¨Somos todos vivos....¨

Es evidente, estemos donde estemos, que ser ¨vivo¨ o ¨piola¨ se ha puesto de moda.
Me pregunto: ¿viveza para qué?, porque ninguno de estos AUTODENOMINADOS piolas puede resolver ecuaciones de regla de tres simple pero son muy duchos en las artes de tocar timbre y salir corriendo o sorprender a sus victimas con un ¨tenes roto¨ para luego enunciar su victoria intelectual vociferando ¨Chincha poroto!!!!¨.
Las siguientes situaciones describen un poco la estupidez por la que estamos pasando.
Situación Nº1:
Hora: 12:30 aproximandamente. Venía caminando con mi hermana y hermano cuando pasa el camión de la basura. Cuando ya habían pasado a una distancia considerable (porque lo importante de ser vivo es que tenes que estar lejos), empiezan a silvarle a mi hermana y decir cosas como ¨chau bombón¨ y otras grasadas (porque el chocolate tiene mucha grasa).
En ese momento es cuando decido responder, porque, al parecer no notaban mi presencia o la mi hermano. O es que enrealidad se sentían mas vivos por no estar al alcance (ecuación: a mayor lejanía mas vivo me siento). Es entonces cuando me doy vuelta y les tiro un beso (o se pensaban que los iba a putear?).
Me sorprendió sobremanera la reacción que tuvo el basurero. Porque cuando me di vuelta (cara de orto included) solo manifestó la seña internacional del ¨OK¨. A lo que la supuesta traducción sería: ¨Loco, todo bien, me hago el poronga con la mina (que no se si es tu hermana, novia, o hermano travesti) pero esta todo bien....porque soy re piola, de onda!¨. El lenguaje simbolico da para mucho como pueden ver.
A esta seña, que yo respondí con un beso-soplado-con-mímica como diciendo: ¨Yo se que esas cosas lindas que dijiste eran para mí, y me calientan los basureros¨.
Es en este momento cuando el desconcierto se apodero del basurer-man a lo que respondio un indignado ¨eeeeeeeeehhhhhh!¨ para luego agregar ya a una cuadra de distancia (y con una lucidez mental bastante acotada): ¨Yo se lo decía a la chica!!!¨.
Solo me resto por responderle levantando la mano en alto, seña que OBVIAMENTE quería decir: ¨Ya se, estaba siendo irónico, y mejor que entiedas este gesto porque YO NO GRITO!!!¨.
A lo que continuamos la caminata agarrados de la mano y descendiendo por la pradera al mejor estilo Ingall´s *
*Al dia siguiente me informaron que no hay praderas de las cuales descender cerca de casa. Esto se deba posiblemente a la discontinuidad que tuve al tomar la medicación. El resto de la historia es verdaderamente verídica.

Situación Nº2
Charla con uno de los chicos que viene al ciber:
m@urete: Y que hiciste el sabado?
El púber X: Fui a santiaguito (boliche matine, obviamente puber)
m@urete: Y? levantaste algo?
El púber X: no,no, no entré. Nos quedamos en la puerta esperando para agarrarnos con los de Mataderos.
m@urerte: El sabado a la noche fuiste a agarrate a piñas?
El púber X: Seee, fuimos con todos los pibes!
m@urete: O sea que seguís siendo virgen...
El púber X: jajajaja, tarado
m@urete: bueno, pero se agarraron?
El púber X: No, vino la policia y salimos corriendo...a mi me agarraron...
m@urete: con razón tenes asi el ojo....
Es sorprendente como El púber X dedica su vida a la pulentería, porque evidentemente es muy piola. No así la gente de mataderos que parece que todo lo contrario.
Mientras tanto El púber X sigue ostentando un celibato digno de un monje shaolín. Pero eso sí, aguante no le falta.

Haloscan commenting and trackback have been added to this blog.

¨cuentito para niños¨

El conejito picarón
Le da al vino patero
Perdio la guita jugando al chinchón
Con el gatito timbero

Por su desesperación
Sacó una hipoteca
Fué la ultima opción
Para conseguir la teca

Su jermu se entero
Y se fue de la casa
Con el gatito traicionero
Para que le diera masa

Conejito no deseperes!
El destino es tan mezquino
Siempre puede ayudarte
Garparle al tero asesino

El tero los boleteó
Así termina la historia
El conejito se vengó
Y que dios los tenga en la gloria!!!

Moraleja: Los animales son como nosotros, les cabe el escabio, el escolazo y el homicidio. Respétalos.

