¨Casi una experiencia religiosa¨

Que es lo que pasa con la religión? A mi criterio personal el Catolicismo o el Evangelismo en todas sus vertientes no me parecen demasiado razonables.
Intentaré evitar todo tipo de comentario filosófico del orden de ¨como puede ser que Dios permita que el pequeño Timy no tenga pavo en navidad!¨ Este, señores, no es realmente el lugar. Voy a postular en, este caso, tan solo las dudas contradictorias a ¨groso modo¨ que a mi me resultan irrevocables.
La inmortalidad: La verdad que viendo la gente que va a ir al cielo, y la que se va a ir al infierno me hace dudar realmente de donde quiero ir a parar. Hay que tener en cuenta, que es considerado por la Iglesia que ya con el solo hecho de ser fornicario, es decir, con tener relaciones antes de casarte, te vas para abajo. Bueno gente, calculo que los estaré viendo a todos. Aparte, si en el cielo no se puede hacer nada, y están los mas puros, a lo sumo en el peor de los dias se podrá jugar al tejo. Pero no creo que mucho mas que eso. Para que quiero una eternidad a ese ritmo, de ser así prefiero que se apague el sistema y listo.
Ecuaciones pecadoras: Según lo que pude hablar con gente que realmente esta metida en esto, parece que le da lo mismo a Dios que mates 20 personas, que si no crees en El. Es mas, si el asesino múltiple después de hacer fiambre con toda su familia, y lo meten preso, esta la posibilidad de que se arrepienta de lo que hizo y de esta manera ir para arriba. Mientras tanto nosotros por no arrepentirnos de haber bebido de mas…si, si, eternidad de azufre y fuego. No tendría que haber una ecuación? Cuanto mas malo mas infierno o algo así?
La naturaleza de las familias: Hay gente que corre con ventaja. Las personas que nacieron en familias religiosas están casi destinadas a ganar el cielo. Todos sabemos que la familia influye mucho desde la crianza. Y haber nacido en una familia no-creyente (como yo) es empezar jugando con 5 goles en contra. Porque es sabido que de no creer en Dios nos vamos al sótano por mas buenos que seamos.
La personalidad divina: Dios es tildado de ¨humilde y misericordioso¨. Aquí es donde a mi me surgen grandes dudas. Una persona que dice ser humilde no te deja algunos indicios de su existencia y luego te pide que le dediques tu vida a la alabanza, sin permitirte dudar siquiera un segundo. Y si a esto le agregamos que de no reconocerlo con fe ciega vamos a arder en el infierno retorciéndonos de dolor por la eternidad. Eh… no se que creen ustedes pero no me parece muy misericordioso.
Creer o reventar: Se me ha dicho que Dios quiere que todos habitemos el reino de los cielos. De ser así, porque no se presenta y dice ¨que tal gente, bueno existo, chau¨. Seria todo más sencillo. Porque tener que andar descifrando cual es el camino y cual religión no me implica la perdición por blasfemo. Con respecto a este punto también podemos agregar que los que lo vieron la primera vez corren con ventaja con respecto a nosotros que lo mas groso que vimos es volver de la vida a Sueiro.
Arreglo a comisión: Yo creo que la mayor parte de la gente creyente lo hace por miedo al infierno más que por amor al cielo. El castigo del infierno incita más a portarse bien que la bienaventuranza. Habrá algún tipo de arreglito entre el barba y Belcebú? Del orden de: ¨bueno, yo te pago el gas del Averno, pero vos castigame a los pecadores , así los que están en la tierra se portan bien.
Esto da para rato, voy a cortar aquí para que no sea un post muy extenso. En todo caso retomaré nuevamente otro día.
Quiero recalcar que no es mi intención ofender a ningún creyente sino que estas dudas me fueron surgiendo de charlar con gente muy abocada a la iglesia. Y realmente nadie me lo pudo contestar claramente. Quiero agregar una cosa mas que me acaba de decir mi hermano como para cerrar: ¿De donde salieron las mujeres de Caín y Abel? Calculo yo, que de generación in vitro.
Un abrazo celestial a todos ustedes. De parte de Esto no me gusta nada®

