¨Como me calienta el derpo!!¨

Quisiera hacer extensiva una duda a todos ustedes el día de hoy.
Al parecer, resulta harto impopular mi opinión, ya sea en cumpleaños, comuniones, o pijama partys, de que el poder erotiza.
Todos recordarán a Franco Macri, o al ex emperador Carlos Mendes. Es verdad que resulta llamativa la unión de una persona joven bella y deseada, con otra persona que considera un logro personal no haberse orinado los pantalones en plena vía pública.
El amor en estas relaciones se ejerce según formas particulares. La vocación de enfermero de cada uno entra en juego al tener que colocar supositorios, hacer enemas, o vaciar papagayos.
No me vengan que semejante sacrificio es solo por interes económico, esto es verdadero amor!.
Para mí es algo bastante justificado. El amor en este caso es ciego, rengo, reumático, incontinente, lumbálgico y porqué no, en algunos casos, también diabético.
No hay ninguna razón para pensar que estas uniones se dan por mero interés economico. Muchas mujeres consideran a Sean Connery aún el día de HOY, diciendo que tiene ¨porte¨. Mi pregunta es: ¿porte de que? ¿de armas? ¿estupefacientes? ¿pret a porté?, la verdad es que es también causa del poder. La fama misma da poder.
Ya creo que he justificado mas que suficiente mi posición, ahora, yo me pregunto, ¿¿porque mie*"$% se escandalizan cuando digo que a mi me calienta Amalia de Fortabat??. ¿Acaso ella no tiene porte? ¿no tiene influencias? todo se resume a lo mismo señores, PODER. El hecho que el resto no pueda verlo me desiluciona verdaderamente.
Despues me van a decir que a mi me interesa el dinero. Pero todos estan de acuerdo cuando una rubia de veintipico anda con un viejo que tiene mas olor a cajón que a frutas, porque según parece, ¨es mas maduro¨ o ¨ tiene experiencia¨. Eso si que no! un tipo experimentado o maduro, no soportaría mas de 10 minutos de compañia con estas gurruminas.
Por lo tanto pido encarecidamente que nadie se escandalice cuando presente mi TOP FIVE de ¨mujeres seductoras¨:
Margarett Tacher.
Amalia de Fortabat
Evita (no esta primera porque ya finó obviamente)
Lilita Carrió (una revolucionaria que sueña con la utopía)
Mirtha Legrand (fama, fortuna, ¿no es un sueño?)
Creo que eso es todo desde aqui.
Escribió para la redacción de ¨Esto no me gusta nada®¨ el Lic. Arnaldo Rabufetti.

¨Juegando al guevo en estado de descomposición¨

En este texto haremos un extensivo y exahustivo anális de la popular canción infantil recreativa ¨El huevo podrido¨.
Luego de minutos de investigación dimos con el autor de este afamado hit del cancionero infantil, a fin de poder hechar luz sobre tan destacada cuestión.
Este exéntrico compositor llamado Humberto Bolastegui es tambien acreedor de otros tantos exitos, como por ejemplo, el ¨pato ñato¨ (juego sospechosamente similar al huevo podrido) y la canción de cuna llamada ¨Tu sexo y mi deseo¨.
Publicamos aquí una breve entrevista que nos ha sido concedida por el autor:
Entrevistador: ¨Señor Bolastegui, vemos una gran influencia de Maria Elena Walsh en sus canciones, se podría decir que la ha tomado como un modelo a seguir?¨
Bolastegui: ¨No se si como un modelo a seguir... pero todos los fines de semana voy al video club y me alquilo alguna de sus películas. Mirá, encima tengo un poster pegado en la pieza¨(Al parecer confunde a Maria Elena Walsh con la Chicholina...)
E: ¨A que edad comenzo a dedicarse a los niños?¨
B: ¨Como a los niños??? para loco que no pudieron probar nada eh!!!! aparte ese pibe me busco a mi!!! a vos quien te mando? sos yuta no??? ¨ (exhaltado, saca una pistola de detrás del pantalón)
E: ¨Espere Humberto no haga una locura!!¨ (El entrevistador se esconde detras del sillón llorando, mientras Bolastegui echa espuma por la boca).
B: ¨Quien es Humberto? JAJAJAJAJ, no me van a volver a agarrar!, SOY LA MAJESTUOSA CLEOPATRA, REINA DEL NILO!!!!¨ (Dice Bolastegui mientras danza alrededor de la mesa ratona, el entrevistador intenta ganar la puerta).
E: ¨Eh... bueno señorita cleopatra yo me voy retirando.....¨
B: ¨Y usted quién es? OHHHH, MARCO ANTONIO!!!!¨ (Bolastegui se dirige al entrevistador corriendo con los brazos abiertos).
E: ¨EHHH? NO NO!!!!¨ (el entrevistador sale corriendo y se lanza por la ventana*).
*El entrevistador se encuentra internado en el hospital General Sorlonga del partido de Lanus, por multiples fracturas de.....bueno, casi todo. Cabe aclarar que Bolastegui vivia en un departamento en el 7º piso.

