga de Cerebros¨

Duelo Garlombetta Vs. El Pai.

Este ¨guión¨ lo escribí para el programa de radio (cuyo chivo se encuentra en la derecha en las listas).Es un duelo entre dos personajes que hacemos y el mediador que son:

El Pai: Un representante de la iglésia (no sabemos bien de que religión), que intenta lucrar con la fé. Su voz es diferenciable por su acente que fluctúa entre cubano y brasilero.

La Astróloga María Martina Garlombetta: Es un personaje que surgió en mi weblog, en una columna que dí en llamar ¨Los Astros y Usted¨ , que hace tiempo que no hago. Su acento es una mezcla de Lili Sullos con paraguayo o similar.

Damián: es el moderador de la batalla. Es el conductor serio de el programa (los otros dos somos Emiliano y Yo) e intenta, en este caso, crear una batalla intelectual entre los personajes susomentados. Está mas que claro que no lo logra, y que terminan en contra de él...

Damián: Es hora de un duelo de titanes, aquí en Fuga de Cerebros!. Dos polos opuestos, las dos caras de la moneda, dos opiniones??eh?.dos ladrones.
En una esquinaaaa, midiendo 1.80 m, con un peso de 78 kilos 23 gramos y grupo sanguíneo B positivo?.El Pai!
Pai: Pare de sufrir hermano de la fe!
Damián: En la otra esquina! Defendiendo el lugar de los astros, con una altura de 1.50 m, pesando 95 kilos! La astróloga, María Martina, Garlombetta!!!!
Garlombetta. Que tal a todos, los astros estas alineados esta noche?.