¨consideraciones acerca de los beneficios por el agrado de bagartos¨

En esta oportunidad me gustaría echar mano de una teoría que he pensado hace tiempo atrás. La misma refiere a un tipo de personas específico, el cual no nos resulta demasiado difícil de identificar. Este es el caso de los ¨bagayeros¨.
Ahora bien. Encuentro en esta logia, no una oportunidad de crítica, sino la tranquilidad de la que somos privados el resto de los mortales día tras día.
Todos hemos cruzado en nuestras vidas personas que les resultan atractivas las más horrendas criaturas del sexo opuesto (y que hasta, en algunos casos, no resulta fácilmente dilucidar a que sexo pertenecen).
Quiero aclarar que con esto no me refiero al degenerado que le da a cualquier cosa. Sino que hago alusión a aquellas personas que, en el caso de elegir, eligen lo mas cercano a la MONSTRUOSIDAD. Se me vienen a la mente dos ejemplos sumamente claros:

• El caso de Sandro, que es su juventud fue deseado por la mayoría de las mujeres hermosas de la Argentina. ¿Y que hizo el gitano?. Dijo: ¨a mi me gustan rellenitas¨ y ahí nomás se la zampó a María Marta Serra lima (rellenita…imaginemos que agarraba se decía que le gustaban bien gordas). Pues bien, no faltará quien me diga ¨seguro que fue por una apuesta!¨. A lo que replico que Sandro no era apostador (la mama no lo dejaba) y mas allá de eso, mantuvo una ardiente relación con la esférica cantante durante un largo tiempo.
  
• Otro caso de altruismo semejante es el que involucra a John Lennon. Me parece que Jhonn podía haber estado con CUALQUIER ser vivo que se le hubiera ocurrido en ese momento. Los Beatles tenían mas fama que los Airbag el día de hoy (eso ya es decir mucho).
  Según fuentes precisas, las palabras de Lennon al ver a su futura esposa fueron: ¨I care a sorong, I will sacud the ponjeiyon!!!!¨ . Lo cual traducido fielmente al castellano sería: ¨Me importa un sorongo, yo me la sacudo a la ponja!!!¨.
  Todos sabemos que no era un tipo muy jodón y lo que decía lo hacía sin demasiadas vueltas. Así que como un hombre le dio, se casó, y dejo descendencia. Conclusión: Hijo de P*7@!! Le gustaba postalina!!!

Ahora voy a explicar cual es el beneficio que se extrae de ser bagayero.
Este consiste mas que nada en la tranquilidad. Uno sabe que nunca va a tener mucha competencia en el plano de la conquista, salvo que se encuentre con otra persona que le agraden los bagartos (las cuales son contadas). Esto se traduce en una mayor seguridad en el casamiento, noviazgo, y demás situaciones de yunta.
En segundo lugar se es menos paranoico ante la infidelidad consumada, porque no es tan fácil que nos engañe alguien que realmente lo intenta, pero nadie pretende andar toqueteando.
Y como ultimo agrego el beneficio de la felicidad, yo creo que esta clase de gente es tan feliz como quien cumple su sueño de estar de novio con Pampita. Porque no les resulta tan linda pampita como les puede resultar lilita Carrió. Y hay muchas parecidas dando vueltas por capital (y por provincia ni te cuento!).
Creo que eso es todo por el momento, me gustaría recibir de ustedes nuevos aportes a esta cuestión.

That´s all. See ya!