A pesar de la infructosa entrevista podemos hacer un breve análisis de la canción que en el día de hoy nos compete.
Comienza de esta manera: ¨Jugando al huevo podrido, se lo tiro al distraido¨ Podemos ver que se refiere claramente a ciertas pautas de un juego. Ahora bien, dicho huevo podrido (que el protagonista debe llevar consigo) es lanzado a alguno de los compañeros de juego en el caso de mostrar distracción. Continuemos, ¨el distraido lo ve¨ en esta parte enuncia el apercibimiento del otro sujeto al ser impactado por el ya mencionado huevo. Aunque puede haber casos en los que el distraido no vea el huevo, que son los siguientes:
1. Por impacto de potencia desmedida. (a) Provocando desmayo del participante y desconocimiento del huevo. (b)Provocando el fallecimiento del participante y la posterior condena al lanzador del huevo.
2. Por deficits atencionales. Como por ejemplo el Autismo. No hay apercibimiento del huevo, lanzador, o entorno social.
3. Por no participar del juego y calificar el impacto como ofensa. Lo cual puede llevar a serias trifulcas.
Continuando con el analisis planteamos la parte final de esta canción, en la que afirma ¨...Y huevo podrido ES¨. Aqui vemos la parte mas inquietante de este juego y por la cual se ha dejado de hacer uso del mismo. Es la aceveración misma de que el supuesto distraido al ver el huevo pordrido por el que ha sido impactado, será preso de una metamorfosis en la que se convertirá él mismo en huevo podrido. Verdaderamente perturbador.
Se me dirá ¨Bueno pero se dice huevo podrido ES porque le toca llevar el huevo¨. A lo que yo le contestaré ¨entonces hubieran puesto, huevo podrido tendrás que llevar¨, no me vengan con cosas sin sentido!!!.
Creo que es todo por ahora.
Les recomiendo que nunca participen de un juego tan macabro como este.
Me despido desde aqui diciendo: ¨Cosa e´ Mandinga!¨.

Verdaderamente parecido a Guido Suller ¿no? 