Damián: Bueno, empezamos con la primera pregunta. Dígame Pai, en que se basan sus creencias?
Pai: Mi pensamiento parte de la Fé. Por ejemplo hermano, tu billetera, facilítamela hermano.
Damián: no se si deba?.bueno tomá.
Pai: Gracias hermano. Esta billetera, hermano, aunque tú no la veas, debes tener fé de que en realidad está, en mi bolsillo, pero está. Entiendes? Es como la fé, hay que creer en Dios hermano, el siempre nos acompaña aunque o lo veamos.
Damián: ahhh, bueno ya me la podés devolver?.
Pai: hermano, toma este hecho como una contribución a Dios, de los pobres es el reino de los cielos, los últimos serán los primeros, ahora estás un poco más cerca del señor.
Damián: Eh? Che loco me zarpó la billetera? Es punga?
Garlombetta: Ah, ah, ah?..yo lo veía en tu carta astral. Hoy mientras veía la novela y me hacía las tostadas la estuve mirando y vi que se aproximaba un hurto.
Damián: y usted porque no me dijo nada? Si sabía no le daba la billetera.
Garlombetta: pasa que justo en el pedazo que decía lo que te iba a pasar a esta hora se me calló la mermelada?..de membrillo era. A mi no me gusta mucho el membrillo, porque me hace ir de vientre, pero es lo único que había, yo le decía (interrumpe Damián)
Damián: Bueno, bueno, no nos vayamos de tema. Garlombetta, dígame, sus creencias en que están fundadas?.
Garlombetta: Ohhhhh, es muy simple, los astros lo guían a uno, en realidad somos marionetas.
Damián: Enserio?
Garlombetta: No.
Damián: NO???
Garlombetta: ehhhh, si, digo. Si, los astros nos guían. Por ejemplo, ves a saturno? Ves como está mostrándote la cercanía de una tragedia?..quizá?.podrá ser?.¿un robo?
Damián: Como vas a ver a saturno si estamos en el estudio de la radio??? Estos son dos ladris?...
Garlombetta: Ah yo te decía si lo veías vos porque yo no lo podía ver, pasa que no traje los lentes.
Damián: Naaa, quien trajo a estos dos?? Lucho? Esto es poco serio loco!.
Damián: Bueno, va la segunda pregunta?.(que desastre). Pai, porqué cree que los astros no tienen la respuesta sino que es Dios el que nos guía?.
Pai: ahhhh hermano, veo que tu fe flaquea, que no te sientes acompañado por Dios, que su presencia no está en tu alma?.
Damián: si, pero siento la presencia de mi billetera en tu bolsillo.
Pai: Ves hermano??? Ves la fé en tu interior? Sabes que algo existe sin verlo! Tu crees en Dios hermano, por mas de que lo niegues, así como quieres tu billetera por mas de que yo la tenga aquí guardada. Lo entiendes hermano? Dios está en todos lados!
Damián: eh? me la vas a devolver?
Pai: que cosa?
Damián: LA BILLETERA!!!!!
Pai: Hermano, veo que no has aprendido nada, es todo ¨dar y recibir¨, en dios está la comunión. Damián, tu has dado ha dios?.
Damián: Bueno, menos mal, tengo cien mangos ahí?
Pai: Claro Damián, ahora te toca recibir. Es por eso que he traído esto?.
Damián: Vaselina???? Para enfermo, subite los pantalones!!!
Pai: Bueno hermano! Calma! Ten calma!!! Como preténdes entrar al reino de los cielos si no es ¨abriéndote¨.
Damián: de cantos?? Este está loco?.
Pai: Ya te he dicho, hermano, nosotros en misa, elevamos nuestros cantos al señor y nos llenamos de gozo.
Damián: A mi me parece que me queres llenar con otra cosa, mejor lo dejamos ahí.
Garlombetta: Ay, a mi me parece que el señor Pai tiene razón, eres un poco desconsiderado Damián.
Damián: ahora vos??? Me dejan de joder un poco?. Volvemos a la entrevista?.
Garlombetta: Mmmmmm, mmmmmmmm, siento que se aproxima una pregunta??
Podrá ser algo como: Damián: ¿Garlombetta, porque cree que los astros son la guía, pero no así la fe en Dios ?
Damián: Claro!!!, si lees lo que viene en el guión, seguro también sabes lo que iba a decir ahora yó.
Garlombetta: ahhhhhh, sabía que ibas a decir eso querido?..
Damián: Ahh noo!!! Pero que hija de una gran!!!! (interrumpe el Pai).
Pai: Porque!!! Porqué el odio hermano??? Porque la ira? No ves hermano que la ira la trae el diablo? Hermano, todos sabemos quien es el diablo hermano!
Garlombetta: Al Paccino!!!!
Pai: No hermana de la fé! El diablo somos nosotros mismos. La maldad en nosotros es el diablo, nuestra mezquindad, nosotros debemos decir NO.
No, a hacerle el mal al prójimo. No, a robar. No, a mentir.
Damián: No, a desear la mujer del prójimo?
Pai: bueno, hermano, eso depende?hay cada una?..que bueno?..
Damián: como? Y dios?
Pai: se?seguro. Digamos que no. No, te devolveré la billetera.
Damián: si, ya me lo veía venir.
Garlombetta: Claro, porque si te pica la mano derecha es que los astros indican que la plata viene, pero si es la izquierda es plata que se va querido Damián?
Damián: pero, si este desgraciado me sacó la guita y no me picó nada?
Garlombetta: pero, Damián, pasa que los astros se confunden con tu físico desproporcionado, en vez de picarte la mano te picaba el pilín, yo misma ví como te rascabas?.
Damián: Que? Si yo no me rasqué! Me están difamando!
Pai: Yo lo ví, hermano, Dios recomienda cremas para eso, tu sabes que la ladilla es pecado hermano?.
Damián: noooo noooo, pará que el que se la pasa en el cabaré sos vos! Yo tengo un amigo que te ve siempre, ahí, tomando ginebra?.
Pai: Que fácil es, hermano, echarle las culpas a otro. Que fácil es hermano, hablar de ¨un amigo¨, que fácil es hermano??.hacer un programa de radio.
Garlombetta: Ah yo leí en la carta astral que decía que eras caballero, pero claro, ahora que la veo mejor dice, ¨cabaretero¨. Eso no esta bien, joven Damián, ese problema debe ser tratado?.
Damián: esto se está descontrolando! Ustedes tenían que debatir uno contra el otro, no los dos contra mí!.
Pai: pero hermano!!
Damián: hermano un carajo!!!
Pai: Primo?
Damián: Nooo!!!
Garlombetta: Pero si se parecen tanto?.es una pena?
Damián: Si en lo blanco del ojo!.
Garlombetta: pero todos nos parecemos en eso Damián, no eres un joven muy inteligente?
Damián: es una forma de decir?.
Garlombetta: Igual no te preocupes Damián, los Astros guían hasta a los jóvenes de mente lenta como tú.
Damián: Nooo, es una forma de decir! Como quien dice?.eh?.que se yo: ¨ Tiene la cabeza como un zapallo¨.
Garlombetta: Pero que joven maleducado eres Damián! No me imaginaba esto de ti! Los astros me lo advirtieron! Había un letrero en la casa de Saturno decía ¨guarda con el cabaretero que es un maleducado¨! Pero yo no les quise creer!
Damián: No! Yo lo decía por?
Garlombetta: Me ofendes Damián, no voy a seguir siendo maltratada, me voy!. (Ruido de Puerta).
Damián: No?. Se fue!.
Pai: Hermano, no debes tratar a las mujeres de esa forma. La mujer es casi un ser humano, sabes? La mujer siente, ama, come, cura y educa. La mujer es como la democracia hermano!!!! Felices pascuas!!! La casa esta en orden!!!.
Damián: NOOO OTRA VEZ NOOOOO!.