¨Autobots, transformense!!!¨

Ha sido harto tratado el tema de los dibujos animados. Pero me veo en la obligación de retomar este campo de investigación porque, al parecer, manifiestan tantas inconsistencias estructurales que creo que tienen gran responsabilidad de que yo sea tamaño P3L07*do.
En este post me dedicaré a los ¨transformers¨. Para el que no recuerda, eran unos robotos enormes que se tranformaban en diversas maquinas y chucherias del mundo humano. Estos pibes (observese que no habia ninguna mina...o robota) cayeron en la tierra porque se habia destruido su planeta natal (No me refiero con esto a que sea un planeta hecho de nata, por fabor!). Dando esto por aclarado pasemos a las dudas que nos competen:
De donde venia el trailer de Optimus Prime?: todos sabemos que se transformaba en mionca, pero venía un trailer solo por ahi como diciendo ¨vi luz y entré¨ que se le acoplaba. Cabe hacernos otra pregunta ¿porque tenía de apellido una marca de forros?.
Porque Megatrón (el capo de los malos) se transformaba en pistola?: Esto realmente no comprendo. Si cuando no estaba transformado tenia un arma!. Aparte necesitaba de un tercero para dispararse. Rarísimo. Hay dos nabos mas de este orden. El que se transformaba en microscopio y el que se hacía grabadora. Cabe aclarar que ambas transformaciones eran a escala humana. Aqui está el problema: dos robots de 5 mts aproximadamente se transformaban en aparatitos para uso humano....verdaderamente una locura. ¨todo cuerpo ocupa lugar en el espacio¨ decía Arquìmedes, mientras se metía en la bañadera. Creo que este descrubrimiento no ha sido contemplado aquí.
Prosigamos. Porque los que se transformaban en avión volaban igual sin transformarse?: Totalmente al pedo, daba absolutamente lo mismo. Quiero agregar aqui la respuesta de mi hermano: ¨a lo mejor volaban mas rapido hechos aviones¨. No hay pruevas contundentes que demuestren una mayor velocidad. Igual gracias Leandro por el esfuerzo teórico-crítico.
Escabiaban tetra?: Parece que estos bichos se alimentaban que unos cubos que llamaban de ¨energón¨. No eran otra cosa que el mismo vino uvita que toma cualquier hijo de vecino. Solo que contenían un liquido brillante, que los ponía muy pilas!. Creo que se hace autoevidente que estamos hablando de alguna forma de copetín ¿no?.
Quisiera agregar una ultima consideración:
Al parecer eran robots muy gremialistas. A saber, no solo se separaban en malos y buenos. Habia diferentes divisiones ocupacionales respecto a que porquería se transformaban. Podían ser dinobots, insecticons, autobots, constructicons. Aunque no comprendo para qué, si estaban todo el dia fajándose entre ellos. Por ejemplo: Que hacia el que se transformaba en mosca cuando se convertía? se posaba a su vez en alguno que se transformaba en pan con manteca? lo dudo mucho....
Ha quedado claro que tales contradicciones e irregularidades pueden afectar a cualquier niño cuya mente se encuentre en la cuerda floja..... como yo!!!! MUAJA MUAJA MUAJAJAJAJJA

SON GROSOS, SEPANLÓN!!!! 

¨Psicodiálogo al pasar¨

(En el patio del Moyano)
internada: pibe, ¿no tenes unas moneditas?
m!@urete: no, disculpame. no tengo.
internada: ¿y plata grande?

No me la vi venir....

¨Si vos sos creativo.....¿que le queda a Marta Milujín?

Cuántas veces nos ha pasado de ver una propaganda televisiva, que nos resulte sumamente cómica, al punto que no notemos realmente a que producto hace referencia.
Bueno, podemos darle cierto mérito, en este caso, a una relativamente nueva profesión que ha surgido en la última década.
Encontramos así, una nueva raza de publicitarios, ¨los creativos¨. Gente que se dedica día y noche a pensar ocurrentes avisos publicitarios de los cuales, se supone, que debemos recordar también a lo que hace referencia.
Ahora yo me pregunto,¿era necesario un nombre tan pretencioso?. Que opinarían si yo decidiera que en vez de ser psicologo, me reciba de ¨Sagaz¨, ¨piola¨ o, en el peor de los casos ¨Groso¨.
Planteo la siguiente escena para que vean la estupidez que alberga semejante nomenclatura:
(Almuerzo familiar, domingo al mediodía. Familia almuerza con el novio de la nena).
Madre: Menos mal que la nena sigue siendo virgen!!!
Nena: mamaaaaaaaa!, como vas a decir eso en frente de Alan!
Alan: (conteniendo la risa) sisi, quedese tranquila doña. Si la sumerje en una bañera llena con agua va a ver que no hace burbujas. Le juro que no esta pinchada!
Papa: Ves que el pibe tiene razon?, la nena no entrega asi nomás. Aparte con la cara de jeropa que calza este se le nota que no llega a desenvainar...
Nena: Papaaaaaaa!!! vos tambien??? NO PUEDO TRAER A NADIE A COMER ACA??? (rompe en llanto desconsolado) USTEDES DOS ESTAN ENFERMOS!!! ENFERMOS!!!!! (Vencida, apoya la frente en la mesa mientras llora).
Alan: mi amor, no te pongas asi. Tu papa quiere ser simpático (dice, mientras aprieta los dientes).
Papa: Claaaro, lo estoy embromando aca al muchacho. Y, decime Alan, que estas estudiando?
Alan: Me faltan dos años para recibirme de Licenciado en grositud!
Mama: Pero nene, nos estas cargando? te crees que sos piola?
Papa: Ahhhh, parece que pajerli se piensa que puede venir a mi casa a tomarme el pelo....(Se levanta de la silla, arremangándose la camisa).
Alan: No no!!! es la carrera que estudio! enserio!!!
Papa: ves Marta! (a la madre) te dije que era un mal dia para dejar la morfina!!!!! pendejo de mierrr....(De un rapido movimiento toma el cuchillo tramontina y ensarta a Alan a la altura del Hígado)
Alan: AAAGHHHH, veo la luz!!! veo la luz!!! me llaman Federico Klem y Pepe Biondi!!!!
Nena: NO!!!!! ALAN HABLAME!!! MAYDAY MAYDAY!!!