¨Principe o princesa¨

Desde la niñez se nos presentan nuestros modelos en la vida. Mas allá de los padres, estos ¨ejemplos a seguir¨ se nos presentan en nuestros heroes de la infancia.
En este caso vamos a tratar la ambigua (por no instalar la certeza y darle el beneficio de la duda) sexualidad de Adam ¨el principe de Eternia¨ o mas conocido como su alter Ego He-man.
Aunque todos lo recuerdan, es dificil hacer detalle mental de su vestimenta. Me tome el trabajo de recolectar datos durante un estudio de 3 años para traeles esta informacion.
Adam vestía, estando de civil, la siguiente indumentaria:
Chaleco sin mangas rosa, remera ajustada blanca debajo del chaleco, Bombacha de piel violeta, Calzas blancas por debajo, botas violeta (haciendo juego).
Mmmmm, mas que sospechoso atuendo, provocaría la envidia de mas de un afeminado. Es importante tener en cuenta el bronceado envidiable que lucia este muchachito, y un pelo sumamente lasio que resulta ineludible hablar de ¨una planchita¨. Tengamos en cuenta tambien que ese rubio decolorado era un poco irreal como para ser natural, de lo cual podriamos deducir un par de horas dedicadas semanalmente (porque no hay ningun capitulo en que podamos verle raices oscuras) en la peluqueria a los efectos de estar divina por las calles de Eternia.
¨Dime con quien andas.....¨ dice el dicho, y esta no es la excepción. Podíamos ver a Adam en nuestro TV acompañado de los personajes mas bufarras del mundo animado. A saber: el tigre miedoso y de voz muy similar a Forencia de la V., no creo ser el unico que sospechaba que este animal en realidad era el pasivo de la relación bestiofílica con su amo. También podemos ver entre otros al padre de Adam, Manatarms, que era portador de un mostacho negro muy de chongaso. Y mejor no me hagan hablar de Orco, no hay nada mas bufarra que llevar estampado en la remera una gigante letra inicial de tu nombre. Por favor!!!, y no vayan a defenderlo, a no ser que quieran que les caiga en su casamiento (o el barmitzbah de sus hijos, en su defecto) enfundado en una remera violeta con una gigante M amarilla.
Ahora viene lo peor. Recordamos que Adam no solo era la loca adorada por todo el reino de Eternia. Sino que se convertia en el musculoide Heman.
Ahora enunciemos en que consistia la indumentaria de este heroe:
He-man se presentaba en cuero, hiper tostado (sospecho que tambien envaselinado, pero no encontre pruebas consistentes), con tiradores de cuero que le cruzaban el cuerpo (En este punto ya podemos hablar de ropa sadomasoquista), un simbolo muy parecido a una esvastica (medio facho el rubio no?), bombacha de piel marrón, piernas al descubierto, cinturon dorado ancho, y botas bordó.
Verdaderamente es un atuendo que nos deja sin palabras. Es muy difícil imaginar a una persona así presentada mirando vidrieras en Canning y Corrientes. Aunque el pueblo de Eternia tenia un codigo de indumentaria que hasta el mismísimo Fede Klem (Dios lo tenga en la gloria, Carrá o Trevi) pasaría desapercibido.
Hay que recordar que el tigre también se metamorfoseaba a la par de He-man. Se convertía de esta manera en Battlecat, con una mascara también bastante sadomaso siguiendo la misma linea que su amo. Verdaderamente, un cuadro dantezco.
Me gustaría dejarles la libertad de que ustedes saquen sus propias conclusiones y sientanse libres de opinar respecto a otras vicisitudes de la vida de eternia a fin de enriquecer esta humilde investigacion.
Creo que es todo desde aqui por ahora.
Un abrazo, y los dejo con la siguiente frase:
¨Desesperación, es lo que todo manco experimenta al ver una pelicula porno¨
Gracias por todo , nos vemos en Disney.

¨Y asi comenzo todo¨

A riesgo de aburrirlos voy a relatar la historia de mi concepción. Esto ya ha sido escrito en un comentario previo, pero, debido a la insistencia del Dr. Condon voy a repetirlo, y de ser necesario extenderme.
Para los que conocen mi particular familia sabran que la integran papá J.C., mamá Graciela, Leandro ¨jorgito¨, y Natalia ¨me dicen la gata¨, y bueno....yo, Maurete o ¨el negro¨ para algunos.
La historia venia increiblemente bien, papá, mamá, nena y nene. Aunque sabemos que esto no continúa tan holliwoodense como parece.

Los preservativos acanalados son un invento relativamente moderno. Al parecer mi padre encontro INNOVADOR el hecho de un condon que no sea standart, y tras la frase ¨a que no sabes vieja lo que traje de regalo!¨ presentole la nueva caja de preservativos ¨la regadera¨. Calculo que él pensó que traeria beneficios a la hora de ¨pirifilar el rembo¨el hecho de comprar el modelo ¨rejilla¨. Prospecto del cual hago cita a continuación:
¨24 profilacticos aujereados, dott pitch 4.5. . Ancho nominal 3 mm (No hace falta aclarar, y mucho menos que ustedes se burlen de ciertos defectos de familia). No apto para sexo oral, o escrito. El preservativo ayuda a prevenir el embarazo, el VIH SIDA y otras ETS. Entonces este no es un preservativo, disculpe por las molestias.¨