¨Jorgito era el de antes¨

Sabia usted? que George Clooney, en su juventud fue parte del elenco que protagonizo la película ¨El ataque de los tomates asesinos¨
,luciendo una cablellera enrulada digana de Diego Armando en su epoca gloriosa. La verdad que portaba una cara de nabo que haría estremecer al mas guapo del barrio.

¨Colisión Céfalo-Genital¨

He notado ultimamente que es un hecho muy frecuente la colición contra infantes en la vía pública.
Es considerado un hecho de peligro físico mayúsculo, si tenemos en cuenta el tamaño cefalico de los niños en sus tiernos primeros años.
Mi caso es de particular riesgo. No se si es debido a mi altura (tampoco soy taaan alto), pero parece ser sumamente propicia para que la colisión comprometa mi zona genital.
Se hace bastante claro que para evitar esta clase de impactos debo recurrir a las mas diversas y elásticas maniobras corporales (dignas de una actriz porno bien paga). Uno llega a adquirir cierta práctica en estos giros y contorsiones cuando ve en riesgo su capacidad reproductora.
Sigue siéndome ajeno el porqué los niños no advierten la posibilidad de choque. Su dirección hacia la otra persona no se modifica bajo ningún punto de vista. ¿Es posible que este ataque sea adrede? Es como si buscaran impactar, para hacernos saber que a pesar de su pequeño tamaño pueden ejercer su rigor en nuestras partes nobles!!! Los niños han dejado se ser inocentes señores!, se estan sublevando, se acerca una epoca de ataque infantil y peligro genital sin precedentes.
Mientras tanto, yo desde aquí me protejo como quien espera un tiro libre en la barrera mientras digo: ¨esto no me gusta nada!!®¨

¨Nombre de macho si los hay….¨

¿Sabía usted que el verdadero nombre de Flor de la V. es Roberto Carlos Trinidad?
Si salio así de maraca con ese nombre de macho como sería se le ponían Gladys de entrada….
I gess we´ll never know…..

¨Video kill the radio Star¨

Quiero hacer extensiva una crítica a aquellas personas que dicen que la tv es mala porque no permite hacer uso de la imaginación. Afirman, que lo mejor es leer un libro porque no hay nada mejor que el que uno cree sus propios personajes y paisajes.
A mi no se me presenta de esa forma, la tv es mala por que estará hecha con fines masivos, intentando llegar a todos, y al parecer no hay una gran cantidad de gente que le interese ver programas demasiado intelectuales. De la misma manera se presenta en los libros, ¿o acaso ES Harry Potter la revolución intelectual del siglo XXI?, pero sin embargo es el mas vendido (tanto para NIÑOS como para adultos).
Así como hay libros impresionantes, también las hay películas.
Y, la imaginación suelta porque sí, puede arruinar cualquier libro. Yo me había imaginado a ¨Zaratustra¨ como un teletubbie con túnica y gorrito al mejor estilo Indiana Jones.
Me permito un pequeño robo al negro Dolina para decir, que si la imaginación fuera la garantía de que algo es bueno, mejor que la tele es la radio, pero mejor que la radio, sería la radio apagada.

¨A favor de la envidia¨

Desde que era niño me he hecho la misma pregunta una y otra vez (tal vez porque no me daba la bocha, o porque era un poco tartamudo), ¿porque hay gente que quiere evitar la envidia?.
Las personas recurren a toda clase de ritos para que la gente no los envidie, ya sean tiritas rojas, sahumerios, estatuillas, bailar el ¨meneadito¨ o, en el peor de los casos la amenaza ¨Señora, no me envidie o le calzo una piña¨.
La cosa me deja atónito, el hecho de que alguien nos envidie quiere decir que estamos haciendo mas o menos bien las cosas. Y, paradojicamente, veo que la gente que anda con cintitas rojas en la mano, no me produce ninguna envidia. De seguro el marido de pampita no tiene ninguna!!!
Para no extenderme con este post y dar lugar a la opinión de los (pocos) lectores que participan quiero hacer una ultima reflexión.
Tened mucho cuidado al hacer uso de estos elementos cabuleros. No se sabe si andan para bien o para peor. A lo mejor, a fin de evitar ser envidiados, nos hacen perder el auto, la mina, la casa, las facultades intelectuales y, porque no, el pilín (dios no permita). ¨Ahí seguro no te envidia nadie¨ nos dice nuestra pulsera roja muerta de risa y, mirandola de cerca, vemos que tiene una cara muy parecida a la del negro Gonzales Oro....mmmmmm esto no me gusta nada!!!

¨Padre Cagaso¨

¨Perdido nuestro amor, ¿y que? nos van a lapidar, ¿y que?¨.
Hace rato que no escuchaba a alguien tomarse la lapidacion con tanta tranquilidad.....