Como pueden ver, a nadie le resulta creíble semejante título.
Recordemos, que esta aberración se origino con la aparición de Agulla y Vacetti en nuestras pantallas. Todos recordarán a la querida ¨llama que llama¨. Lo que, por lo menos a mi, no resulta tan facil de recordar era el servicio que ofrecía la compañia de dicho comercial.
A mi parecer la creatividad es algo IMPLICADO en el oficio de pensar comerciales, pero no es la condición sine cua non, de todo autor de las mismas. ¿No sera demasiado? ¿estaremos en las puertas del surgimiento de nuevas profesiones? ¿serán parte de la vida social futura las profesiones de ¨piola¨, ¨correcto¨ o incluso ¨poronga¨? ¿Se encontrará Alan con Lennon en la casa quinta del barba? son, verdaderamente, muchas dudas que no me atrevo a contestar.
Tengan en cuanta que, de la mano de estos ya mentados creativos es que tenemos que soportar las propagandas de tang, de ziplock (con su mujer del futuro bastante setentosa), las propagandas que nos quieren hacer emocionar y no tienen nada que ver con lo que ofrecen, la de walter de telefonica!!!! (Dios mio!!!), la nueva de coca! (dale vamos!!), y podemos seguir asi hasta el infinito, lamentablemente....
No se ustedes, pero yo, soy amante de la vieja escuela, gritemos todos juntos entre sollozos: DANICA DORADA! DANICA DORADA! ERA PARA UNTAR!!!!!!.

¨Marce! que creativo que sos!!!¨

Hace unos cuantos días me lleve un pequeño disgusto televisivo. Una de las pocas veces que se me ocurre prender la tele, y ENCIMA tengo que ver una propaganda de Video Match (programa del pueblo por excelencia).
Ahora, lo que pasó fué lo siguiente: Un comerciante, que si mi memoria no me engaña era un carnicero, cantaba una canción con musica conocida (¨all night long¨, de Cool and the gang¨) pero cambiando la letra, usando situaciones comunes. Esto sonaba algo así: ¨No hay Ny-lon, no hay¨, en lugar del archiconocido estribillo.
La verdad este hombre es un genio, la cabeza de Tinelli no para de vomitar ideas geniales (me refiero a vomito por ser un producto poco elegante). Todos recordamos al ya desaparecido programa ¨todo por dos pesos¨ haciendo lo mismo y ser tildado, por los televidentes de Video Match, como un programa ¨raro¨ o ¨poco gracioso¨.
A pesar de eso, ya me veo que estos temas musicales van a ser las delicias de chicos y grandes así que, me voy atajando a ver manadas de boludos cantandolos por la calle.
La verdad el éxito de tinelli es sospechoso.Desde hit del ¨agaromba¨, robado de chachacha, figuretti haciendo notas a los famosos, cuando Andy K. se hacía conocido por lo mismo (mutatis mutandi, por supuesto), y como olvidarme de lo que yo califico como ¨la patada testicular Korol¨, intentando imitar a Nacho Goano.
Quiero dejar en claro que no es que crea que se roben cosas de gran valor cultural, impresindibles para nuestra formación como individuos intelectuales. Pero ya bastante hay que soportar la existencia de esta troupe de P3l07u2 haciendo siempre lo mismo durante 10 años, y cuando se renueven, sean cosas robadas de lo mas bajo de otros programas. Si a esto le agregamos el 90% de la población repitiendo sus lobotómicos latiguillos diría, no sin cierto desdén, que ya es el momento para que apretemos el botón de ¨autodestrucción del planeta¨ y dejemos de romper las P#07az.
Ya bastante me lo tengo que bancar a ¨Marce¨ en los afiches promocionales poniendo cara de ¨perrito bueno en vidriera de veterinaria, que quiere que lo lleven a un hogar porque esta muy triste¨ (no era posible una descripición mas corta), o que nos explique con su agudo intelecto las camaras ocultas : ¨jua jua!!!! mira!!! seguro que se cae... UY! MIRA SE CAYO!!!¨, y otros aspectos de su glamorosa e intrigante personalidad.
Es solo una opinión mia, pero por lo pronto Marcelo, desde aquí, te deseo lo peor.
E-e-e-eso es todo amigos!.