Se ve que esa noche mamá se habra puesto el difraz de Star Wars que a mi viejo tanto le gustaba (A pesar de lo que piensen muchos a papa le calienta Jabba the Hutt) porque el pibe gasto los 24 cuatro cartuchos y al parecer no leyo bien las especificaciones.
Cuestión que mamá pego un bombo de la san pelota. Y despues de nueve, cesaria mediante. Nací yo. Con todo lo que eso implica.
De todas maneras fui muy querido porque papá demando a la companía llevándola a la quiebra, a la nuestra porsupuesto. Al parecer reventó toda la guita en la rula y los burros. Mamá reprochó a J.C. este despilfarro incontables veces hasta que un buen día papá puso el grito en el cielo: ¨porque no me dejás en paz, SON LOS UNICOS VICIOS QUE TENGO! LA RULA Y LOS BURROS, Y RARA VEZ LA NECROFILIA , NADA MAS!!!¨ desde ahi que no tocaron mas el tema.
Pues bien, las cosas desde ahi marcharon parejo. Aunque todavía no se sacan la costumbre de hacer un minuto de silencio en vez de cantarme el feliz cumpleaños...

¨Cosas del nono del futuro¨

*. Confundir la pistola de rayos laser con el enema y morir desintegrado.

Es una sola, pero valia la pena postearlo.
No vuelvo a postear a esta hora, trae sus consecuencias.
Salu2.

¨Cosas que no deberia de decir tu abuela¨

*. ¨Neeena, si yo a tu edad, movia la cachirla que daba calambre¨.
*. ¨Me haces acordar a tu mama de chica. La misma cara de reventada¨.
*. ¨Edipo complicado fue el de tu papa, me la queria poner a toda costa¨.
*. ¨Espero estar viva para cuando la legalicen¨.
*. ¨Viste, no parezco de 89, y ENCIMA, todavia multiorgasmica¨.

Alguien las quiere seguir?

¨¿Que tiene de DIVERTIDO?¨

Estoy verdaderamente IN-DIG-NA-DO. Me canse de ver la propaganda particularmente estúpida que hacen de este auto que dan en llamar FUN las cabezas pensantes de Susuki. Mi primer inquietud viene por ese lado. No es necesario señores, tener que ver a esa manada de pelotudos (Pongo manada porque no se como se denomina al desplazamiento grupal de pelotudos, podría ser cardumen acaso?) viviendo situaciones banales y que poco tienen que ver con su personalidad. A esto le sumamos que rematan diciendo ¨mi fun es así!¨. Aquí es cuando nos preguntamos ¨ASI COMO???¨. Si ese auto no representa rasgos de personalidad alguno!!!. Una cosa es que aparezca Indiana Jones y te dice ¨mi camioneta es asi¨ y cae con una 4x4 embarrada hasta guantera. Pero que aparezca una mina diciéndole ¨lindo¨ a un tipo que en realidad es ¨feo¨ y te aclara que su auto es así, nos conduce a tres hipótesis posibles:
1. El auto es como ella. Por lo tanto el auto le dice a otro auto que es lindo cuando en realidad bastante horrendo. Conclusión: Auto traicionero.
2. El auto es feo como el sujeto (Vamos a ser buenos con este muchacho y tratémoslo de sujeto, aunque no creo que lo merezca), entonces un auto amigo le desforma el apodo y le termina diciendo ¨lindo¨. El auto termina creyendo algo que no es. Conclusión: Auto Patético.
3. El auto ES lo que la propaganda muestra: es decir, una reunión de amigos sentados en una mesa hablando desordenadamente y sin mostrar concatenación alguna en el dialogo. Conclusión: demasiado abstracto para ser un auto. Mejor voy en bondi.
Esto es más preocupante aun cuando pensamos que detrás de este tipo de publicidad hay gente que labura de ESO, pensando los comerciales. Y empeora cuando nos damos cuenta que se hacen llamar ¨Creativos¨ (Me ocupare de este pretencioso empleo en otra oportunidad).
A fin de cuentas, se me dirá ¨Pero lo que quiere decir la propaganda es que te podes armar el auto como queres¨. Bueno, supongo que tendrán razón. Pero eso es lo que realmente me llama la atención: Quien se da cuenta de las diferencias de los Fun? A lo sumo en la propaganda aparece de diferente color (alterna entre rojo y blanco) pero no hay grandes diferencias entre si!. Sus diferencias son las mismas que en los demás autos, a saber, entre ¨full¨, ¨casi full¨, ¨por un pelo no fue full¨, y el tan querido base (que algunos le dicen ¨base-base¨, para demostrar que de pedo que el modelo viene con motor).
No estoy diciendo que el auto sea feo, como en el caso de ¨Lindo¨, solo digo que no es lo que dicen de él, o sea ORIGINAL, y ni hablemos de DIVERTIDO. Es mas, es sospechosamente parecido al Corsa…