¨Los Astros Y USTED¨

Tanto tiempo hace que no publico un horoscopo... Calculo que sus vidas sin mi guía han de ser una soberana M!3rdª, pero noesespereis!! Aqui les traigo una nueva entrega de este espacio que he dado en llamar ¨Los astros y Usted¨.
Al parecer el mes de Octubre va a ser bastante movidito. Marte esta en la tercera casa de Júpiter (la de capital, porque tiene una en Aldo Bonzi y otra en Las Toninas) y, por lo que comentan los vecinos, estan bailando cumbia al ritmo del melenudo Alcides!.
El tema es que mientras Marte gritaba voz en cuello ¨no la dejes ir, no la dejes ir, ¿porque?, te lo digo yo!¨ le manoteo el coolo a su compañero. Esto genero una gran trifulca entre los astros, a la que se sumaron Neptuno, y Saturno, que ahora se hizo heavy y en vez de anillos tiene dos pulseras con tachas y el pelo batido al mejor estilo Gloria Trevi cuando le cantaba a Tinelli ¨a mi me gusta andar de pelo suelto¨ mientras le rompía la remera (dejando entrever, por cierto, un físico verdaderamente olvidable).
Veamos ahora lo que nos pronostica semejante trifulca:
Ocupaciones y Negocios:
Si es malabarista: No realize esfuerzos. Intente dejar de usar elementos sobre los cuales la gravedad ejerza gran poder, tales como ganado bovino, heladeras frigoríficas, y manifestaciones del partido demócrata progresista o, en su defecto, del partido intransigente.
Si es striper: despues del show, no salga en calzoneta a la calle, puede caer en cama....de algún hongo.
Si es breackdancer: Ojo con las superficies que utiliza para hacer moon walking. Los recomendados para este mes son: la cinta de las cajas de supermercado, las gradas de la cancha de colegiales, y sobretodo un niño de aproximadamente ocho años (preferentemente acostado boca abajo y que no esté tapado con un cubrecamas)
Si es Clark Kent: cuidado con sacarse los anteojos en la oficina. Sus agudos compañeros de trabajo pueden notar, dios no quiera, que usted es realmente Superman.
Salud:
Si usted esta comiendo una banana recuerde no pasarse barritas de azufre y mucho menos de acercarce al fuego. Todos sabemos que la banana contiene potasio y que el potasio junto con el azufre forman la polvora. Tenga en cuenta el siguiente consejo salubrista, a no ser que a usted le resulte simpático entrar en combustión espontánea, de ser así bienvenido sea.
Evite las luchas con animales de gran tamaño, a saber, osos, gorillas, canguros (aunque calculo que no es cierto que boxeen, pero por las dudas no haga la prueba), mamuts, leones, la momia blanca, la negra, ¨al ancho¨ Peuchele o Martín Caradajián (Sé que esta fiambre, pero se comenta que como acto reflejo aún hace el ¨vuelo del angel¨, que loco el rigor mortis ¿no?.
Amor:
Hombres:
Cuidado con lo que bebe. Sale de copas y despierta a la mañana siguiente junto a Baby Etchecopar y Ulises Dumont!!!. Desespera al ver que es usted el que esta maquillado y con peluca, se tatuo en el pecho la frase ¨perra del deseo¨y tiene mal sabor de boca, que le anticipo, no es del alcohol.
Mujeres:
Encuentra al hombre de su vida. El detalle es que es voluntario de la guerrilla Pakistaní y ex integrante de menudo. Mal momento para iniciar una relación a distancia.
Sorpresa!:
Descubre tardiamente lo que todos ya sospechaban hace años: Nacha Guevara es, en realidad, un Alien. No satisfecho con eso, su sagacidad lo induce a percibir que dicha actriz interpreta el papel de si misma en ¨Padre Coraje¨( En los años cincuenta estaba tan o mas joven que ahora).

Escribió, para ¨Esto no me gusta nada!!®¨ la astróloga María Martina Gralombetta