¨Todo nabo tiene logica?¨

Porque Hugh Grant siempre hace de perdedor que no le da bola una mina?. Puede ser el caso de que yo este siendo victima de una mala pasada de mi percepción, pero estoy CASI seguro de lo que voy a mencionar en las siguientes líneas.
Es posible, que en todas las películas, mejor me atajo, CASI todas las películas protagonizadas por Hugh Grant, el muy nabo esta en una fiesta y mira con cara de triste a una mina que daremos en llamar ¨X¨. Bueno, el tema aquí es el siguiente: Resulta que por lo general ¨X¨ va a la ya mentada fiesta con un señor que podemos llamar ¨Y¨. Esto quedaría algo así como X=>Y. Ahora este señor Y, en el 100% de los casos nunca es Hugh Grant, es mas generalmente es un hombre superior en términos de dinero, fama, fortuna, pero NUNCA mas sensible que el (pobre pichoncito). Entonces quedaríamos así: Y > H.G.
Ahora me gustaría poder concluir esto de una manera mas edificante, es decir, poder cerrar con una conclusión del orden de ¨El pibe será nabo pero al final se queda con la mina¨, ¨Lo que importa es lo de adentro gente!!¨ o, ¨La imagen no es nada, la sed es todo!!!¨ algo que nos haga sentir mejor contra injusticia que plantean los guionistas.
Pero me temo que la verdad es que no se como terminan estas historias. No logro aguantar más de 3 minutos 21 segundos viendo esta clase de cosas. Voy a ver si puedo averiguar como terminan por otras fuentes, a fin de terminar mi investigación.
Lo más probable es que sea solo yo, pero si alguno tiene una opinión acerca de esto hágamelo saber. Porque me tiene muy intranquilo.

¨Mandenme fotos para publicar!!!¨

Y saludos del raton Juanca Para todos!!!
Posted by Hello

¨Le tengo miedo al cuco de la internesss¨

Gente menuda, recien van un par de horitas que arranco con esto y ya me atrapo....
Estoy bajando programas para que esta pequeña empresa les llegue con la mejor calidad. Pueden dejar comentarios, amenazas, propuestas indecentes, y las claves de sus cuentas bancarias de ahora en mas.
Gracias Napy y Seba por el soporte tecnico.
Yo diria que no llamen mucho a casa de ahora en mas. Porque el blog es parte del conocido cuco de la internet y se ha cobrado una nueva victima...
No no!!! Rolo puente no!!! estaba hablando de mi...
Si no vas a prestar atencion, mejor ni te conectes.

¨Mejor lo miro desde casa...¨

Estamos disfrutando comodamente de un evento deportivo. Un partido elegante, jugadas diestras, el clima ideal. Apenas un atisbo de sol en la cancha reflejándose en el verde césped. Cuando de repente vemos a un sujeto excedido de peso (siendo insuficiente el término),
de tez ultra morena (por no decir grone), de dentadura muy poco provista vociferando calumnias contra su adversario. Cabe acotar que dicho emisor de semejante afrenta se encuentra a una distancia tal que las amenazas lanzadas por nuestro par futbolistico no llegarian
a tomar acción. Sabemos que un tipo que esta en la popular de enfrente por mas de que amenaze con matarnos le sera muy dificil llevar a cabo tal azaña debido a la distancia (vemos una excepcion a esto en los barrabravas alados o que den saltos realmente largos).
Mas nos detenemos a examinar la naturaleza de las amenazas que gustosamente emite este señor. Rara mente se tratan de un ¨te voy a matar¨, ¨lo vamo a reventar¨, ¨que cobrá!!!¨ o en el peor de los casos ¨que desleal de su parte señor colegiado¨. La gran mayoria de los insultos dirigidos a los adversarios refieren a la sodomizacion, penetracion contranatura, y felatios proferidos por el receptor del mensaje. Hecho que nos llama poderosamente la atención viendo la naturaleza fisica de la hinchada contraria.
Verdaderamente seria aceptable tales improperios en el caso de estar frente a las modelos de Pancho Dotto. Pero nada de eso señores!!!!! estos bravucones refieren siempre sus amenazas a hombres, o seres similares. La presencia estetica de estos muchachos no baja de una dentadura desprovista, un abdomen prominente, olor a vino, y nunca nos olvidemos de las condiciones higienicas. Es decir, si vas a ser puto hacelo bien!!!. Seria mucho mas aceptable que amenazen a Brad Pitt o Leo Di Caprio (depende de los gustos). En ningun caso le cantan al contrario mas bonito, sino al mas malo de todos. Ahora yo me pregunto, si los mas ¨pesados¨ o ¨pulentas¨ se quieren dar entre ellos dejemolos!!! y no provoquemos mas violencia!. Que surja el amor mas alla de la adversidad y la oposicion deportiva.
Cabe acotar que esta clase de gente es la que nos obliga a ¨cantar¨ en la cancha. Ah si!!!!, las señoritas son las mas malas del barrio pero a la hora de ir a la cancha les gusta cantar. Y de ninguna manera lo haran solas! noooo, debemos cantar con ellos porque sino nos caeran con el peso del rigor, y acreditaremos una viava que para que te cuento.
Cuando uno presta atencion de este cancionero popular encontramos melodias del orden mas dudoso. Nunca van a cantar al ritmo de motorhead o ac dc. En algunos de los casos hasta seria
mejor Erreway!!!!. Podemos ver desfilar afrentas de gran contenido homosexual por los caminos de las melodias de Sergio Dennis, Gilda, El signo, Ace of Base, y muchos temas famosos de la epoca disco (como el archiclasico tema de los man without hats con un teclado
muy contagioso).
Concluyendo para no hacer este tema mas conflictivo hare un breve analisis. Vemos que estos señores van a la cancha a cantar (esto ya es raro), cantan canciones de la fiebre disco o cantantes romanticos (supongo que para entrar en clima), en dichas canciones proponen la
penetracion o el felatio a sus adversarios (vemos que esta bastante clara la intension) en ninguno de los casos se refieren a mujeres (aqui queda claro que es un caso de propuesta homosexual lisa y llana) generalmente los hombres a los que se refieren son otros barrabrabas de presencia poco agradable: grasa corporal,alta concentracion alcoholica en sangre, tatuajes con tinta china, falta
de piezas dentarias. El restultado es indignante señores, vemos que estos caballeros que supuestamente son los que debemos de temer no solo son putos sino que tambien bagayeros!!!. Ojo con esto no propongo dejar de temerle a esta clase de gente. Recomiendo tenerles
mas miedo aún, a ver si en una de esas, por no unirnos en el coro general....nos hacen la cola.


PD: No se a uds. pero eso de tirar papel picado no es de lo mas
masculino que he visto tampoco...
PD2: Mejor miro el partido en casa ¿no?

¨Si NEO me viera....¨

Todos sabemos que Neo no es real. Es mas, a riesgo de causar infartos a mas de uno les revelaré la cruda realidad: es un señor disfrazado. Todos conocemos al muchacho este que no se sabe si es gay, bisexual, bestiofilico, pedofilico, o si simplemente no le hace asco a nada llamado Keanu (Este nombre realmente pone en dudas su origen etnico, y porque no tambien planetario).
Pongamos voluntad en esto, recien descubro este tema de postear (THANX MAGO!) y estoy haciendo un enorme esfuerzo. Es por eso que reformulo lo antedicho: de estar Neo presente, y no ser el mismo un señor disfrazado, se veria realmente sorprendido por mi nuevo logro informatico.
Bueno, hay un detalle en todo esto... quien puede decir REALMENTE cuando keanu reeves pone cara de sorprendido, o de enojado, de dolor, felicidad quizas?.
Pero bueno, igualmente no va a ser un cambio tan radical en mi vida en el espacio cibernetico.
Seguire mandando las boludeces a las que los he acostumbrado a borrar, solo que esta vez no las van a poder eliminar!!!. Estaran aqui, impolutas, esperando a una nueva victima de mi estupidez.... jijijijijji (risa mitad malevola, mitad de colegiala Coreana).
Me despido con una palabra: Sera hasta luego, je.
Pd: Sepan disculpar las faltas ortograficas.
Pd 2: Los acentos no los disculpen, no los pongo de fiaca.